文 | 親子心理師徐婧英
【一】
後臺一個媽媽私信：學習家庭教育後，發現對孩子的教育真的很不好，太嚴厲，沒有人情味，導致15歲的兒子叛逆、不聽話、幾次離家出走。她很自責，覺得自己不夠好，但不知怎麼辦。
我建議她，可以找個適當的時機，把內疚跟兒子說，向孩子道歉，請求兒子的原諒。
她認為可行，決定回家就給兒子道歉。過了幾天，這個媽媽又私信我，徐老師，你給兒子道歉了，可是，他好象沒什麼感動，更沒什麼改變，還是我行我素。
我問，你是怎麼說的呢？
她：“我說，‘媽媽在同學面前摔了你的手機，不讓同學到咱家玩，是我的不對。但你這麼大了，應該知道，媽媽這樣做，都是為了你，是為了你好，不想讓你沉迷遊戲，耽誤了學習，更不想讓學習不好的同學影響到你’。。。。。”
媽媽這樣認錯，如果你是孩子，會什麼感受？
雖然媽媽說起對兒子的內疚自責有一大堆，但她的道歉，並沒有感受到懊悔和真誠。難怪，她的道歉並沒有打動孩子，因為這樣說，感覺像是媽媽在甩鍋，推卸責任。
“天下無不是的父母”，沒有完美的爸媽，任何人都會犯錯，當然包括父母。
在幼小孩子眼中，像天和地一樣高大、威嚴的父母也會犯錯，有時會摳門，有時會苛責，有時會情緒失控，有時會顧此失彼，有錯不要緊，關鍵是要知錯。
【二】
希拉里 ·克林頓說：我第一次做你的母親，你第一次做我的女兒，讓我們彼此關照，共同成長。
雖然我們是成人，但為人父母，還是第一次，“父母”這個角色對我們來說，十分陌生，我們不懂怎樣做、怎樣行，才是一個合格的父母，才是一個優秀的父母。養兒育女的路上，難免磕磕絆絆，找不到門兒，由於認知的偏差和環境的原因，不恰當的言行、不合適的教育在所難免：
發洩自己的不滿
在好多家庭“喪偶式育兒”成為常態的情況下，媽媽自己帶娃，真的是個挑戰。吃喝拉撒外加琴棋書畫，媽媽們說出來真的是一把辛酸淚，在這種情況下，超負荷的媽媽們，難免心生抱怨，常常把不滿和怨氣發洩到孩子身上：
比如，明明孩子沒做錯，還是朝孩子大吼大叫，不允許孩子犯錯，一點小事，就嘮叨沒完，緩解自己的焦慮，久而久之，傷害了孩子，破壞了親子關係。
彌補自己的遺憾
綜藝節目《放學後》的一期中，有個媽媽，女兒讀小學，成績在全校都保持前3名，獎狀拿了一大堆。但在媽媽眼裡，這根本不夠。她拼命逼娃成才，舞蹈課，她在教室外虎視眈眈地盯著，動作一不到位，她就衝進教室，教訓孩子；
放學後，女兒本來開心地和爸爸和姥姥在一起吃橘子，她回來了，責問女兒為什麼不寫作業？
爸爸和媽媽爭論：“學習要到這種地步嗎？連吃塊蛋糕喝口水的時間都沒有？”
媽媽斬釘截鐵地說：“沒有，她馬上就要小升初了。”
爸爸追問，“咱們孩子學習差嗎？”
媽媽再次斬釘截鐵地說，“她不是第一”。
在媽媽的要求下，女兒壓腿的時候，還要看書。
這個媽媽承認，自己小時不好好學習，如今的工作差強人意，非常辛苦，她特別希望女兒有一個好的未來，好的工作，好好學習，不走自己的彎路。因此，拼命逼女兒學習，不允許一絲喘息時間。
類似的家長有很多，或者年少時不珍惜時間，沒好好學習，或者沒聽父母的話，沒正兒八經地學一門才藝，長大後，才意識到自己的愚蠢，才知道自己走了彎路，然而，悔之晚矣，當了父母后，不想孩子再犯同樣的錯誤，拼命想讓孩子聽自己的話，彌補自己的遺憾。
可是，家長們別忘了，孩子有孩子的人生，父母有父母的人生，父母的遺憾只能由自己來彌補，任何人，包括孩子都無法填補父母的缺憾。
滿足自己的虛榮
網報，浙江某名牌大學畢業的吳先生是個學霸，為了讓女兒也做一枚學霸，他要求10歲的女兒每天要寫4篇有質量的作文，完不成不許睡。
女兒常熬夜到凌晨一兩點，有時會遭打罵，夫妻經常吵架，甚至動手。妻子無奈報警。
有時，有的家長教育孩子，常常出於面子，想滿足虛榮心，自己優秀，強令孩子也一定優秀，一定要超過自己，不能讓自家的孩子輸給別人家的孩子，不能敗下陣來，孩子失敗事小，丟面子事大。
在這種情況下，家長拼命催逼孩子，從深層心理原因來看，這樣的家長，常常是不自信的。
【三】
既然意識到我們的不完美，意識到我們的欠缺，就要改變這種狀況，改善親子關係，首先要做的，就是向孩子道歉：
首要原則：真正的道歉是父母不再站在命令者的位置，而是平等地將子女人生的指揮棒還給孩子。
讓孩子感到平等
孩子犯了錯，會受到父母的批評訓斥，父母會要求孩子思考為什麼錯了，要孩子道歉，說“對不起”；父母犯了錯，卻沒人責怪他們。如果我們是孩子，父母做錯了事情卻不道歉，孩子會怎麼想？為了一視同仁，不讓孩子認為父母就可以為所欲為，為讓孩子感到平行，為了孩子的心理健康，父母做錯了事，就應道歉，這是基本的禮貌。
讓孩子感到被尊重
我們總在強調尊重孩子的重要性，父母尊重孩子，孩子才會尊重自己，才會高度自尊，更有自信。如何讓孩子感到被尊重，這是篇大文章，只有從一點一滴做起，才會逐漸讓孩子意識到被尊重。尊重的範圍很廣，需要我們從每一天的每件小事情上讓孩子體會到尊重。
向孩子道歉，就體現了對孩子的尊重。
【四】
在這個總原則指導下，父母向孩子的道歉才是有誠意的，才可能被孩子接受：
1、向孩子道歉，不要找理由、藉口
“媽媽錯了，媽媽不該打你，但我是為你好啊……”
“媽媽懷疑你是媽媽不對，但你以前就是總逃課啊，所以，媽媽才不相信你呀。”
“媽媽是不該看你日記，但你啥也不知爸爸說，媽媽特別想了解你，才偷看的呀！”
“對不起，爸爸說話沒算數，沒參加你的家長會，但爸爸實在太忙了啊。你想想，咱家的房子、車、你上學的學費、你的補習費、你的名牌鞋不都得需要錢嘛，爸爸不努力掙錢，你怎麼會得到這些”
“媽媽對不起你，沒經常來看你，但你要知道，你爸爸這人特別差勁，媽媽沒辦法才和他離婚的，媽媽不想見他，才沒來看你的，媽媽不是煩你，是煩他”
……
有些父母向孩子道歉時，總要給自己找各種理由——要不是因為什麼什麼，媽媽（爸爸）也不會這樣。
家長為自己的行為作辯解，這也是每個人的本能，更何況面對的是自己的孩子！但是，這種附加理由和藉口的道歉，並不是真的道歉，孩子會心生厭惡，尤其青春期的孩子，會覺得“你怎樣都有理，怎樣都是你對”，這樣的道歉並不會得到孩子完全的諒解。
這樣的道歉好像是為自己開脫，找個合理化的理由為自己辯解。
這樣只會讓孩子更憤怒！
2、向孩子道歉，要直接說出當時的想法、感受
如果家長誤解了孩子，給孩子施加了壓力、破壞了親子關係，向孩子道歉時，要如實說出當時的感受、想法：
“媽媽以為你又要像以前一樣逃課了，我當時很著急，一大堆不好的感受又出來了，所以，才罵了你”
“媽媽真的是沒有辦法，有時特別想和你說說話，哪怕是聊聊天，但又不知道說什麼好，說了怕你不高興，所以才偷看你的日記，想了解你的想法，想看看你對什麼感興趣，找點話題。。。。。”
“是爸爸的不對，爸爸答應你參加家長會，答應的事就要做到，說話就要算話”
……
說錯話時，冤枉孩子時，發自內心真誠地向孩子認個錯。
把你的感受（恐懼、擔心、焦慮、害怕等）告訴孩子，而不附帶任何解釋的理由，哪怕再頑劣的孩子，也會體量家長的，慢慢原諒家長的。
3、向孩子道歉，不要走過場
有的家長跟孩子道歉只是權宜之計，只是沒辦法的辦法。只是覺得孩子現在不聽話了，家長先服服軟、認個錯，讓孩子好聽自己的，用“道歉”這個計策，收回孩子的心，讓孩子聽自己的，等孩子改變態度後，再該怎樣怎樣，該做啥做啥，絲毫不改變。
這樣的道歉，不如不做。
因為，剛開始，孩子可能會因你“鱷魚的眼淚”心軟，會迴歸心意，但之後，孩子發現你依然我行我素，沒有什麼起色，孩子會有上當受騙之感，覺得自己被騙了，會更加痛恨父母，和父母的心越離越遠，不再走近。
孩子性格的穩定和形成都是和父母著莫大的關係。大人被冤枉也感到委屈，何況小孩子呢？
道歉不是最根本的，最根本的是要有改變，改變以前的教育方式，改變以前親子相處的方式，改變以前的思維方式，如果這些都做到了，哪怕不道歉，孩子也會感到父母的變化，也會原諒父母的！
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