1哥們前段時間交了個富二代女朋友，家裡挺有錢。可好景不長，處了段時間後女方家裡知道了，她媽找到哥們談話讓他以後別再跟女兒交往了。看著哥們整日消沉，我勸慰道：算了，不是自己的彆強求，她是金鳳凰，咱攀不起，會有更合適的。哥們抽了口煙，看著遠方，緩緩的說：唉，分手是次要的，主要跟電視上演的不一樣啊，怎麼沒說給我幾十萬的分手費。

2和女友逛影視城，路過一座橋，當年《情深深雨濛濛》好像這裡取景：依萍從橋上跳到河裡，何書桓跳下去救她！ 女友問我：如果我跳下去，你會怎麼做？我剛想回答，老媽打電話給我：你表妹來了，今晚為她接風洗塵！你早點回來！掛了電話，女友又問我一遍剛才的問題！ 我腦抽來了句：回去吃大餐咯！女友差點一腳，把我踹進河裡：你居然還有心情吃大餐？你是盼著我，早點S吧？

3我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線—擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來

4媳婦是雙胞胎，昨天媳婦帶我去她家，她妹也在。趁著沒人的時候，她妹挑逗我：姐夫，你敢親我一口嗎？我搖頭。她妹冷冷的說：給我500塊零花錢，否則，我告訴我姐，你親我！為了息事寧人，我偷偷給了她500塊，沒想到她接過錢，啪啪給我兩耳光，大罵：我打你有兩個原因，第一，你竟然藏私房錢，第二，我穿上我妹妹的衣服，你竟然都不認識我了！我：老婆，我錯了！

5我是一名護士，那天男朋友生病了在我們醫院住院。早上查房輸液，習慣性地問男友：叫什麼名字？他皺了下眉頭，態度倔強來了句：你管我叫什麼？啊呀，反了這是！我照常給了他後腦勺一巴掌，扯著耳朵叫道：叫什麼名字！嚇得鄰床大叔咕嚕下床：姑娘，我叫陳強，你先記一下，我怕一會兒忘了

6我也想擺地攤，夏天就賣西瓜，就進了一車西瓜。今天，閨蜜路過，問我生意如何？我：一個也沒賣出去。一車的西瓜砸手裡了，你挑兩個拿回家，不要錢！閨蜜：怎麼會賣不出去？現在正是吃西瓜季節。這時，一位大媽問我西瓜甜不甜，我說：非常甜！吃我一個西瓜，保你得糖尿病，結果大媽扭頭就走。閨蜜說：小喬，你這樣說誰敢買？

7老媽的廚藝不敢恭維，然後最近在學習廚藝。上週老媽用高壓鍋燉牛肉。第一次用，燉糊了。老爸安慰老媽說第一次做沒經驗，下次就不會了。第二次，又燉糊了，老爸沒吭聲。 昨天，老媽又把牛肉燉糊了。老爸很生氣，狠狠地把鍋摔。把我都嚇愣了 老爸說：前2次糊，你沒經驗，是你的問題。你有經驗了，還糊？老婆這不是你的問題，這是鍋的問題！咱換鍋！

8小區電梯壞了，公共維修基金用完要每戶自己掏錢修，住3樓、4樓的不願意掏錢，振振有詞：我們根本從來不用電梯。樓上的居民看他們不掏錢也不樂意，鬧了2個月電梯不能用天天爬樓累成狗，在英明神武的我媽調解之下這事解決了：3樓、4樓不掏錢，她找人把這兩層電梯口用磚砌上了。皆大歡喜，可喜可賀！

9哥幾個去海邊玩，結果一個人沒帶游泳褲，剛好旁邊有擺攤賣游泳褲的，於是就走過去想買一條，攤主是個女的，大概三十歲左右，朋友看中了一條十五塊錢的，就到攤子後面的棚子裡去換，換好出來以後攤主卻說看錯價錢了要二十塊，朋友當時就不樂意了，就說：你這個人太不地道了，我褲子都脫了，你卻給我漲價！還做不做生意了

10大熱天公寓的空調壞了，師傅說要兩個小時後才能過來修。45度的高溫熱的人受不了，剛好閨蜜約我出去游泳。我叫了一輛車，師傅過來的時候，我站在外面問：師傅，您車上有空調嗎？師傅想了一會：有！我：那太好了了！車開半路上，我喊：師傅，空調開啟唄，熱死人了。師傅：可是空調壞了