戀愛中，我們通常會碰到這種情況，你說什麼對方都很敷衍，吵架的時候，可能你已經吧啦啦的說很多了，但是對方就是無動於衷，遇到敏感話題，對方會選擇轉移話題。

包括在我的諮詢中，經常聽到有人訴苦：“他什麼也不跟我說，每次我想溝通，他總是顧左右而言他”“我想跟他溝通啊，但是他總是逃避”。

不是可能，是一定，你們的另一半一定是迴避型依戀的戀人。

1、迴避型依戀的來源（avoidant personality disorder）

通常是來源於原生家庭，因為在嬰幼兒時期沒有得到父母足夠的關注和足夠的愛。父母對嬰兒的訴求總是表現得忽冷忽熱，有時滿足有時忽視，使嬰兒始終無法獲得穩定的安全感，發展到後來嬰兒可能對父母的離開表現得很冷漠和無所謂的樣子，種親密關係之間的依戀模式會延續到成年，特別是當進入戀愛關係的時候，讓伴侶覺得Ta們很冷漠，沒有太多的情感需要，甚至總是迴避某些話題，但是內心其實是渴望被愛，渴望被關心的，這種對親密關係既渴望又害怕的矛盾狀態為迴避型依戀。

源自童年或原生家庭的“自卑感”。

小的時候回，經常被父母，朋友，同學指責，嘲笑，很少有人願意跟他們接觸，人際交往很淡漠，或者在公共場合遭到過排擠，還有就是可能因為外在原因，能力問題，家庭條件不是很優越，常感覺自己比別人低一等。

這種在成長過程中形成的“屈辱感”，會讓一個人逐漸內化“我沒有什麼價值”、“我不值得被愛”、“沒有人會真的在乎我”的這種自我認知。

即便是踏入社會以後，也會套上“我很自信”的假面具來偽裝自己，但是在親密關係中，會被這種固有的思維模式操控。

2、迴避型依戀為什麼總會逃避

戀愛中，我們可能都或多或少會遇到，這種人格的戀人，於是無論面對溝通還是超級，對於他們的逃避，我們各種抓狂，束手無策，那對方為什麼會逃避呢？我們來分析一下。

● 自身的恐懼心理

很多人在面對困難的時候，想不出什麼辦法來解決甚至是逾越困難，或者在他們的自我認知裡覺得這個問題沒有辦法解決，這個時候會讓他們產生恐懼的心理，當恐懼心理產生以後，就會覺得這個件事過於麻煩，還是不要做了，然後會本能的會選擇逃避。

● 父母對他成長中的影響

這種逃避的狀態，其實就是把自己裝成鴕鳥，因為在童年時期，父母沒有給他樹立自信，而且經常指責打壓，讓他在獨立解決問題上比較欠缺，所以導致了在親密關係中喜歡用逃避來解決問題。

● 怕麻煩，害怕爭執糾纏

在親密關係當中，面對溝通，面對爭吵，這類人通常都會覺得很麻煩，怕受傷，不自信，所以會選擇逃避，不敢面對內心的真實情感，可能內心是很想跟對方建立一個良好的溝通，但是因為性格上帶來的缺陷，促使他們不敢於表達，甚至覺得，只要我不說話，這個問題就過去了，而不是無休止的糾纏下去，也不想發生不必要的爭執。

3、迴避型人格的特徵有哪些

● 自我界限僵化，封閉自己的真實想法

很少會相信一個人，並且不能敞開心扉，一直壓抑這自己的情感需求，哪怕是面對自己喜歡的人，也會忽冷忽熱，會忽略對方的需求，想要陪伴卻又抗拒，經常感到很孤獨，但是又找不到解決的辦法，因為害怕自己受到傷害，這種種的表現，就是自我界限僵化。

他們的內心獨白是“好像談戀愛”“真的沒有人愛我嗎，我要孤獨下去嗎”“別特麼打擾我”了

有人說迴避型依戀的人像貓繫戀人。因為貓的特點就是你越接近，它越逃避；你不去理它，它又會主動過來，時不時撓你一下。

這種人大多數都不善於表達，所以不是不善於跟你溝通，而是他們不懂得如何去表達。

● 不能在親密關係中得到穩定感

迴避型的人喜歡上一個人的時候，可能沒有那麼多熱情，甚至會很少主動，或者完全是被動。

確定了戀愛關係以後，這種人本能反應就是懷疑這段戀情的穩定性。簡單來說，他們的世界裡是不相信親密關係會持久下去，在他們的認知裡，戀愛就猶如曇花一現，稍縱即逝，再美也不過是瞬間。

即使這段戀情已經持續了很長一段時間，但是就是不由自主的去破壞這段關係，比如你發信息，他明明看到了，就是不想回；明知道這麼久的戀愛，應該給你個期望，哪怕是承諾，但是他們就是無動於衷。

所以很多人認為，這種行為是“不愛了”“跟你處夠了”，但是對於這類人來說，僅僅是他們踐行親密關係不可能穩定的認知而已。

而這種人，害怕爭執，一旦發生爭執，吵架這些事件，就會讓他們產生一個概念，“我要脫離這個人”從心理學角度去講，爭吵的狀態一旦開啟，就等於讓他們內心深處的防禦機制啟動了，所以他們會認為，只有離開你，我才能有安全感。

● 自我價值凌駕於情感需求之上

這種人的價值觀一般都是，把利益凌駕於情感需求之上，所以這型別的人，通常在工作上比較強勢，相對來說比較有能力，相反對情感需求看的很淡，甚至說要求真的不高。

在他們的愛情觀中，常會出現“食鹽效應”，大家都知道鹽是生活中必不可少的一種調料，長時間不攝入這種成分，人會死掉，但是攝入過多，也會令人無法忍受，這種就是“食鹽效應”。

簡單來說，對於他們而言，情感就如鹽，沒有不行，太多就怕受傷，所以會將情感需求降到很低，因為機會出現冷漠啊，忽冷忽熱這種狀態。

● 習慣性對伴侶進行貶低

迴避型經常愛挑伴侶的小毛病，哪怕你已經很關心他，照顧他了，但是從他嘴裡說出來的，永遠是你哪方面做的還不夠好，甚至會毫不留情面的批評你。

這種行為模式，源於前面我說的，他們認為親密關係沒有穩定感。

所以不管你怎麼關心他，他都會選擇性的忽略掉，會貶低伴侶的價值來保持自己心裡的平衡點。

4、怎麼跟這種人建立依賴感呢？

這種人有個好處，容易被帶領，在他的內心深處，需要一個領頭羊，也就是說需要一個比自己強大的人做他心理的支撐體，也許像父母，也許像領導，如果想跟這種人產生依賴感，那你就要做一個強大的人。

舉個例子 ：

● 做到能夠被他信任，讓他在你身邊可以產生安全感，舒適度。

● 你要能讓他感覺到，是可以被你保護的，遇到什麼問題都可以幫他很好的解決

● 對他要“嚴加看管”，要能管得住他。

當你符合以上這三點，他就會對你產生依賴感，想要去依靠你，你也就能很好的帶領他。

5、如何做好領頭羊的角色。

● 壓縮逃避空間

因為這種人是缺乏自信的，越缺乏自信越覺得自己什麼都不行，然後就會出現恐懼心理，緊接著就是逃避，所以如果你想的是給他們一點空間吧，可能會好點，那我就說你大錯特錯，這種給予空間的做法，只能讓他們越來越逃避，絕對不會主動來跟你一起解決問題。

那我們要做的就是壓縮他的逃避空間，那些資訊裡的話，對他絲毫起不了任何作用，即使他回你了，也是敷衍或者是不耐煩。

所以我們要邀約他見面，一次不行就兩次，時間久了，這種面對面的推心置腹的談話，就會很好的解決掉問題。

透過見面，他不得不面對你，也是迫於你的壓力，必須得見你，可能在見面的過程中會出現一種情況，會表現的各種臭臉，愛答不理的，但是千萬不要過於緊張害怕。

因為他的心理是膽怯的，也是帶有恐懼的成分，他恐懼的可能不是你，而是因為你透過見面的這個行為在把他從逃避的狀態裡，拽出來，讓他有種“如臨大敵”的感覺。

這種人，是典型的“解決問題困難戶”，所以當他知道，自己面對解決問題的時候，就會出現恐懼，這種是他與生俱來的慣性，而你現在恰恰是在打破他的慣性，也就是說，他發現他不得不面對問題，不得不面對你的施壓，這時候他就會出現恐慌，不會給你什麼好臉色，甚至會發脾氣，這是他本能的反應和抗拒。

舉個簡單的例子，

你喜歡鄰居家的小狗，你想去摸摸它，抱抱它，但是它總是對你亂叫亂咬，排斥你這種心理，可能一下不注意，你被咬到了，但是它是不想傷害你的，只是本能的反應不想你親近，這是一種自我保護意識。

所以你去找對方的時候，對方也是這樣的一種狀態，很多人面對這種情況，就會退縮，甚至害怕，覺得自己碰到了硬茬子，但是對付這類人最有效的辦法就是需要強硬的帶領。

● 給他狀態

顧名思義，就是讓他看到你的態度，因為你的態度會直接影響到他的狀態

你可以直言不諱，告訴他，你不要回避我，因為你迴避也沒有什麼用，你躲了初一躲不了十五，這次，你逃避了，下次我還是會堅持找你，直到你跟我面對面把問題說清楚，這個時候也會給他植入一個“心錨”，就是當他再想逃避的時候，會想起來你說的這些話，當你不去給他這個空間的時候，他就會出現在你面前，跟你解決問題。

如果他說“你煩不煩啊”，這個時候你要告訴他，我並不是煩，也不是來找你麻煩，我只是想跟你解決問題，你不要覺得這是麻煩，因為有些東西，不是一句麻煩就能消除掉的。

這個時候對方一直以來的慣性還未顯現，那你就堅持不懈的去找他，總之，不要給對方留任何空間的一種方式去跟他解決。

不能慫，對付這種型別的人，你弱他就強，你強他自然就甘拜下風。

但是不能發脾氣，不能作，要有理有據的去自我描述你們之間的問題，用講道理的模式，去讓對方信服你說的東西。

這種型別的人，內心裡都有一種被征服的感覺，你從道理上你說服他，他覺得你比他強大，他其實嘴上不說，心理上他也是認同的，在他心裡會不自覺地產生被你帶領的感覺。

從不讓他逃避的狀態，回來之後他在微信上能跟你聊天，網上你能建立聯絡，慢慢的在這種情感遞增中，他就會完全在你的掌控範圍之內。

建立起良性的溝通，就能逐步的發展到熟絡的聊天，聊天中在從情緒帶領對方，說些他感興趣的話題，他覺得有意思的事兒，聊的好了，自然就會約會，一旦約會成功，你給對方的安全感，信任度就能直線飆升，一旦感情回溫，離複合就不會遠了，就是這麼一個邏輯關係。

所以，當我們被迴避型戀人分手，只要用有效的辦法，建立起正常溝通之後，那麼之前導致你們分手，那些情緒化的東西慢慢就煙消雲散了，複合就是個時間問題。

過程中，我們不吵不鬧不發脾氣，不自卑，要理性的去挽回對方，讓他看到你是強大的，是能帶領他的。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。