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1
“我媽不讓”，只是個段子？
知名脫口秀演員李雪琴在《脫口秀大會》有一個好玩的段子：
她說自己在初中的時候遇到有男生告白，還特別浪漫的那種，在她的生日，手捧玫瑰花，單膝跪地說：李雪琴，我喜歡你，咱倆搞物件吧！
李雪琴說，當時我對他說了這輩子對說過的最硬氣的一句話：我媽不讓！
大家全笑了。
雖然原本場景中，14歲談戀愛媽媽不讓，還算正常，但2020年了，面對“搞物件”的表白，還有人說著“我媽不讓”，聽起來似乎很可笑，這其實還是很多人的真實人生。
父母對於兒女親密關係的干涉企圖，其實從來就沒有變過，只是比起封建社會，從赤裸裸的包辦，變成隱性的干涉。
表象一直在改變，深層的動力卻一直未變，這背後到底是怎樣的玄機？
2
父母式“插足”
父母干涉兒女親密關係，有種種的表面上的原因或者理由。
小時候是怕影響學習，怕早戀，長大了是怕你不結婚，不找男女朋友，不符合社會常規。要找男女朋友，又必須要軟體硬體各方面讓自己滿意，不然一沒面子，二為兒女擔心今後生活不幸福。
那要說到硬體軟體，可干涉項就更多了：經濟實力，身高長相，家庭出身，職業行業，性格特點……總有一條能夠成為“我媽不讓”的原因，不怕你找不到挑的。
看上去都是有“客觀原因”，但這樣不管怎樣都要“不讓”的最終結果，是兒女無法自由自主地去經營探索一段親密關係，無論怎樣的“親密”，好像中間都被強行插入了一個或兩個或者甚至四個人，那就是雙方父母。
父母彷彿成為了親密關係中隱秘的“第三者”。
記得不知道從哪兒聽來的一句話：我們一張雙人床上，睡的是六個人。
多出來的四個人，自然是雙方的父母。
別說第三者了，第六者都能出現，這親密關係，還“親密”得起來嗎？
父母干涉兒女親密關係的第一條隱秘動力就是：你不能跟別人比跟我更親密。
這點在母親身上體現更為明顯，畢竟母親和孩子曾經的融合和依戀是非常深的。
那個曾經和我如此親密的孩子，跟我無話不說的孩子，什麼都依賴我的孩子，突然之間，就把曾經只屬於我和TA的親密感分享給了別人。
不行，不能那麼便宜了他們！
透過一次又一次的挑剔，苦口婆心地勸導，持續強力插入孩子的親密關係中，讓孩子不能順利進行到人生下一階段，或者即使進入了也不那麼舒心，這樣才能保證自己在孩子的人生中永不退場，自己和孩子的親密關係，永遠那麼生機勃勃，有存在感。
曾經大熱的婆媳鬥爭經典劇集《雙面膠》中，女主亞鵑和婆婆，看上去是因為南北城鄉文化習俗不同，而讓婆媳矛盾不斷升級，而實質卻是對兒媳和兒子更親密的嫉妒和攻擊。
比如婆婆會把兒子媳婦的內衣內褲都洗好，亞鵑在早上看到自己和丈夫的內衣褲被整整齊齊放在椅子上，心中湧起的恐怕不是溫暖，而是驚悚：
她都不知道晚上婆婆什麼時候潛入了自己和老公的臥室，怎樣翻出來那些內衣褲。
這個情節非常有象徵性：看上去好像是婆婆對他們生活無微不至的照顧，但細品之下卻極恐：
內衣褲是十分私密的物品，臥室是非常私密的空間，夜晚是非常私密的時段。
在這個時候，婆婆潛入臥室，翻出兩人內衣褲來清洗，潛意識大概想宣示：你們再親密，也逃不出我的手掌心，你們之間沒有我手伸不到的隱秘地帶。
婆婆想清洗掉的，也許不是內衣褲，而是兒子和媳婦之間的只屬於他們的親密感。
3
“獨立行走”，有多難？
對於孩子的伴侶或者未來伴侶有期待，有要求，這也是挺正常的，但在孩子的親密關係中，作為父母的期待也好，要求也罷，永遠只能作為一個參考意見居於次席，而不能“喧賓奪主”，如果父母不顧一切要衝在孩子經營親密關係的第一線，那麼可能這個親密關係從一開始就埋下了各種隱患。
每當經過上海人民公園的相親角，我的心情就特別複雜，一堆大爺大媽擺攤式為自己的子女相親，看上去是“我媽不讓”的反面：我媽非常讓。然而，其本質卻沒有任何區別：讓與不讓，讓怎樣的人進來，都由我一手交涉。
我常常揣想那些白紙黑字一條條“優秀條件”符號後面的那一個個真實的年輕人，到底是什麼樣子的？他們對於父母把他們（其實都未必是真實的他們）擺在地攤上，有著怎樣的感受？
作為一個成年人，在和父母關係中一直感受到“親密無間”，那不見得是溫暖，而極有可能是窒息，或者是無力。
在這種“親密無間”中，一個成年人，從開始的被動的無法“獨立行走”，漸漸地變成了有一些不自覺配合意味的不能“獨立行走”。
他們漸漸以為，那些父母對於伴侶的條件和要求，就是他們自己的。他們會不自然地帶著這些條件去尋找伴侶，然後在漫長的生活中，漸漸發現，伴侶並不是他們真正想要一起長期生活的人。
朋友A君，按照父母的標準選擇了一個不抽菸不喝酒無不良嗜好，在體制內工作的丈夫，然而，她卻在婚姻中越來越感覺和對方各種觀念不合，比如她在乎的事情，對方總是覺得不值一提，她在需要對方支援的時候，對方也不能夠理解，反而總是不耐煩，覺得，別人怎麼沒你這麼敏感，多大點事？
最讓她苦惱的是，丈夫和父母的關係好得很，反而她變成了這個家庭中最“邊緣”的人，得不到理解。
自己尋找的伴侶，也會在長期的生活打磨中暴露這樣那樣的問題和差異，但那畢竟是自己嘗試去建立和經營親密關係的過程，有自主的感覺，而不會像A君這樣，感覺是為父母找了一個老公。
在面對親密關係時，過於依賴父母的人，也很難獨立面對和伴侶的關係，很多時候，會把父母拉上來說事兒。
在李雪琴的段子裡，一個14歲少女面對男孩的表白說“我媽不讓”，為什麼大家都笑了，其中可能有一個原因就是，從人之常情考慮，“我媽不讓”太像一個藉口和擋箭牌。
特別有意思的事是，李雪琴還把這句話稱之為“這是我對男性說過的最硬氣的話。”
要藉著媽媽，才能對男性“硬氣”地拒絕，好像“自己不讓”就不是一個充分的，硬氣的理由似的。
主動拉上媽媽來應對親密關係，就像主動邀請“第三者”插入，從父母“插入”到兒女“邀請插入”，形成了一個完美的閉環。
4
“我媽不讓”，更是鏡子
我們常常以為，什麼年代了，還有父母干涉兒女戀愛婚姻的戲碼嗎？
但現實卻很真實：雖然早已不再是父母之命，媒妁之言的舊時代操作，但父母對兒女婚戀的隱性影響力，卻也許比我們想象的要強大。
多少人不婚，丁克，一定程度上是在抗拒，是在躲避父母那種如影隨形的壓力（當然也有完全出於清醒自主選擇的不婚和丁克）。
多少人叛逆地選擇父母完全不能接受的人，其實還是在另一個方向受父母的影響和控制。
在親密關係中，要想“獨立行走”，需要一點點摘除父母的影響，需要一點點去尋找自己真實的心意。
在尋找的過程中，“我媽不讓”四字真言也許是一面很好的鏡子：看看自己對於伴侶有多少真實的需求和心意，被“我媽不讓”牢牢攔住；又有多少拒絕和不滿，需要藉助“我媽不讓”來屏障。
直到有一天，自信一點，把“媽”字去掉，讓與不讓，都由我說了算。
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