大家好，歡迎來到五哥讀書。今天我為大家解讀的這本書叫《愛得太多的女人》。
這是一本值得每個姑娘好好閱讀的情感寶典，也是一本非常優秀的、直指問題本質的，關於女性自我認知和成長的書，即使已經暢銷了25年，其中很多道理依然擲地有聲，因為人性這個東西，從新石器時期起就沒怎麼大變過，25年也許改變了一些生活方式，但涉及人性的問題和解決之道是普適的。就如作者在08版的序裡說的，30年前的女性和今天的唯一區別，就是30年前她是坐在電話機面前苦苦等待男人的憐憫，30年後她是拿著手機，不斷重新整理訊息，等待男人的憐憫。“與以前相比，女性的表面性的細節可能會有某些變化，但本質上的痴迷仍和以前一樣強烈。”
這段話看起來似乎對女性充滿了刻薄，但仔細想想當今社會，大多數女性在面對感情時，不正是如此嗎？在愛裡迷茫、受傷、再迷茫，不懂愛自己，只一味把所有都押注在男人身上，可以說這是非常危險甚至愚蠢的做法。
所以，《愛得太多的女人》作為一部經典的治癒系女性讀本，真正改變了千萬個女性朋友們的人生。
在瞭解本書之前，我們先來看一下它的作者——羅賓諾伍德。
羅賓諾伍德是一位美國著名的婚姻、家庭和兒童心理治療師。她一直擅長於治療愛情關係中不健康的相處模式，以及成癮症，成癮拖累症，暴飲暴食和抑鬱症。她同時還是多部國際暢銷書的作者，其中，《愛得太多的女人》暢銷300多萬冊，被翻譯成25種語言風靡世界。
那麼接下來，就讓我們一起來翻開這本殘酷的愛情驚醒手冊吧，希望你我都能從中收穫更多智慧。
全書共分了11個章節，我們選擇比較有共性的章節來了解探討一下。
羅賓諾伍德在第一個章節“愛上一個不愛你的人”裡，給我們講述了她的患者吉爾的故事，我們在吉爾的訴說中瞭解了這個悲傷的女人，她所有的不開心都是因為男人，她遇到的男人，無論是她的前夫還是和她發生了一夜情的律師蘭迪，都在和她的相處中與她漸行漸遠。這讓吉爾十分痛苦，因為在每一段感情中，她都是那個百分之百投入的人，但對方卻並沒有如她預期的那樣，同樣以百分之百的認真態度對待她。
她不明白問題出在哪裡，她把男人對她的不喜歡歸咎在自己身上，她反覆問羅賓醫生，自己做錯了什麼嗎？
其實她只是把太多愛給了一個根本不愛自己的人，付出和收穫不能平衡時，問題就會越來越多。可是如果一個女人總是愛上不愛自己的人，那麼問題就沒有那麼簡單了。
很多時候，我們難以保證我們愛上的人也會同時愛上我們，可是如果每次都會愛上那些不愛自己的人，那麼情況就不一樣了。通常這樣的人有一個弱點：不相信自己的感覺，不能辨別對自己不好的人或事。
通常導致這種現象的原因，是從小生活在一個功能失調的家庭，來自父母的關愛非常少，個人的情感需要得不到滿足，所以常常會主動付出關愛來代償自己這種未曾得到的需要。因而在長大之後，特別會去關愛那些看起來在某些方面很貧乏的人。習慣了缺少關愛的個人關係，願意更加努力地取悅對方，並且因為這種關愛模式，會覺得那些善良穩重可靠的並且對你有興趣的男性是乏味的。
這是一種痛苦的迴圈，因為希望得到愛，而在對方身上更加努力付出希望有所迴應，可是卻一味只會被那些不願意付出的人吸引。緣木求魚是很可笑的，可是太多的人經歷著這樣的感情模式而不自知，痛苦地掙扎著。
這讓我想起了《被嫌棄的松子的一生》這部電影，很多人評論說：“運氣不好的女人，是在用生命開玩笑”。電影裡的松子，她努力想透過搞笑的方式贏得父親的關愛，取悅地那麼用力，卻沒有得到想要的，且在今後的一生中遇到的男人都是病態且不易被取悅的。很多人讚美她愛得足夠用力，生而為人，對不起的應該是那些拋棄她的男人，然而，這一切，不都是她自己的選擇嗎？明明可以有更好的人生，不是嗎？
一切讓你感到痛苦的感情，都是病態的。因為愛的前提與本質，應該是愉悅，是溫暖。不要為愛情活在取悅中，取悅任何人都不如取悅自己，實現自我，愛自己，才會被人愛。僅此而已。
作者在第三章“如果我為你受苦，你會愛我嗎？”也給我們上了醍醐灌頂的一課。
麗莎是個收入微薄的藝術家，她成長於酗酒家庭，是個酗酒拖累症患者，酗酒拖累症是指那些因為和酗酒者關係親密，從而形成了與他人相處的不健康關係模式的人，這類人通常自尊低，需要自己被人需要，有改變並控制他人的強烈衝動，願意忍受痛苦。麗莎作為這類人中的一員，從小受酗酒母親的影響，這直接影響到了她和男人相處的模式。
她的前夫是個墨西哥男人，短暫的相處後，這個墨西哥男人對麗莎說自己很需要她，然後麗莎就因為這句話義無反顧地嫁給了這個根本不是那麼瞭解的人。結婚之後，她在異國他鄉感受到的只有冷漠，丈夫的早出晚歸，丈夫家人對她的漠視，都讓麗莎心灰意冷。直到有一天，她發現丈夫在偷偷穿戴女性的衣服，她才恍然大悟，這個男人當初對她說的所謂的需要，只不過是為了更好地掩飾自己的性取向，好讓自己看起來很正常。
在感情裡受到傷害的麗莎，回到了美國，後來透過朋友認識了蓋瑞，並迅速墜入了愛河。在兩個人保持戀愛關係的六年中，蓋瑞極少出去工作，即便偶爾工作兩天，也會把掙到的錢全部拿去買大麻。麗莎痴迷這段關係，自己工作掙錢供蓋瑞吸毒，也曾想過結束這段關係，可是當蓋瑞偶爾為下班晚歸的她做了一頓晚餐，偶爾說一些浪漫的話的時候，麗莎想結束的想法會立刻煙消雲散，她總是認為，蓋瑞是在真心愛她，所以自己為他受苦是值得的。直到因為金錢問題兩人不斷爭吵，蓋瑞得不到錢，就把麗莎的畫全部毀壞，這讓麗莎痛苦萬分，在朋友的幫助下，她艱難地告別了這段感情。
麗莎是典型的自我犧牲型別的人，如果沒有人需要她，或者沒有什麼痛苦讓她忍受的話，她就會陷入迷茫。從流行歌曲到歌劇，到經典文學，到各種肥皂劇和電影，我們被不計其數的美化讚頌那種沒有回報不成熟的情感關係的例子包圍著。我們的文化教導我們：那些真正受苦的人，才是真正的愛。
犧牲自我，不計回報，悲情女主角的浪漫幻想美化了不正常的戀愛關係，反而讓人不知道如何健康成熟地去愛一個人。
要從這種不健康的關係中康復，需要從一個適合的支援團隊得到幫助，才能打破成癮的惡性迴圈，並學會從別的地方找到自我價值感和幸福感，而不是從一個男人那裡尋找。要學會怎樣過一種健康、滿足、平靜的生活，而不是靠依賴另一個人得到幸福。
就像作者在“選擇愛得太多的女人的男人”這一章裡寫的那樣，愛得太多的女人會以對方的問題為己任，自我犧牲或者受苦都好，只要能夠幫助到對方。可是她們往往忽略了一點：不管我們把事情搞得多麼糟糕，每個人都需要有掌管自己生活的主宰感，當有人幫助我們的時候，我們常常會憎恨那個人顯示出的權力和優越感。而男性，通常需要讓自己看起來比女性伴侶更強大更有力量。
任何兩個人見面後，都會有一個互相評估的過程。每個人都試圖根據最初的短暫時間裡自動流露出的豐富資訊，回答對方的一些問題。通常來講那些無聲的詢問很簡單：我和你有任何共同點嗎？和你在一起有樂趣嗎？
“你需要我嗎？”愛得太多的女人暗中問道。
“你會照顧我並解決我的問題嗎？”選擇愛得太多的女人的男人問道。
其實我們在經營感情的時候很大程度上扔掉了愛，撿起了佔有慾。我們希望對方變成離不開我們的人。那樣，才會擁有足夠的價值感和存在感。所以，女性在這個時候就像媽媽一樣，開始事無鉅細地為男人做好一切，讓他時刻需要自己。
為了達到這樣的效果，女人們往往傾其所有來拴住他們的男人。隱忍、失身、破財，甚至是六親不認。
對男人而言，當獵物一旦沒有了征服感，就全然無味了。其實女人也是。除非特別成熟和理性的一類，但是往往這一類人，他們也不能十分純粹地感受到“愛情”這種東西的美妙。因為幸福和苦痛往往是共存的。
這讓我想起了那些本著“家醜不外揚”理念的女明星們，在面對伴侶的出軌問題時，通常以“當然是原諒他了”為落幕詞。在大的環境下，很多人反倒是以“愛的太多”為榮，成了一種炫耀資本。不過在感情中到底是快樂多，還是隱忍、犧牲多，箇中滋味只能自己體會了。
很多女人也會有這樣的困惑：當初明明是他追的我，到最後卻成了我拼命追趕他。
是的，為什麼呢？
不為什麼，因為你愛的太過分了，親愛的女人。
在資訊流暢的年代，總是能聽到很多女人捂著自己的傷口，不停唾罵那個轉身離他們而去的男人，罵他們不負責任，罵他們是騙子，罵他們花心、善變，感慨人事萬千……
很多愛情，往往有一個美好的開始，可是過不了多久，爭吵、冷戰、背叛接二連三上演。然後女人們歇斯底里，男人們沉默厭煩，最後轉身離去。
受傷的好像通常都是女人。其實，男人確實給了你一刀，但最後致命的那一擊，往往是自己給的。
因為你無法戰勝內心深處那種病態的佔有慾。理性永遠無法戰勝感性，站出來做個爽快又瀟灑的決定。你在愛情裡傾注得太多，不給自己留一絲一毫，多到讓你的另一半感到壓抑，這個時候，你在對方眼裡，是個無所不能的人，是不需要他來幫助的，他不知道如何珍惜你，只會想著儘快逃離。
而其實呢，沒有一個女人是不需要男人的保護的，所以，我們應該把更多的愛給自己，珍惜自己，給男人展現他存在的價值的機會。有句話很俗，可是很有道理：你都不愛自己，別人怎麼會覺得你值得愛？
所以，如果有一顆糖，請給自己留下一半。那樣才不會想不通，為什麼會愛，為什麼會不愛。才不會至始至終念念不忘，抓住不放。
很多時候，我們應該去發掘自己人性裡面不為自己所知的另一面，而不是一味地糾纏於世俗裡的對與錯。 因為對錯和是非，只會讓苦痛和不甘來得更加猛烈。
親愛的聽友們，分享到了這裡就要和大家說聲再見了，希望我們都能做一個心智健康的人，任何時候，要有獨立的人格，要愛自己，直面自己，承認自己，接受自己，滿足自己。
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本文由董浩讀書app創始人、《粉絲經濟學》作者吳高遠先生（網名五哥）原創撰稿。感謝關注。