壹

所謂討喜是討來煩惱，佯裝歡喜；所謂討厭，其實是討人喜歡，且百看不厭。

年輕的時候我們總想著改變自己去討好別人，從別人那裡尋找存在感。可慢慢長大才明白；只有做自己的時候，才最可愛，最舒服，也才是最值得被愛的。

例如，你迫切的想加入一個圈子，可能是為了謀得物質利益，也可能是為了不被邊緣化，可無論是你發了多少節日祝福簡訊，不論你主動買了多少次單，你依然無法被真正的接納。

比如，你孤獨的想找個朋友作為傾訴物件，不是限於寒暄，而是為了真正的交流，但是你慢慢發現，不論你多麼努力的切換話題，不論你切換多少，最終都被無數個‘哦’‘好吧’打敗了。

當你卑微如塵時，你的謙虛會被人說成低賤，奉承會被別人說成討好；可當你高高在上時，謙虛就是有氣度，奉承就是有教養。

職場上的來往，本就沒有什麼慈悲可言，要麼就是心照不宣地妥協，要麼擁有真金不怕火煉的本事。

茶水間某同事看你的眼神不對，你就心裡暗暗嘀咕：不就是因為早晨電梯裡沒跟你打招呼嘛。

你的上司將你熬夜趕出來的策劃案給否了，你就心生無名火；不就是開會時沒拍你馬屁嘛。

可事實是，領導否了你的策劃案是因為你在細節上漏洞百出，會惹惱客戶。同事看你的表情不對，是因為你在操作環節上做的一塌糊塗，給他攢了很多麻煩。

換而言之，如果你在人品上沒缺陷，但依然無法被某個群體接納，你首先應該檢查的不是性格，而是實力；不是職業選擇，而是努力程度，不是言談舉止，而是見識與趣味。

沒有人僅憑討喜就功成名就的，也沒有人是因為不會討喜而一敗塗地的，成功的標準判斷是你努力了多少，以及你擁有的實力有多少。

好好沉澱，暗自努力，心裡的垃圾情緒定期倒一倒。往往是你努力最自己的時，你身上特立獨行的那股勁才真正招人喜歡。

主動選擇孤單的人，其實並不孤獨，真正孤獨的是那些拼命想要擠進人群裡的人。

貳

紀姑娘約我下午茶，花茶還沒煮開，姑娘就焦急地問我；阿黎，怎麼討好別人啊？

討好？你欠別人人情了，還是上司佈置的任務沒完成？我問。

她用力搖搖頭，一臉疑惑的看著我。

那你幹嘛要討好啊，我說。

姑娘答，我覺得不被大家重視，自己就像個透明人一樣。

原來紀姑娘去公司快兩年了，還是不能和同事打成一片。

大餐沒少請，邀請了十幾個人，可結果就去了一兩個；逢年過節，都會在公司群裡發紅包，可很多人連點都懶得點。而那個善於討好的人似乎一路綠燈，平時被大家成稱作‘很討厭的’的人實際上卻是聖誕節收到禮物最多的，而紀姑娘呢，就連愚人節都沒人理一下。

你又不是什麼兩面三刀，愛耍心機的人，討什麼好？如果你和他們實力懸殊，你的討好無非是兩種結局，一是自討沒趣，二是浪費生命，如果你是真心對人好，你會很舒服；但如果是討喜，你會很累，還不如多敷敷面膜，多讀幾本書。

周國平先生有過一段真實獨白：我天生不善交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願意忍受對方乏味，也不願意費勁使自己顯得有趣，那都太累了。

我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。

真正厲害的人不僅是思想成熟，同時也有獨處的底氣和實力，他們所經歷的一切讓他們的外在變得豐滿又立體，內在變得生動又充實。

所以啊，還是得努力啊。都說：‘酒壯慫人膽’，以前你也只能藉著酒精去表白，去撕破臉，如今你卻能借著酒意去清空購物車，去坐過山車，多過癮啊。