作為一個樂於主動聯絡並且感情過重的型別，我偶爾會深刻地感受到那種單向的無力。 首先我是個非常重感情的人，難忘初心。重感情這點在很小的時候就有體現（現在還會偶爾被家人提起），比如每一回到一個別的城市旅行，回家以後都要哭幾天，捨不得（幼兒園到中學期間都會）；每一回有親人來家住一陣子後又離開，重則哭一個月，輕則一兩週；所有童年少年期開始喜歡上的東西（包括興趣愛好/球隊/ACG作品也好你可以理解為各方面）都森森地喜歡到如今從未斷過；真心愛過的人在結束後的痛苦期也非常難以度過（不過這一點大多數人應該差不多）。

可能例子展示得不夠深刻，但是我相信同樣感情在內心裡過重的人會懂我，就是那種感覺，不是負擔，也不痛苦，這是你的一部分，只是你跟它共存的時候，難免會因為太走心而自我受到傷害，這常常無解。成年以後，我發現自己對過往生命中有過大於淺交的交集的友人都有很強烈的感情，加上天生對周遭事情的記性比較好，這種感情過重的屬性開始慢慢在我身上呈現。好的地方在於，在我心裡沒有隔閡，隨時可以從失聯/疏遠後回到原先感覺的friendship：和任何一個可能因為年齡增長、離別/不再在一個城市等等普遍原因疏遠後的朋友再次聯絡的時候。

我的記憶裡和TA當年怎麼一起玩耍的就像在昨天，沒有時間障礙，在我這一邊可以迅速攪基（變友好！）回來。然而弊端非常多（注意：我的前提是：“過往生命中有過大於淺交的交集的友人”，淺交的不在討論範圍內），談一下對我而言關於“主動聯絡”這一點上無解的弊端：你們感情的溫度已不在一個頻道上，單向而沒有愉快互動的交流會很尷尬。而這至少在表面上，就是感情冷淡的體現了。“不知道聯絡了說什麼好”，是的，這裡存在一個單向的問題，雙方的感情溫度不在一個層面上，也就無法繼續保持較好的聯絡了。對我而言，我由於記憶裡充滿了和你的過往。

我能和你交流很多東西，對我而言你曾經是對我很重要的閨蜜/基友/兄弟/同學，你現在依然在我心裡很重要，但是你可能根本不記得了，或者在你心裡沒有這段感情存在了，或者我在你現在的心裡並不是很重要，又或者如大家所說就是懶得溝通了，總之，這變成了單向溫度的交流，不是良好的互動，就會很尷尬，也就可能沒有下一次了，因為我很難再去跟你尷尬地交流了呀。這裡的感情不是指愛情，不要誤解，指的就是人類的情感，友情也好，情懷也好，就是我們曾經很要好的那種情分。

無論如何，你的表達多半是你內心的體現。從不主動聯絡，感情就是變淡了，無可置疑，除非你和我一樣感情很重，你只是感情在心裡面不想去主動表達，但這種情況下，當這場聯絡發生了，你給的反饋還是很冷淡，那麼無論你認為內心多火熱，平時看電影多麼容易帶動情緒哭泣，事實也依然是，你在我們之間確實就是感情冷淡了。對於我這樣的人，會時常受到題主這樣型別的友人的滿點傷害，而我很無力，因為任何感情（除了父母對我們毫無保留的）都還是需要有迴應、需要是雙向的才能一直維繫。

你們的冷淡，我沒有辦法，我可能偶爾記憶泛起or翻閱舊物or看到和你共同喜好的東西的新動向會興致勃勃找你聊聊（主動聯絡），儘管可能得到冷淡的迴應，但我還是會偶爾這樣做（麻蛋自控力差+自尊心弱嗎），然後再被這種冷淡暴擊。想說，我對於感情（我感覺全篇是不是說友情更對，但又覺得用“友情”有一點狹隘）因為太重，所以有時候太清楚哪一天就會消失，過於珍惜，用力用得不對，反而會推開他們。我已經自己親手“送走”了有2-3個左右十多年感情的基友，就是在我意識到的時候，開啟了“珍惜”模式（非常非常主動），太想珍惜，反而就珍惜不到了（苦笑）。這裡有人生的智慧，我其實都懂，也都看得清，那些脈絡走向我都捕捉到了。

只是有時候，就在那一刻，自己還是會依照性格去做，也許不是妥當的。（此外稍微補充一下：我戀舊，也獵奇，這兩者在我的性格屬性裡是並存的，生命中一直有新認識的各種型別的朋友。所以不用對我說“結識新的朋友就好啦”，不是一回事噢。）有一句“分別其實是最最自然的狀態”，很對，這就是世界的奧義啊（被踢飛），三國最初的那句“天下大勢，分久必合，合久必分”概括得足矣。我就是在這一點上，從小就放不下，至今如此。能看透這一點的，能不被離別/分開/疏遠/失聯所左右心緒的題主或者說這樣型別的人，我有多麼羨慕。人生那麼多分分合合，那麼多至親，那麼多狐朋狗友，那麼多真愛與錯愛，如果都能夠這樣去對待，會少了很多向內的傷害，即便也許算作是感情冷淡/冷漠之人，也許會更容易感到幸福吧。

本文由北城錦瑟風於百家號首發。