我是一名教師，平時常與父母接觸。最近看到一個熱門問答，感覺被戳中了痛點，因為它真實地道出了我們管教孩子時面臨的困境。題主是這樣描述的：
“我50歲。小時候很混，到處打架，但是不敢和父母頂嘴，再混蛋也不敢和家長動手呀，這是那個時期的所有人天生的素質，沒人教，但是都明白。
可是現在，我閨女10歲半。打不得。前幾天因為她不懂得什麼是尊重家長，被我暴揍了一頓，結果她說要自殺！不管真假，我還哪敢再動手？徹底放棄了，我自己認為在管教孩子上徹底失敗。
我總說有的孩子蠻橫，在學校打人，沒人管的了，是家長不管，我就不相信有管不了的孩子，可是到自己頭上了，真管不了。我很無奈！我這代人這麼孝順，怎麼下一代就這麼不懂事呢？求解。”
1、管教孩子的“三個痛點”
透過這段文字，能感受到這位父親深深的無奈；它也
戳中了我的三個痛點：
1、不敢管
：就像這位父親所說，打過一次女兒後，她就說要自殺。新聞裡患抑鬱症自殺的孩子，這幾年來越來越多了；這萬一因為自己的舉動，讓女兒有個好歹，豈不是要後悔一輩子？！
2、管不了
：以前看到“熊孩子”，覺得肯定是家長不管；現在發生在自己身上，才發現想當個“好家長”真的不容易，“真管不了”。
3、怎麼管
：提問的父親發現，現在的孩子和以前的孩子不一樣了，不像以前那樣尊重家長；以前父母教育孩子的方法，比如打罵，現在也失效了。現在管教孩子，真是說不得、打不得，得和孩子“鬥智鬥勇”，然而怎麼鬥？真是無從下手。
“不敢管、管不了、怎麼管”。而其中最棘手的就是“不敢管”，怕自己管教不當，導致孩子出事。
所以，我們先來解決第一個難題：為什麼患抑鬱症的孩子越來越多了？
2、為什麼患抑鬱症的孩子越來越多？
自己小時候被父母又打又罵，生活條件沒有現在這麼好，也沒有那麼多人關心，卻很少出現心理問題；
而現在的孩子生活水平好了，受教育程度高了，受家人的愛護也多了，怎麼反而沒有糙養的孩子成長得好了？
現在的孩子越來越容易得抑鬱症，原因主要這有三點：
（1）被誇出來的“膨脹自尊”
第一個原因，就是
孩子的情緒被過度呵護後，產生的過度膨脹的自尊
：
現在流行一種“自信教育”，就是不管孩子成功了，還是失敗了，都要誇獎孩子；很多人認為這樣能幫助孩子從小建立自信。但這一方法經不起推敲。
曾經看過一部很出名的勵志教育電影叫《墊底辣妹》，裡面有個場面讓我印象很深刻：
有位母親費盡千辛萬苦，終於騙著青春期的叛逆兒子，和她一起來到了補習班。在和老師交流的過程中，母親一直強調：“我兒子很聰明的，他只要想學，就一定可以學好”。
老師趕緊打斷她，悄聲跟她說：“孩子媽媽，這句話不能經常說。你想，如果努力就一定能做好，那麼萬一盡全力了還是沒做好，孩子豈不是會感覺很丟臉。”
我們現在推崇的“無條件讚美”，其實是對“過度批評”的一種反對，但是有些矯枉過正了。
事實上研究表明，當你無條件讚美自己的孩子時，最終達到的效果其實跟過度批評差不多，一樣會造成孩子的無助。
試想一下，如果不論你做什麼，都無法改變外界的評價，那麼自己是不是也會感到茫然，有一種失控感呢？孩子也是一樣。
如果不管孩子的行為如何，給他的反饋一直都是一樣的讚美，或者一樣的批評，那麼不就相當於沒有反饋嗎？這時孩子也會覺得茫然無助、不知道需要從哪裡改進。
更重要的是，父母的無條件讚美，很容易把孩子的自尊架到很高的位置，反而會讓孩子做事畏手畏腳，害怕失敗。
但是，
孩子總有一天要離開父母的庇護、面對現實的世界。那麼到時一旦過得不如意，他的自尊將遭受到前所未有的打擊。
（2）好好學習造就的“過度自我”
第二個原因，是我們過度關心孩子的學習，忽視培養孩子對其他人的關心。
這很容易理解，可憐天下父母心，我們疼愛孩子，當然希望給孩子最好的學習環境，為他爭取最好的未來，所以非常重視孩子的學習。
而且現在學習競爭這麼激烈，我們很自然為孩子著急。平時給他打理好了生活的一切，捨不得讓他在雜事上浪費一分一秒，更不用說讓他分心去關心其他人的事了。
但是，這樣真的好嗎？
以前的我們是受著“集體意識教育”長大的，在家是家庭利益高於一切，在班級要維護班級利益，主流輿論倡導我們關心他人……這些都是從小就深深烙印在我們腦中的，到現在都不可能完全磨滅；
但是現在，這些觀念，在很多孩子眼裡已經變成了形式主義，如果沒有父母和主流輿論日復一日的潛移默化，孩子其實是不懂得怎樣去關心別人，把別人裝在心裡的。
而如果孩子真的聽了我們的話，眼裡真的只剩下學習了，從小不知道怎麼表達對別人的關心，無法與他人產生聯絡；那麼也就意味著，我們“成功地”把孩子鎖在了他一個人的世界裡。
剛剛離開這個世界不到三個月的韓國明星“雪莉”，她從小就是韓國的“民國閨女”，從12歲被演藝公司看中後，每天的生活除了訓練還是訓練。之前有一次她接受採訪，說到自己的心理狀況：
“好像從很久以前，就沒有人意識到，其實我年紀還小。即使我跟別人說自己很痛苦，也沒有人聽。我好像在面對一道牆，每天用盡全力去推；有一天突然不知道為什麼要堅持下去了……好像被一個人孤零零扔在了這個世界……”
“好像被一個人孤零零扔在了這個世界”，這是抑鬱症患者最真實的心理寫照。
讓我們的孩子關心學習之外的人和事，在當下看來，似乎只是浪費時間，沒有什麼用處；但是，這其實是相當於在孩子心裡，埋下了一顆“與他人產生聯絡”的種子。
與他人的聯絡感，說大不大，說小不小。就像一個零件，只有在組成機器的時候才有意義；一塊拼圖，單獨拿出來也是沒有意義的。
和他人產生聯絡，把摯愛的人放進心裡，為他們擔心、為他們著想、為他們打拼、為他們遮風擋雨，這是我們生活的意義所在，是我們生存的根基。
如果我們和外界的聯絡被切斷了，就會感覺像無根的浮萍一樣，被一個人孤零零扔在這個世界；當生活中的各種壓力撲面而來，又痛又累；如果這時候忘卻了苦苦堅持堅持的意義是什麼，在極端的情況下，求生欲只會越來越弱。
所以，
請從小培養孩子關心他自己以外的這個世界，嘗試把別人裝進心裡。
萬一有一天，他承受不住生活的壓力，想要放棄，苦苦做最後的堅持；
那麼喚醒這顆種子，也許就是我們打通孩子與外界聯絡的希望所在。
（3）過度呵護下的“能力缺失”
最後一個原因，就是面對生活中的挫折，孩子不具備足夠的應對現實風浪的能力。
有時候，我們為了給孩子更好的教育和生活環境，往往會順手幫孩子解決掉一些麻煩，長此以往，孩子就容易缺乏應對現實中的困難的能力。
除了我們最關注的知識和特長，孩子在面對現實生活時，還需要情緒管理、人際交往等能力，也需要明確生活的意義。
試想，一個不懂得情緒管理、不擅長人際交往的孩子，當他走出社會，是不是更容易遭遇挫折，更容易感到不知所措、內心無助呢？
而如果體會不到自己的責任和意義所在時，也就沒有了掙扎著爬起來的信念和勇氣；
而且，如果這個孩子內向一點、懂事一點，不想麻煩家長，選擇自己硬扛；或者因為成績不好和父母關係鬧得很僵，那麼他們該從哪裡，去學習應對挫折所需要的技能呢？
有些在我們看來很小的事情，對一個從小在溫室長大的孩子來說，可能是一場天大的災難，把他們壓得喘不過氣來。這時候心理疾病就容易趁虛而入，而其中最常見的就是焦慮症、抑鬱症。
很小的事情，對一個從小在溫室長大的孩子來說，可能是一場天大的災難，把他們壓得喘不過氣來
所以，現在的孩子越來越容易得抑鬱症，可能真的不能怪孩子太脆弱：
我們以為等孩子長大了，自然就會知道怎麼跟人打交道了，畢竟自己小時候也沒人教，卻忘了孩子們現在的成長環境，跟我們當時已經大不相同了；
我們以為有點情緒不是什麼大不了的事，誰還沒個傷心的時候，卻忘了正是自己把孩子從小泡在蜜罐裡，他們其實很少有處理負面情緒的經驗和能力。
患抑鬱症的孩子越來越多，反映出來的又一問題是：越來越多的孩子與現實生活脫節了，他們沒能從現實生活中、從父母身上，學到足夠的面對現實風浪的能力。
一隻翅膀不夠硬的小鷹，會被“狂風”肆意蹂躪、甚至放棄求生，這並不能說明小鷹本身太脆弱太嬌氣；而是它沒能掌握夠硬的飛行本領和求生技能，它缺乏的是那隻不斷把它從懸崖上推下去的老鷹。
所以，越來越多的孩子患上了抑鬱症，其實跟我們父母、老師的教養方式是有很大關係的。
一個有著很強自尊心、心裡眼裡只有學習、卻不具備足夠面對現實風浪的能力的孩子，往往是最危險的。
3、增強孩子的“心理免疫系統”，才能打破現在的困境
如果孩子已經出現了上面三種表現，那我們就需要警惕了。
而想打破現在的困境，最好從增強孩子的“心理免疫系統”下手：
“心理免疫系統”包括“積極情緒、人際關係、投入、成就、意義”這五項。五個方面，積極有效地運轉起來，就是一個比較健康、蓬勃的心理狀態，有著較強的心理調節能力。
透過增強孩子的“心理免疫力”，我們不再需要因為管教孩子而擔驚受怕，也給孩子將來接觸社會後的心理健康，多加了一層保障。
（1）教孩子啟動自己的積極情緒
我們知道“過度批評”，會導致孩子長期沉浸在消極情緒裡。這是因為長期被過度批評後，孩子的腦中形成了自動思維。這時候即使不再批評孩子，孩子腦中也會有一個聲音，時刻對他指指點點，引發他的消極情緒，讓他感到無助消沉。
這種自動思維，一般在孩子8歲之前就會形成了，但幸運的是，它可以被扭轉。需要明確的一點是，要想扭轉“過度批評”帶來的影響，無條件地讚賞孩子沒有用；孩子做了一件事之後，真正需要的是外界的真實反饋。
比如，孩子輸了球，心情沮喪，我們要做的不是急吼吼地誇獎他，把他從沮喪中拉出來；而是對他的沮喪情緒表示理解，然後一起想辦法，客觀地指出哪裡可以提高。
“爸爸像你這麼大的時候，也輸過，那時候很難過，自己一個人去河邊跑了很久。邊跑邊反思整場球賽，發現自己其實可以在……等方面做得更好。痛定思痛後，我在這幾個方面勤加練習，沒想到一次比一次打得好，我也越來越有信心。現在想想，還真得感謝那次輸球的經歷呢。”
父母平時在孩子眼中高高在上，如果在孩子委屈時能夠蹲下身來，和他講講自己類似的經歷，像好朋友一樣分享一下自己的看法和經驗，很能拉近和孩子之間的距離。
父親和孩子聊自己以前類似的經歷，像好朋友一樣分享自己的經驗和看法
聊聊自己是怎樣面對挫折，從失敗中看到進步的機遇；怎樣消化自己的消極情緒，比如運動運動，心裡的氣就消了大半；和孩子一起，弄清楚了有待提高的方面，孩子心裡就會又升起希望，好好睡一覺又是鬥志昂揚的了。
每一位父母，都有自己豐富的、獨特的人生經歷。用自己的經歷和孩子分享，扭轉消極的自動思維，和孩子一起打敗困難。這種方式比純粹的說教，更容易讓孩子接受，對親子關係也更好。
（2）教孩子處理好自己的人際關係
沒有人是一座孤島，我們無時無刻不處在人際關係裡。為了一時的成績，忽視了培養孩子處理人際關係的能力，結果只能是得不償失。
明面上，我們為孩子省下來不少學習的時間；可是因為不懂和朋友、家人相處，不知道怎麼面對青春期的異性，孩子心裡每天要面對的是更多的煩惱。
因為煩心事影響工作效率，想必每個人都有過這樣的經歷；如果我們一直不去解決它，只是用工作來逃避，那麼這個麻煩可能會越來越大，對我們工作效率的影響也越來越大，形成惡性迴圈。
孩子也是一樣，教孩子捋順了自己與身邊人的關係，遇到煩惱及時處理了，這樣學習才會更高效。方法同樣是用自己或者身邊人的經歷，和孩子分享經驗，讓孩子自己悟出解決的辦法，形成自己的原則。
（3）投入和成就
隨著孩子一天天長大，除了情緒和人際關係，我們還需要明確孩子的獨特優勢，引導他在某一個、或某幾個方面，發揮出自己的天賦。
世上沒有一片相同的樹葉，每一個孩子的性格優勢也是不同的。我在文章下面的評論附上了
性格優勢測試
，推薦每個孩子做一下，儘早明確自己的突出優勢所在；父母在也可以順勢而為，對孩子加以引導。
比如，若孩子的性格優勢是好奇、熱愛學習，那麼父母就可以多給孩子買一些課外讀物，帶他去博物館、藝術展，和他聊新知識，這樣他會感到如魚得水，非常充實；
如果孩子的性格優勢是毅力，可以給孩子佈置一些需要長期堅持的任務，並對孩子的持續熱情表示高度讚賞；
如果孩子的性格優勢是領導力，就多培養他的交際能力，他會很願意與人打交道，為團隊服務，為隊員爭取權益；
如果孩子的性格優勢是正直、勇敢，那麼自然會對警察、律師、法官等職務表現出莫大的崇敬和嚮往……
讓孩子充分發揮出自己的優勢，可以彌補自身的劣勢，還可以扭轉因為劣勢導致的不快。研究表明，當孩子能發揮出自己的獨特優勢時，會覺得這才是在做真正的自己，感覺自己被重視、被看見，更有利於孩子的心理健康。
而當孩子在某一個方面能夠日復一日地、心甘情願地投入，他就更容易取得成就，投入和成就又會反過來加強他的心理免疫。
（4）意義
意義這一項是最容易被人忽略的，最容易讓人覺得虛無縹緲的。但卻是在我們遭遇挫折、想要放棄時的那根救命稻草，是我們爬起來、堅持下去的勇氣和信念所在。
最近網上有一篇短文，把抑鬱症患者的日常，形容成就像是在大雨滂沱的天氣中趕路，其中症狀最輕的一段時間是這樣的：
天氣一直很差，道路一直很泥濘，趕路的人不停摔跤，但是不斷地爬起來，因為他們心中還有一個終點，還有一個無論如何要回的家。他們看到路上的寶石還會收集起來，想要帶回去給家人……
人生不如意事常八九，每個人總會有那麼一兩段暗無天日的經歷，在這個時候，只有心中的意義感會給我們帶來勇氣和堅持下去的信念。如果你有想守護的家人，那麼摯愛的家人就是意義；如果有想奉獻的事業，那麼事業就是堅持下去的意義。
意義需要培養，孩子越是能夠把一些與自身無關的人和事放在心上，他的心胸越開闊，感受到的意義感越強。
之前看電視劇《大舜》，我對舜的母親教育孩子的方式很是不解。為什麼部落裡的人欺負他們娘倆，他母親還一直以身作則，教舜為部落裡的人考慮？未免太過迂腐了。為什麼不揭穿奸人的詭計，給舜帶來更好的物質生活？
但是後來我明白了，在孩子小的時候，父母的行為是他的榜樣，舜的母親透過自己的行為，讓舜在很小的時候，把很多人和事裝進了心裡。在後來的日子裡，無論舜遇到了多麼大的困難，遭受了多少常人難以忍受的不公，他都不曾放棄，一次次地站起來。
這是舜的母親留給他的最大財富，是不論物質多麼優渥的童年，都給予不了的。意義感和家世、背景沒有關係，只和父母的行為、觀念有關。
越在乎自身得失、越功利的人，短期來看獲利很多，但是在對孩子的“意義教育”上卻是貧瘠的。
在孩子尚小的時候，多帶他做一些對他自身“無益”的事情。花一個下午為家人準備一張賀卡、一頓晚餐；定期把存起來的零花錢，捐給不認識的山區小朋友；帶孩子去養老院，陪不認識的老人聊聊天……
帶孩子去養老院，陪不認識的老人聊聊天
帶孩子感受為別人付出的幸福感，體驗和自己完全不同的人生，孩子的眼界、心胸在父母的潛移默化下，漸漸開闊了，一生受益無窮。“
意義教育”是給將來孩子最黑暗的日子裡，留下一抹最純粹的光明。
4、總結
時代在變，父母在變，孩子也在改變，我們教育孩子的方式，自然也需要及時隨之改變。
如果我們繼續用以前的方式教育孩子，那麼將會面臨到“不敢管、管不了、怎麼管”這三大困境。其中，“不敢管”是我們面臨的最棘手的問題；
孩子之所以越來越容易抑鬱，和我們父母、老師的培育方式是脫不開干係的。越是有著很強自尊心、心裡眼裡只有學習，但不具備足夠面對現實風浪的能力的孩子，就越是危險；
想要打破這樣的困境，可以從增強孩子的“心理免疫系統”開始。增強了孩子自身的免疫力，以後面對現實風浪，也多了一層保障；
負面情緒和人際關係的處理，我們可以在孩子遭遇挫折時，以朋友的姿態，對他表示理解，和孩子分享自己獨有的人生經歷，陪他一起戰勝困難；
投入和成就的培養，需要我們弄清楚孩子獨有的突出優勢（性格優勢測試在評論區，可自取），因勢利導，讓孩子發揮出自己的長處。長期投入帶來的成就，又會反過來加強孩子的心理健康。
意義感的培養不可缺失，這是孩子在摔倒後，能否站起來的關鍵所在；我們終有一天會離開孩子，這也是我們能留給孩子的最大財富。從小每週帶孩子做一些與自身無關的事，孩子將會一生受益。