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咪蒙說：“很遺憾，父母明明是最親近的人，我們卻不能在他們面前，做最真實的自己。因為我們想要的，他們無法理解，也絕不能接受。”

所以我跟大多數人一樣：“年輕的時候，我活成了父母喜歡的模樣，卻不是最喜歡的自己。”

現在，我終究還是活成了父母討厭的模樣。

這段時間，每天早上跑步的時候，我總是在思考同一個問題，我們的親子關係怎麼會變得如此緊張而糟糕？

從什麼時候開始，每次回家必懷著忐忑的心情？

“你看看別人家的孩子，逢年過節，總會大包小包帶著孩子回家吃團圓飯，而你，現在回家的車程也才十來分鐘，你數一數，這幾年你回了幾次家？現在離家這麼近，怎麼反而還不如在廣東打工的時候回家多？打工時偶爾還給家裡來個電話，問一問孩子的情況，現在我們兩老人在家，你主動問候過我們幾次？今生是父子，來生還是不是？”

清明回家，父親在席間一連串的責備與質問。

我還是想東拉西扯，父親見我又想敷衍了事，瞬間火了：“上次來你家，你媽問你老婆為什麼還不給雲兒斷奶，你老婆說不生了是什麼意思？生，還是不生？如果不生，你的事我就不再管了！”

母親和妻，誰也不服誰。去年年底，自三女兒雲兒出生後，婆媳關係就更加僵了，見面就互掐。

父親也覺得他的兒子如果沒有兒子，他在村裡是抬不起頭的。父親想知道我對延續香火這件事情的態度。

“生，但還是得慢慢來。別急，急也沒什麼用。我之所以不敢回家，不敢給你們打電話，因為我害怕你們的期望。每次我撥通電話，其實我也想講一些體己話，但每次總是還沒有說出口，就會被你們‘突突突’一陣蠻橫的責備和質問淹沒，而後總是講不到三句就冷場，尷尬的沉默，我也很痛苦，但真的不知道該怎麼做。”

生，還是不生？其實在我自己的心裡也還沒有答案。但說出這番話之後，我心裡好受了一些。

有時我也會往深裡想一想，要兒子是為了什麼？真的是為了完成父輩的一個期望——傳宗接代？養兒防老？還是為了給自己掙一個兒女雙全的名聲？

細思恐極。

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董卿在接受央視《面對面》採訪時，首次提起了她的兒子，她說：“你希望孩子成為什麼樣的人，很簡單，你自己就得先成為一個那樣的人。”

換句話說，有好父母就一定會有好孩子。

所以，至於還生不生，我想，我得先管好眼前的這三個孩子再說。

回來後，我意識到我要從重塑家風開始。

2014年9月2日喬遷新居，小家真正成為了我可以管理的家。我開始定家規。我決心從早睡早起開始改變。我決心從晨跑開始改變。我決心從做家務開始改變。

當我開始愛自己，所有我要求孩子做到的，我都要求自己先做到。

譬如早起，每天早晨六點鐘，準時起床，從不拖延。

譬如晨跑，每天早晨六點二十分，準時下樓，正著跑六圈倒著跑六圈，加起來三千米，雷打不動。

譬如洗碗，每週兩頓，我都要求自己做到：洗完後手摸盤子“嘎吱嘎吱”響。

日復一日，“早起、跑步、洗碗”這三件事我竟堅持了有兩年多時間。

隨著寧兒、歡兒漸漸長大，去年開學後，我開始慫恿她們和我一起參加“家庭晨跑”。

初中一年級的寧兒，瘦瘦弱弱，體育成級一直處於落後狀態。現在跑了半年多了，有一次她回來告訴我，她的八百米中長跑能跑到班裡第四名了。

小學一年級的歡兒，對數字不敏感，簡單的加減法還是要掰手指算半天，考試也是中游水平。我開始邊倒跑邊教她數學加減法和乘法口訣，現在終於融會貫通了，今年的期中考試，歡兒考出了雙百的好成績。

五個月的雲兒，天天是笑靨如花，手舞足蹈，滿心歡喜。

再回到父親的質問———生，還是不生？

對於這個問題，現在，我只想反過來問自己：“如果孩子生下來，我是否還有精力和能力，再培養出一個自己崇拜的孩子？我是否還能夠對孩子傾其所有的付出與欣賞？我是否能夠一邊養孩子，一邊修行，並且反觀自我內在？”

如果做不到這些，就不生。或者先緩一緩。一切傾聽自己內心的聲音。

現在，每天晚上回家，我都會問寧兒、歡兒、雲兒：“孩子們，今天你們快樂嗎？”

現在，我的內心裡滿是陽光，豁然開朗。

因為，不是每個期望都得有枝有葉，開花結果；因為，有遺憾、不完美的人生才是真正的人生；因為，唯有愛，才是唯一理智的行為。