誰也不會預料到自己會經歷什麼，會遇到什麼樣的人，事事難以預料，傷害無可避免……
恨一個人，久久無法釋懷，縱使8年了，每每想起，便咬牙切齒的恨，更怪自己當時一時心軟，放過了小人……
一個口口聲聲說愛我的，把我傷的太深太深，為什麼不喜歡不接受也是我的錯嗎？遇見，被他喜歡是我一生遇到的最大的不幸……
婉言相拒，苦口婆心，為什麼他就是想不開，覺得我就是該屬於他的，我都說了，我有物件了，而且沒有那種感覺，也許是他不甘心，也是他本來就是一個變態……
酒壯慫人膽吧，也許他本來就心生惡念，才會想要毀了我的清白，雖然我苦苦掙扎，拼盡最後一絲力氣反抗，雖然他對我做的醜事並未如願，雖然電話突然響起的那一刻他停止了骯髒的動作，但是對我內心的傷害已經造成，任憑他日後如何懺悔，如何彌補，都彌補不了的，每想起那個畫面，我就無法釋懷……
當我拼盡力氣撞向牆的那一刻，我的心早已死了，真的好想一死了之，結束我所有的痛苦，還沒從失戀的傷痛裡走出來，又經歷瞭如此迫害，身心疲憊，對人生真的毫無留戀，我狠狠的撞上去了，也只是額頭出血了，連暈倒都沒有，也許是把他嚇壞了，他連連說對不起……
對不起有用嗎？我心裡的傷痛已經造成，我只是不喜歡你，或者說我剛經歷了痛苦的失戀，我哪有心思去接受另一份感情，我說了那麼多，為何還是沒有阻止悲劇的發生……
緊接著我跑了出去，跑到大馬路上，迎面而來的是一輛大卡車，撞吧，砰一下，讓一切都結束吧，我閉上了眼睛，任憑喇叭一直響起……
突然他推了我一把，怒吼著：“你不要命了嗎？你就這麼討厭我？”，“不，我以前不討厭你，甚至還覺得同情你，雖然我不接受你，可我從沒想過傷害你，為什麼你要這麼傷害我？，現在我感覺你太噁心了，而我的清白，我的內心都被玷汙了，我恨啊，讓我死吧……”
我大哭著，歇斯底里的嚎叫著，沒有生的意念……
“我可惡，我不是人，我該死，若是你死了，你父母會怎麼樣？我只是太愛你了，我答應以後跟你保持距離，不再相見，還不行嗎？”
是啊，21歲，。我還有父母，為了他死了值得嗎？我迷茫了，跪在地上嚎啕大哭……
有一場雨叫心雨，慢慢讓一個發黴，腐爛
第二天，我選擇了辭職，選擇了隱忍，選擇了回家，就當做沒發生吧，不想去再想些什麼，未對任何人提起過此事，回家後，在家附近找了個工作……
可是他並沒有放棄，過了段時間，他竟然想法設法的追我到家裡了，每天蹲在我家附近的林子裡等我，一路尾隨，去了我工作的地方……
“你怎麼找到我廠裡的，求求你了放過我吧，好不好？愛一個人不是讓她開心嗎？不是她幸福就好嗎？你這樣窮追不捨只會讓我越來越厭惡你……，”
“為什麼呢，為什麼對我這麼絕情，為什麼不能接受我，我可以對你好一輩子，給你想要的一切！”
我冷笑一聲：“愛情強求不來的，我有物件了”
“可是你並不愛他啊，為什麼他可以，而我不可以？”
“你簡直不可理喻”
“我可以為你死，他可以嗎？”他哀求我
“可笑，我為什要人家死，這沒道理可講，你要是願意，那你死吧……，”
“好，我死”
說完，他從二樓上跳了下去，遇到這種人我真要崩潰了……
我並不在意他跳下去是死是活，我緊忙跑去廠子門口，鎖上了大門……
廠裡的同事都用詫異的眼光看著我，我說了句：“別看了，一個神經病而已……”
其他人出去看了看他，沒什麼事，他在牆角做了段時間起身後就走了……
可是他還是不死心，每天打電話騷擾我，不接電話就威脅我，他說把事情去我家裡捅破，接吧，就是互相謾罵，這有意思嗎……？我真的不知道會發生成這樣，究竟該怪我還是他……，他太變態的愛一個人了……
就這樣糾纏了一年多，還不知道從哪裡找到我物件的手機號，說了一番話，我苦受折磨，心平氣和的跟他說“你再這樣下去我們都不好過。大不了你捅破一切，然後我死了，你愛我就這樣嗎？我不是不接受你。不是不喜歡你，是我心裡真的裝不下別人了，再這麼下去，我們只能同歸於盡吧……”
似乎他也累了，好長一段時間都沒再打擾過我，最後只留下了詛咒的話，他說願我一生沒有幸福，孤苦無依，不得善終……，對於他說什麼我已經無所謂了，只求能不再打擾我就好，慢慢的這段不堪的記憶就淡了，過去了……
若是你們，愛一個不愛自己的會怎麼樣做？是成全？是放棄？還是如那句你若安好，便是晴天？……