近日，張雨綺與前夫袁巴元兩人又起風波，先是袁巴元在朋友圈爆料張雨綺離婚後與男子開房，並曬出多張兩人婚內聊天截圖，隨後張雨綺微博否認，並喊話讓袁巴元還錢。孰是孰非暫且不說，我們感興趣的是這起風波以外的一個細節。

張雨綺

袁巴元曬出的幾張聊天記錄裡，有兩張是張雨綺與他人的聊天記錄。張雨綺邀請一男子參與一場聚會，措辭是“一幫子閨蜜，你作為男閨蜜也可以參與”，又說要帶對方去巴黎玩。在袁巴元看來，張雨綺有婚內出軌的嫌疑。

這時，微博上冒出某時裝雜誌的總監，他表示正是張雨綺的男閨密，吐槽袁根本不懂什麼是男閨密，還爆料袁巴元欠張雨綺800萬——這讓張雨綺在輿論上贏得一分。但網友不解的地方在於：“閨蜜”這個身份真的有豁免權嗎？哪怕是異性朋友，只要對方有一個閨蜜的頭銜，就意味著彼此之間的講話可以放開尺度嗎？

這年頭，閨蜜成了一個熱門群體，好像誰都有幾個要好的閨蜜。閨蜜即閨中密友，它原本指涉的是女性要好、親密、無話不談的朋友，近年來越來越多的女生把這個代名詞用在了男性好友身上，也衍生出了“男閨蜜”一詞。

總之，閨蜜就是可以說各種私事的好朋友。閨蜜本質上是非常珍貴的存在，畢竟茫茫人海，要找到一個與自己氣味相投、無話不說的朋友，太難了。閨蜜不僅能與自己分享喜悅，傾聽吐槽，幫自己度過難關，甚至有些時候願意為了自己兩肋插刀。

但每個人都有自己的邊界，很多時候，閨蜜恰恰是因為太要好了，而忽視了彼此之間的邊界。那麼閨蜜——尤其是異性閨蜜（女性的男閨蜜，男性的女閨蜜）之間的邊界到底在哪裡？

一個最重要、也是最基本的邊界是：不可干涉或影響到他人的夫妻關係/情侶關係，哪怕閨蜜關係再好，它的地位都不可高於夫妻關係/情侶關係。

已經有無數的心理學者有過相似的論證，即夫妻是構建家庭的根基。正常、健康的家庭形態應該是夫妻和睦、互相扶持、相互成就。只要有健康的夫妻關係，就會有健康的家庭關係、有健康的親子關係，整個家庭也會和諧穩定。具體來說，一個幸福的家庭，不是以父母或者孩子為中心，而應是以夫妻關係為中心，夫妻應以雙方為第一位。這當然不是說不愛孩子了，而是說，只有父母相愛，孩子在耳濡目染中就會學會愛與被愛，學會尊重與自立。

親子關係尚且都應該讓位於夫妻關係，閨蜜關係更是不在話下（這裡只討論最普遍的情況，不要拿個例來為閨蜜關係重要於夫妻關係辯護）。既然夫妻關係/情侶關係最重要，這就意味著，一個人如果尊重伴侶，真正愛他/她的伴侶，他/她就應該主動地與自己的異性閨蜜保持一定的距離，不讓要自己的愛人覺得自己被“綠”了，也不要讓異性閨蜜陷入“第三者”的尷尬境地。知乎上常常有這樣的提問，男朋友/女朋友與異性閨蜜太好了，讓自己覺得多餘怎麼辦？答案很簡單，要麼讓對方疏離閨蜜關係，要麼果斷分手。

從這一點上來講，當異性閨蜜說他沒去過巴黎，張雨綺脫口而出“我帶你去”，這有不尊重袁巴元、逾越邊界的嫌疑。退一步說，假設這個異性閨蜜與張雨綺的喜好都是男性，是否意味著張雨綺就可以“口無遮攔”？

並不盡然。健康的夫妻關係，應該是夫妻有什麼問題，都開誠佈公地講清楚。但中國太多的夫妻，似乎都欠缺處理問題的能力，他們一遇到什麼問題，掉頭就跟自己的閨蜜各種吐槽——有的人還把這當做閨蜜要好的標誌，所謂的“閨蜜就是兩人可以一起講丈夫/妻子或男/女朋友的壞話”。可實際上，吐槽解決不了任何問題，不過是圖一時口快，如果閨蜜添油加醋，反倒會讓夫妻關係愈發不健康。張雨綺看來是沒少在背後向閨蜜們吐槽袁巴元——兩人最後果然鬧掰，而且鬧掰了還得鬧上微博。顯然，在對夫妻矛盾的處理上，兩人都極不合格。

現實生活中經常有這樣的情形，有人向閨蜜各種吐槽自己物件的不是，閨蜜一聽怒火中燒，也各種數落閨蜜物件的不是，或者勸朋友趕緊分手。結果人家床頭吵架床尾和，也許第二天就和好了，這個時候閨蜜轉頭還會怪你，閨蜜的物件也會對你有怨氣。張雨綺的男閨蜜急著為張雨綺出頭，雖然義氣，但也魯莽，他既沒有與已婚異性保持距離，反倒怪袁巴元“不理解”；他人的婚姻家務事，也輪不到他來干涉，袁巴元真的有理虧的地方，張雨綺的公關也不會放著這武器不用。再說了，萬一張雨綺與袁巴元又複合呢？他的這段公開發言就顯得特別尷尬、特別多管閒事。

坊間除了“人的一生一定要有一個閨蜜”這樣高度表揚閨蜜的話，也有“防火防盜防閨蜜”貶抑閨蜜的話，閨蜜怎麼處在兩個極端？歸根結底，就是沒有處理好邊界問題。為什麼要防閨蜜？這是因為很多人將同性閨蜜大方介紹給自己的另一半，並且絲毫不避諱閨蜜新增自己的另一半的微信、與自己的另一半私下聊天相聚，久而久之，閨蜜就與自己的另一半好上了。

影視劇中這樣的例子比比皆是，之前熱播的《我的前半生》就非常典型。唐晶與羅子君是一對閨蜜，唐晶無時不刻都想著幫助羅子君，有時走不開了，就讓自己的男友賀涵出馬，最後羅子君和賀涵愛上對方了。唐晶到哪說理去？

《我的前半生》唐晶和羅子君

可見，再好的閨蜜，都應該遵循幾個最基本的法則：不可干涉對方的夫妻關係/情侶關係；當聽到抱怨，左耳朵進，右耳朵出，給閨蜜與精神上的支援，而不是給他/她的下結論、出主意；與閨蜜的另一半保持距離和邊界，不應私下聊天（要聊天請建群）、避免一切不必要的私下見面，除了閨蜜的另一半本就是你的好友，但即便如此，也應有所剋制。

哲人說：“世界的一切次序，在一定分寸上燃燒，在一定分寸上熄滅。”真正好的閨蜜，是懂分寸，知進退，有所為有所不為；他/她應該是對方有需要，自己又可以給予時，就願意給予；而當對方不需要他/她時，他/她就可以隨時滾蛋，甚至你有時都快忘了他/她的存在。為你好的閨蜜，是願意成全你的幸福，讓你在婚姻關係/情侶關係中獲得圓滿，而不是相反，與你的伴侶搶奪你的時間和愛。這樣的閨蜜，儼然另一種“第三者”，不要也罷。

你說呢