昨天我們講到溝通之前要先共情，即先解決情緒問題，為後面的溝通做好鋪墊，接著來我們就要開始，如何溝通對方才願意聽，並樂意接受你的建議？

在生活中，我們常常會遇到這樣的情況，明明自己是為對方好，可給了建議，對方不但不聽，反而會反感。為什麼同一件事情，同一種解決辦法，你去說解決不了，而換了別人卻可以很好地解決？

在工作中，同一個方案和建議，你說上司不願意聽，換個同事上司卻立馬同意，你會抱怨，憑什麼，難道就因為他長得帥？就因為他會討領導歡心？

跟孩子溝通也是一樣，有的家庭父母跟孩子溝通能暢通無阻，像朋友一般，而有的家庭則每天必須爆發戰爭，才能讓孩子全部完成作業。

人與人之間的溝通，產生的效果和結果為何差別如何之大？除了人與人之間的差異性之外，其中溝通方法顯得尤為重要。

這裡要講到的是

馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》四步法。

1．清楚地表達觀察結果。

這一點需要我們能客觀公正看待一件事情，你得先了解事情的來龍去脈，試著去複述你看到的事件內容 ，跟對方確認是不是這樣。比如，你看著兩個孩子玩著遊戲然後打起架來，你先拉開他們之後，如何和他們溝通呢？

你可以跟孩子說，“花花，朵朵，我看見你們一開始是在玩兒仍枕頭的遊戲，對嗎？”

得到孩子們肯定的回答後，你可以接著說，“你們在玩遊戲的過程中，花花不小心用抱枕上的拉鍊打到朵朵的頭，而朵朵你剛才又不小心打到花花的耳朵。實際上，你們都不是故意的，對吧？”

朵朵點了點頭，花花卻不肯承認，“她就是故意的？”

這時候朵朵也不幹了，加入爭吵，“我沒有故意的！我是不小心的！”

“你就是故意的！”

“不是，我不是故意的！”

兩個

孩子的聲音越來越大，這時候，你怎麼辦？

我的朋友是這樣做的，他將花花拉到房間裡，小聲跟她溝通，“花花，媽媽知道你不是故意打朵朵的，對吧？”

孩子肯定會點頭，然後你繼續引導，“為什麼呢？”

花花答道，“因為她是我的好朋友啊！”

那你接著對花花道，“那你看，你把朵朵當成好朋友，所以你不是故意打她的，朵朵其實也一樣啊，她把你當好朋友，也不想故意傷到你，只不過你們玩兒這個扔枕頭的遊戲，很容易不小心扔到對方，如果你們不想打到對方，那就換個不容易傷到對方的遊戲，如果想繼續玩這個遊戲，不小心受傷了，就不要相互責怪，你覺得呢？”

我朋友的這個做法使兩個孩子冷靜下來，你接著說，“那這件事呢，你們都不是故意的，是玩遊戲不小心打到對方了，這是事實對吧？”

孩子們點了點頭。

這算是事實的完整表述。

2．表達感受

你接著說，“我看到你們因為不小心打到對方，最後卻相互責怪，我感覺到有些不能接受。”這是在正確地表達感受。

3．說出哪些需要導致那樣的感受

“因為我看重朋友之間的相互包容，既然你們是朋友，又都是不小心，那麼，就要你們相互包容，相互關心。”

4．具體的請求

“所以，現在，我請你們給對方為剛才的行為道歉，並關心一下對方有沒有受傷。”

這是表達具體的請求。

最後，孩子們明白整件事情的來龍去脈，也冷靜下來，很容易也很願意包容自己的朋友，與對方和好。

《非暴力溝通》四步法需要注意的是，要客觀公正地描述事實，不要偏袒或者冤枉了當事人；其次，表達感受而不要指責和批評；最後，提出具體的請求尊重對方。

以上是今天的全部內容，感謝你的閱讀，我是愛笑的落薇，喜歡我就請繼續關注後續文章。