文|若林
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前段時間,一位妻子吐槽自家老公,說在控封期間,她陪孩子住院,讓老公幫忙給孩子送件衣服來,他卻這麼說:
“老子忙得很,沒時間!你以為,誰都像你似的一天天那麼閒。”
沒錯,他不僅完全不體諒妻子,口氣還非常衝,自稱“
老子
”。
這位網友,是一位全職媽媽,在家帶孩子七年,被老公認為是在家休息,白吃閒飯。
我不想刻意去誇大全職媽媽的“苦”,但平心而論,做“全職媽媽”的確不輕鬆。
接下來,我們就從三個不同方面,來詳細闡述一下,全職媽媽的真實生存狀況:
一、帶娃,並不像看起來那麼輕鬆
有人說,帶孩子可輕鬆了,只要他不淘氣時,你隨時可以休息。
但其實不是這樣的,帶娃這件事,非常消耗人的精力。因為,
你始終得留出一部分注意力給他,就算小孩兒自己在一邊玩兒,你也得確保他始終處在安全範圍內。
而在普通家庭裡,大部分的全職媽媽,同時也是家庭主婦,除了帶娃之外,她們也要兼顧照顧老公,以及其他家務勞動,比如:做飯、洗碗、洗衣服、拖地等等等。
這些活並不輕鬆,不是一下子就能做得完的。於是,娃醒時帶娃,娃睡著以後,剛騰出手來,媽媽們就又開始做這些雜事。
她們每天都非常忙碌,且一年到頭都是如此,越是逢年過節就越忙。
所以,“全職媽媽”雖然說不上有多麼偉大,但絕對不輕鬆。
二、來自周圍人的嫌棄
全職媽媽雖然辛苦,但勞動價值總是不被承認,文章開頭,那位全職七年的媽媽是這樣,還有其他好多人也是這樣:
比如,某乎上有一位網友說,自己離職專心帶娃以後,丈夫對自己的態度就變了。原先說好的工資主動上交,現在自己不要他就不給。
每次伸手向丈夫要錢時,總能感覺到他在給自己臉色,以及那種不經意間流露出來的鄙夷。
還有一位網友說,有一次,孩子坐在她腿上,她攬著孩子餵飯。碗裡沒湯了,她喊丈夫幫忙盛一下。丈夫卻一皺眉,很嫌惡地說:
“你連動一動都不能了?”
而在社會上,這種情況也不在少數。在電影《1982年的金智英》裡,就有這樣一幕:
金智英因為幹活太多,手腕疼。她去看醫生,醫生卻嘲笑似地說:
“衣服是洗衣機洗的,飯是電飯煲煮的,你又沒幹什麼活,怎麼會手腕疼呢?”
所以,
全職媽媽雖付出了勞動,其價值卻不被承認
,除了體力上的勞動,全職媽媽還要承受精神上的壓力。
三、自身的各種負面情緒
不安全感:
辭職做全職媽媽,經濟上全依賴丈夫,這本身就是個有風險的決定。因為丈夫畢竟不受自己掌控,萬一他變心了或倒下了,自己的生活來源就斷了,所以,不去工作,這本身就會讓人沒有安全感。
再加上,自己整天圍著孩子轉,
社交圈會越來越窄,與社會也越來越脫節。
而丈夫的不理解與冷嘲熱諷,更加劇了她自身的危機感。
內耗:
別總說全職媽媽“不工作好輕鬆”,因為人是需要工作的。
人的一部分的體力或智力,就是得靠工作來釋放。
不工作的話,這部分精力釋放不出去,會反過來消耗自身,對自己形成內耗。
所以,做全職媽媽久了,很可能你會讓自己陷入到一種內耗的模式中去,整個人都沒力氣,
即使自己什麼都不做,也會感覺很累。
選擇當全職媽媽,就要規劃好自己的生活
所以,綜合以上三點,我們會發現,做全職媽媽並不輕鬆。
而好多女人一開始選擇做全職媽媽,無非是有兩個初衷,
一是覺得自己照顧孩子更好,二是想借孩子去逃避各種複雜的人際關係。
但是幾年之後,她會發現,自己的孩子也是很普通,沒有長成自己理想中的樣子。而做全職媽媽並不輕鬆,比上班還心累。
這時,她們會後悔,就像那位網友說的那樣,“慢慢地,活成了自己討厭的樣子”,但是已經晚了,孩子生了就退不回去。
所以,在選擇做全職媽媽之前,必須要謹慎,要做好規劃。
首先,你自身要有足夠多的資產,或是身後有足夠硬的靠山,確保自己有隨時離開老公,獨立生活的能力。
其次是,在做全職媽媽期間,要有自己的興趣愛好,或者是可以兼職的工作,確保不會因為孩子,而喪失自我。
最後,要保證自己有再就業的能力,確保當孩子能離手之後,自己能再馬上進入到工作中去。
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