我和男朋友剛認識時，我特喜歡他“坦誠”的勁。
不隱藏感受，有話就說。
在一起後，我卻發現這種“坦誠”不太對。
他從來沒刪過前女友的照片，我不小心看見，去問他，他卻無所謂，還與我講他們的日常：
“這是在長沙拍的，那天我們去。。。”
他說得越多，我就越嫉妒。
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但看著他一臉無辜，我又自我懷疑：是不是我太小心眼了？能直白的和我談前女友，總比避而不談好吧？
但後來，他好似逞口舌之快，故意頻繁提及前女友。
出去逛街，路過飯店他都要停下來，說他和前女友在這裡吃過飯。
他的過分坦誠，讓我很痛苦。
爭吵分手後，回顧這段戀情，我才意識到：
好的關係，還是要“虛偽”一點。
01 不“虛偽”的關係，會怎麼樣？
親密關係中的坦誠十分重要，是提升信任、增進感情的基礎。
然而，坦誠過度讓人沒有“偽裝”，反而破壞關係。
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首先，坦誠過度，可能是沒考慮到伴侶的感受。
前幾天中午，我路過小區門口，碰見一對情侶在吵架，引得很多路人停下腳步。
我大概聽懂了他們吵架的緣由：女生嫌棄男生的穿衣打扮沒品味。
這看似微不足道的小事，能發展到劇烈爭吵，肯定不是女生第一次嫌棄男生的穿著了。
這個女生夠坦誠不？坦誠。
看到男友的穿著不符合自己的審美，確實可以坦誠想法，但過了頭，變成了嫌棄，性質就不一樣了。
她試圖以自己的審美控制對方，當對方反對控制時，她覺得自己的地位遭遇質疑。
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因此才會在公共場合，完全不考慮對方感受，大聲爭吵。
代入那個男生，被愛人多次嫌棄，就算心胸再豁達，也免不了心中堵塞。
也許他還會覺得，對方根本就不愛自己，不然的話，怎麼會如此嫌棄自己呢？
此外，坦誠過度，也可能是錯誤的理想化。
很多朋友，談起戀愛來，脆弱得彷彿一個花瓶。
她們抱著“愛要坦蕩”，不管不顧地將自己脆弱、負面情緒傾訴給對方。
她們的坦誠更像是一種期待，期待著對方拯救自己：
我將我的脆弱說出來了，你一定會拯救我吧？
可一旦對方不理解，甚至還judge她們時，她們便崩潰：“我和他說了這麼多，他居然這樣！”
這是一種錯誤的理想化。
精神分析中，它被認為是一種自我防禦機制。
是因為在嬰兒時期，她們沒有得到父母的信任、關愛。
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為了保護得不到信任和關愛的“弱小自我”，個體潛意識會生出對伴侶的幻想：
ta就是我心中的完美父母，ta一定可以信任、照顧那個弱小的我！
她們不斷坦誠，就會產生對伴侶是“完美父母”的期待。
期待過度時，對伴侶的需求也會增加，這可能讓伴侶難以承受。
因此，過度坦誠也成了關係中的巨大隱患。
最後，坦誠過度，會令自己、伴侶喪失安全感。
Avelie在2019年的研究顯示，在坦誠過度的關係中，人們更常感覺到不被信任、焦慮、緊張的窒息感。
研究中模擬了數多場景，例如，當一方在房間裡自己做事時，伴侶時不時進來，看ta在做什麼。
被試的自我報告顯示，即使已經結婚數年，當對方進來時，他們仍有一種隱私被暴露的羞恥。
而允許關係中的人體驗到隱私狀態，會讓ta們對關係感到安全。
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人們只有在感到安全的前提下，才會敢於在關係中和伴侶分享自己的感受，展現真實自我。
這是因為，當人們感知到隱私被保護時，ta們知道自己擁有”對環境的控制”，產生更多的自主性，因此“感到安全”。
另外，研究還提及，隱私保護下的安全感，會帶來優秀的療愈效果，個體會更容易靜下心，調節情緒，釋放壓力。
02 為何要學會“虛偽”？
也許會有人問，這是讓我們對伴侶有所隱瞞嗎？
其實，隱瞞和“虛偽”是有區別的。
“虛偽”更偏向對隱私的保護。
心理學家Burgoon對其下了定義：
它是由自己決定的，將自我思想和情感，與他人表露的程度。
當人們意識到可以自主決定思想走向，掌控自己的情感釋放，他們會產生更多的自我意識。
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表面看，“虛偽”也許是保護在關係中的隱私。
但實際上，它是在保護自我意識，使其健康發展。
溫尼科特認為，嬰兒在被扶養的過程中，需要一個足夠好的母親，她並非一味滿足孩子的所有需求，而是掌握是否在場的分寸感：
孩子需要時，媽媽在場；
孩子需要隱私時，媽媽不在場。
譬如，孩子在小時候，需要母親幫忙擦拭身體；
當孩子可以獨立洗澡時，母親就該避免和孩子過分的接觸，讓他意識到即使沒有母親，他也可以獨立洗澡。
如果大部分時候母親照顧得很好，也能在照顧不及時，接納孩子的情緒。
在類似“獨立洗澡”的情景前，孩子會意識到有些事情，我是控制不了的，我
也控制不了媽媽。
這種程度的失控會讓孩子意識到母親和自己是分離的。
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它可以讓孩子的心智變得成熟，他們開始有能接受和自己期待不符的現實能力、考慮他人立場的能力。
基本的安全感由此生成。
孩子會更好的學會與母親分離，避免長大後的過度共生。
這時，他才真正獨立，可以和另一半發展出相互依賴、相互尊重的和諧關係。
如果母親在孩子小時候，沒能鼓勵孩子與自己分離，對母親的共生就會轉移到伴侶身上。
這種轉移會在成年後的任意關係中暴露出來。
就像前面提到的幾個例子一樣。
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ta們無法承受伴侶和自己的分離，ta們必須要透過過度坦誠的方式侵入到對方生命，令其和自己一致。
本質都是自己的獨立意識沒有被保護好。
03 好的觀察中，坦誠和隱私的邊界在哪？
因為個體的心理底線不同，邊界也不同，那要怎麼做，才能確定關係中的坦誠邊界呢？
這裡有3個小方法：
首先，明確關係中，坦誠/隱瞞行為的背後原因。
問自己幾個小問題：
“
為什麼ta/我選擇坦誠/隱瞞？是希望這段關係好嗎？
”
“如果坦誠出來，你/ta可以接受其暴露的後果嗎？”
很多人喜歡打破砂鍋問到底，明明伴侶認為提了會對關係有影響，ta們卻還要為了滿足自己的“坦誠”標準，去要求對方。
將自己的標準強加在對方身上，忽略了背後原因，會讓這段關係越來越糟。
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當我們去關注背後原因時，無形之中，我們就樹立了坦誠和隱私的邊界，我們不強迫，尊重彼此的隱私。
在此基礎上，可以從自己、伴侶角度出發，來具體區分關係邊界：
第一，如何確定自己坦誠的邊界？
在坦誠的尺度上，尊重自己的感受！
溫尼科特有一個很有意思的觀點：
自己才是一切的中心，是自己創造了現在的一切。
我們一生都在為自己服務。
為了更好的服務，我們就要對自己的感受有敏感性，能夠及時察覺到自己的需要，表達需要，讓自己掌握能夠創造一切的心理能力。
感受從來不會騙人，坦誠到不舒服了，它就是你的底線。
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例如，當男朋友翻我聊天記錄時，一次兩次我覺得無所謂，但是看的次數多了，我感覺不舒服。
當體驗到這種感受時，就意味著我應該告知男友，我的底線就到這了：
“看一兩次可以，一天看好幾次，太過分了吧？”
第二，如何確定伴侶坦誠的邊界？
想一想，我們自以為的坦誠，是否會傷害到伴侶？
回到開頭，當男朋友毫無顧忌地坦誠前女友時，他沒有想過我會因此受傷害。
這實際上是共情缺乏的表現。
因此，只要將對方換成自己，學會共情，在坦誠前，停下來，問自己：
“如果我聽到這種坦誠，我的感受是什麼？”
如果連你自己都覺得不舒服，何況對方呢？
還是憋回肚子裡去吧。
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如果還是無法確定，我建議，以一種溫和、不帶情緒的方式，表達你對伴侶坦誠的期待：
“因為xx事情，所以我有xx感受（想法），但又怕讓你不高興，所以。。。”
比如，當你想看對方手機時，可以說：
“我發現，你最近沒有很關心我，總是在玩手機，我很不開心，想看手機有什麼吸引你的，又怕你不高興。。。”
實際上，你不是在逼伴侶坦誠，而是把決定權遞給對方。
愛你的人，自然會找到合適的方式，保護自己隱私的同時，照顧到你對坦誠的渴求。
作者：sixer
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