你明明想說“我需要你”，說出口的卻是“你忙吧，沒關係”

伴侶之間大吵一架後，時常會有這樣的情景：

一方明明心裡想的是“其實我很難過，你可以抱抱我嗎？”

嘴上說的卻是“你別過來！我現在不想看到你！”

這樣“彆扭”的表達方式，雖然有時還有點可愛，可若形成常態，就容易造成對方的困惑與挫折，對雙方的關係長期發展來說有弊無利。

感情裡，為什麼會有這樣口是心非的情況呢？

為什麼其實是想靠近對方，卻又親手把對方給推開呢？

以心理學的角度來說，正是因為沒有把握自己是否值得被愛，太害怕被拒絕，反而不敢直接提出要求。

如果一個人在情感關係裡，經常忍不住“口是心非”，明明渴望被愛卻又表達恨，那麼TA很可能有恐懼型依戀人格的傾向。

心理學家經過分析發現，恐懼型依戀人格與童年時期的創傷有很大關係。

在孩童時期，我們對父母（照顧者）有很強的依戀感，渴望從對方身上獲得安全感。

常理說，父母是孩子最安全的港灣，可若孩子沒有從中獲得足夠的安全感，反而頻繁地受到傷害。

那麼長大後的孩子就會認為父母是危險的，轉而變成逃避。

這樣的互動方式，在成年後首當其衝受到影響的就是親密關係。

比如連續劇《情深深雨濛濛》的麗萍，小時候原本應該給與她愛和保護的父親，對待她的方式不是鞭打就是責罵。

這導致麗萍雖渴望擁有爸爸的愛，卻害怕靠近他。而這樣的矛盾也帶到她和書恆的感情中。

從一開始，依萍對書桓就不信任，表面上依萍很強勢，內在卻是一個很自卑的女生，她很渴望有人給她愛和保護，卻又不得不表現得像刺蝟，隨時武裝自己。

當然有些人選擇心口不一，是希望能測試對方是否瞭解自己、是否足夠在乎自己，然而這也是一種缺乏安全感的表現。

總而言之，情感關係經常口是心非的人，往往因為無法直接表達需求，導致得到的結果跟內心期望的總是相差甚遠。

長期下來，便容易心理失衡，也讓他人感到疲憊，最終的結果就是傷人傷己傷關係，親手為自己塑造不快樂、不幸福的生活。

那麼，人們“心口不一”的表面下，還藏著什麼樣心理機制呢？

我們可以藉由什麼方法，讓自己勇於表達自己的真實需求呢？

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聆聽幸福電臺《“我需要你”，說出口的卻是“你忙吧，沒關係”》，聽徐秋秋導師聊聊如何在關係裡勇於表達自己，讓彼此的情感更真實靈活。

你有什麼勇敢說“不”的時刻嗎？

你是否經常會有這樣的感受呢？

不想得罪人，特別在意別人的看法；

對他人提出的要求，總不好意思拒絕；

明明已經很生氣了，臉上卻還是保持著完美的微笑。

若以上的經歷是你生活的寫照，那麼你很可能就是俗稱的“老好人”。

比如《便利貼女孩》裡面的女主角陳欣怡在職場就是這個老好人的角色。

同事求助於她，就給她一個便利貼，什麼買咖啡、買午餐、列印檔案等等，簡直是職場的保姆。

總是無條件的滿足別人的要求，從不拒絕；做事之前也常常思前想後，優先去考慮別人的想法，害怕與別人起衝突……

老好人本質上都是很善良的人，可是沒有底線的善良，反而會縱容他人得寸進尺，並且自己活得很疲憊，既吃力也不討好。

很諷刺的是，老好人們之所以付出那麼多，為的是維護雙方良好的情感關係。

可正是因為無下限的付出，導致對方意識不到你的界限在哪裡，而老好人為了對方一再犧牲自我，內心壓抑的情緒在日積月累下成為破壞關係的未爆彈。

因為害怕衝突選擇討好對方，反而讓雙方的關係更加的脆弱危險。

人與人之間的感情是微妙的，長時間交往而產生的默契、真誠，彼此瞭解之後的舒適才是維繫感情的橋樑，靠一味的迎合和妥協支撐不住感情。

終有一天，討好型的人會明白：沒有人是十全十美的，你討好不了所有人，也不需要察言觀色，因為“讓別人開心”不是你的責任。

自尊者，才能被尊重；自愛者，才能被愛。

你最該討好的人，是那個努力生活的自己。

話雖如此，可對於討好型人格的人來說，早已習慣了幾十年的討好他人模式，一下子要改變確實存在不小的難度。

該如何跨越自我阻礙，學會有技巧地拒絕他人呢？

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聆聽幸福電臺《你有什麼勇敢說“不”的時刻嗎？》，聽徐秋秋導師與您聊聊，如何跨出愛自己的第一步——勇於拒絕他人。