1，一男子去師傅家拜訪，進門後，發現師母正在給小孩餵奶，男子很尷尬。師母說：“你師傅過一會就回來，你先坐一會，吃個蘋果。” 說罷，師母順手拿了一個蘋果給男子。男子略顯緊張，答道：“不，不，不用了，師母，我不吃奶。”
2，不是我不疊被子，主要是我戀舊，就是喜歡睡前一天睡過的被窩。
3，古時候有個人看到一人在釣魚，沒掛魚鉤，也沒有把魚線放進水裡。走過去問他為什麼如此釣魚？他笑著說：“願者上鉤啊~~”這人說：“哦原來是醬紫呀！”“咦你怎麼知道我的名字！”
4，中文老師要求用“陸陸續續”造句。小明寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。老師表示心好累：你到底有幾個爸爸啊！？
5，男人的友誼，從互聊戀愛史開始；女人的友誼，從互借唇膏開始。
6，聽我媽說的，說我兩歲左右，爸爸媽媽吵架，我媽抱著我哭，我很懂事的從小褲褲裡拿出尿布給我媽擦眼淚。。。
7，老婆：老公，你看我的身材，與婚前相比有什麼不一樣？老公：恩，變了很多了。婚前是水桶吧。老婆：那現在是水蛇了吧？老公：不是，現在是水缸。。。
8，在公交上給一個老奶奶讓座，結果老奶奶很高興地對我說：“謝謝你，小夥子。” 我差點就仰天長嘯，鎮了鎮定對奶奶解釋：“老奶奶，我是個女的。” 老奶奶聽了之後說：“小夥子真愛開玩笑。”
9，覺得日子很無趣很寡味的時候，不妨在早上告訴自己，今晚我要吃火鍋……將會一整天都活在期待與興奮裡。
芭比，給我吃點啊
10，餓了就會忍不住吃很多來填飽自己，吃飽就容易胖，為了不變胖，我不能讓自己餓。
11，女神嫁給了屌絲；於是屌絲問道：“我不帥！也沒車沒房！你為什麼選擇我！” 女神答道：“那年我生意失敗！走投無路，路邊準備喝藥自殺！你路過，扔給我兩元錢！於是我拿著兩元錢買了一注雙色球，中了一千萬！為了報答你！我先去了泰國，又去了韓國；回國後，我又第一時間偶遇你，你說，我不嫁給你……嫁給誰啊？”
12，黃瓜最好吃的部分嚐起來像西瓜最難吃的部分。。。
13，如果女朋友問你：“迪麗熱巴好看，還是我好看。”不用說這個問題肯定是個陷阱，如果你一個處理不當，就會面臨被分手的危機。所以這時候你不能遲疑，一定要果斷出擊化被動為主動，向她提出分手，這樣她就沒有心思討論誰好看這個問題了。
14，“你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”“ 只要顏值過關。。。上下五千年都行。”
15，悟空求唐僧道：“師傅若肯放俺出這五行山，任何事情老孫都敢答應。” 三藏想起觀音大士的交代，於是清清嗓子，大聲對猴子唱道：“降妖問問你敢不敢？”
16，“姑娘，您對您理想中另一半的要求是？”“但願人長久。。。”
17，今天早上去吃早餐買油餅吃，本來想問老闆什麼餡的？一時腦抽開口就是：老闆你這油餅什麼夾心的？完了老闆還很配合地說：韭菜跟肉的夾心。
18，看到有網友提問：“大家想老公的時候都是怎樣暗示的？” 網友神回覆：直接打老公一嘴巴。老公怒道：“我艹！” 老婆：“好，來吧！”
19，記得有一次，老師問我們：“同學們，你們知道這兩篇文言文有什麼共同特點嗎？” 我那二貨同桌忽然站起來對老師來了一句：“都得背！”
20，陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。。。”
21。“法醫解剖熟人是什麼感覺？”
“高溫會使蛋白質變性，所以熟了應該會影響到一些結果的判定。”
22。我用電動車載了你三年，他只用賓士接了你三次，你就跟他走了，還帶走了電飯煲，你叫我今晚吃什麼？
23。當我變成一個胖子的時候，沒有一家外賣是無辜的。
24。花錢就是買高興的，誰要是告訴我買貴了買虧了這了那了的我真的會生氣，錢都花了，做個快樂的傻子不好嗎！
25。今天侄兒執意要我送他去學校，快到學校的時候，侄兒開腔：“姑，我們學校來了個新的男老師，還單身，你要好好把握機會哦。”這崽子，不枉我對他這麼好，果然是個大帥哥，在門口接報到的小朋友，只見侄兒優先搶著下車，跑到老師面前：“李老師，這是我姑姑，單身，你們認識下，以後多交流，以後記得給我功課評A哦！”
26。老婆閨蜜突然打來電話：“今天加班嗎？晚上有沒有空？”我想了想：“有空啊。”她接著說：“和你老婆在逛街呢，她手機沒電了，讓我問問你。有空就去接小孩，自己找飯吃，別指望她了，我們且得逛會！”都是套路！
27。有位大媽生病了需要打針。護士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個不停。大媽駭得膽戰心驚：“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面無表情：“當年，在學校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎？”
28。群裡聊天，有人說：“不能一邊充電一邊玩手機，可能會爆炸。”我說：“我躺床上的時候都充電玩手機啊！也沒見手機炸過啊。”他說：“對！看見過的人都沒機會說你這樣話了。”
29。 星期天我碰到一個，霸佔兩個座位不肯讓坐的大叔，我是每快到一站的時候就和他理論起來，然後他也特別囂張和我懟回來。果然，一個半小時後，他發現他坐過站了！
30。每個APP都整個開屏廣告，手機廠商好不容易把手機效能提升上去，想讓開啟APP時間再快零點幾秒，一個開屏廣告三四秒……體驗一下子倒退五年…
31。上戰場前，將軍為激勵士兵說：“士兵們，拿出你們的勇氣吧，釋放你們像禽獸那樣的野性吧！”士兵們說：“好！”然後……“咩！汪！哞！嘰！嗷嗚！”
32。 有一次我同學不小心把筆掰斷了，結果聽見他同桌驚叫一聲：“臥槽，你殺筆啊！”
33。從小嘴賤惹了不少禍。高中軍訓的時候由於天色已晚，教官決定講故事給我們聽：“我以前當兵時候一個人在山上，什麼都沒有，連吃的都是空運過來的，只有一條大狼狗陪著我。你們知道兩年陪著一條狗，是什麼後果麼。”我順嘴就接了句“狗懷孕了？”於是被派去掃了一個月廁所……
34。 你每天都那麼努力，忍受了那麼多的寂寞和痛苦……可我也沒見你有多優秀啊？
35。下課的時候，我們班幾個人調侃某某說：“你的初吻被誰奪走了？”他低下頭不說話，然後我就說了一句：“一定是被狗奪走了”，說完立刻有一個男生站起來，大罵一句：“你才是狗呢！”頓時我們班全班人都看著他們倆，好像發現了什麼不得了的秘密……
36。一個老偵探領著自己新帶的徒弟，一起到案發現場，只見被害者奄奄一息的趴在地上，滿身是血，艱難的用手指蘸著血在地上寫著什麼，這是小徒弟欲上前，被老偵探一把攔住：“別動，叫他寫完，看他想留下什麼線索。”直到被害者斷氣，他們終於看清了他留下的線索……“還TM看，快救我……”
37。今天一家人出去逛街，老爸主動過去幫老媽拎包。想想自己，真是不體諒媳婦兒。可是逛著逛著，老爸不見了，光找老爸了，老媽也沒買成東西，只好作罷。我頓悟——薑是老的辣！
38。駕照考過了，見到教練，他以一種“你長大了”的欣慰眼神看著我說：“記得以前你還是馬路殺手，看看現在，已經是個職業殺手了。”
39。 小螞蚱失憶了，他問小夥伴：“我是誰呀？” 小夥伴說：“你螞蚱啦。” 小螞蚱傷心地說：“不說就不說，幹嘛罵人呢。”
40。 現在的年輕人為了耍酷過馬路都戴著耳機，都不知道這有多危險，萬一被車撞到了，耳機不就壞了嘛。
41。都看到這了點個關注再走啊！！！