昨天刷到一則新聞，一母親帶著兩孩子，留下一份遺書稱“婆媳關係”不和，失蹤60個小時後三具遺體被找到。看到這，我感覺背後一涼。

母親帶孩子輕生的新聞，曾經聽過的也挺多。可現在仍在發生。而“婆媳關係”也是婚姻中最熱的話題了。

有蠻多人都覺得，“婆媳關係”是導致高離婚率的原因之一。

因為不是人人都能遇到明事理的極品婆婆。隔代之間思想的差異等讓我們時常遇到，與其糾纏不清矛盾不斷的婆婆。

因此，我昨天對朋友說。等將來我結婚，不要和婆婆一起住，無論對方是明事理還是蠻橫無理。要麼，一起賺錢買屬於自己的房子，要麼，不結婚。

朋友說，你覺得你能做到嗎？一開始就給男方出難題，你這不是置他於不孝之地嗎？你不怕對方父母直接拒絕你？

我也沒有肯定的迴應，如果他愛我就會同意，否則他就是不愛我的。而是想知道，這真的是一種自私的妄想嗎？

好像中國自古以來的習俗，雖有入贅，但還是女方嫁到男方家中居多。而男方和父母住一起的也居多。

01 和父母住一起是孝順？

正常觀念是這樣的，父母養了你這麼多年，當你有能力成家之後就該報恩了。可住一起到底和孝順有啥關係？

有的人和父母住一起，像打個照面的陌生人不聞不問。有的人和父母住一起，讓父母幫他們做家務活，連句謝謝都沒有。有的人和父母住一起，因為房子是他們的……

可能有人覺得，父母在身邊，我就是陪伴了他們，生活費也是我給的，我讓他們不用工作且過得好好的，還有啥不孝順。

這話要讓天下父母聽了去，誰會覺得這是孝子之為？孔子老人家早先提的最得人心的孝道，

養父母之身，養父母之心，養父母之志

。很多人，把養父母之身做得太好了，而忘了後面兩層。

孝注重的是情感與精神上的慰藉，而非物質的滿足

。也不是住一起就是行孝了。住一起的不聞不問，還不如分居的打個電話來慰問。

把孝和住在一起綁在一起是錯誤的。只要心中有孝，不住在一起也可以報恩。可以等週末有空的時候，再去拜訪父母，平時就打個電話聊個半小時天也行。只要帶著感情，帶著關心，父母有何而不樂？

有人也許會反駁，工作這麼忙，不住一起誰有時間去行孝？工作這麼累，週末得放鬆休息一下，以備下週繼續工作。而有的人週末時間也不多，如果距離遠，誰會去？

不想行孝的人總是有他的理由，而住一起就是他行孝的唯一方式。

如果週末朋友喊你出去玩，你會不會從白天到晚上都樂此不疲？或者從手機中抬頭，發現天黑了？

因為你把與父母相處當成一種負擔，所以無論時間多少，你還是會逃避相處。

別再把和父母住一起當成一種孝行了，讓父母靜靜地看著你下班後玩手機。

02和孩子住一起是母愛？

有的父母真的是非常地愛孩子，受不了與孩子分離的思念之苦。而且離開了孩子，他們不知道後半生自己的生活應該做什麼。

好像他們的使命就是，一直要照顧孩子直到生命終結。

可是也像高曉松在奇葩說中說的一樣，“我好為中國的父母悲哀，彷彿他們都沒有自己獨立的生活，獨立的人格，他們不配有自己的親密關係，就只能和孩子相濡以沫”。這是一種悲哀。

沒有人會反駁母愛的偉大，可是我們都知道愛是有兩面性的。而且，以愛之名而犯的錯讓人難以接受。

有的母親，不辭辛苦為兒子打理一切家務活。有的母親，用“正確的理念”掌控自己的兒子。在這兩類母親的眼中，自己是多麼愛自己的孩子啊。

如果你非要和她們理論，她們就會告訴你。你知道她們養大孩子有多不容易嗎？我現在所做的一切都是為他好…………

可是如果你愛你兒子的方式，是讓他冠上社會不恥的名號，人人都厭惡的巨嬰男和寶媽男。這種愛，真的是偉大母愛中最惡劣的贗品。

弗洛姆曾說過，

愛的本質是為某物而勞作，促使其健康成長。讓被愛的人為他自己的目的去成長和發展，而不是為了服務於我。

希望天下“婆婆”都擁有理智的愛，都能明白，不是所有的愛都是有益的，最好的愛就是幫助孩子健康成長。而不是給予所有你認為“好的”東西。

我也覺得父母都應該擁有自己幸福快樂的“老年生活”。我認為父母的愛之所以偉大的地方，是

他們消耗了自己美好的青春，不辭辛苦把孩子養大成人，等美好的歲月逝去，最後卻不得不放手讓孩子離開。

就像自己花了很多時間和精力培養的花朵，最後卻要忍痛送人。這是我最為佩服、感動和感恩的地方。

所以，我希望他們的“老年生活”能追求自己內心欣喜的渴望的東西。前半輩子，為了我們付出那麼多，我不希望後半輩子，不希望一生，他們都沒有為自己活過。

如果他們想念他們的兒子了，有時間就過來看看吧。像個朋友一樣來拜訪，像個朋友一樣聊聊屬於自己的生活，像個朋友一樣最後又回到自己的生活中去。

前半生你們給孩子的愛真的夠多了，後半生把愛留給自己一些好嗎？

我想結婚後不和婆婆住一起，你同意麼？