一名深陷自卑、無能與不的青年,聽到了一名哲人主張的“世界無比單純,人人都能”便來挑戰,兩人展開了你來我往的思考和辯論,在一夜一夜過去後,青年開始思考,為什麼“所謂的自由,就是被別人討厭”?問題不在於世界是什麼樣子,在於你是什麼樣子。
昨天晚上,自五一勞動節後又一次拿起了《被討厭的勇氣》,再一次凌晨入睡。上次閱讀了一部分內容,也就是第一章節(夜): 我們的不幸是誰的錯?書中的見解是
我們的不幸是我們自己造成,是因為我們自己不斷下定“不要改變”的決心,缺乏選擇新的生活方式的勇氣,也就是缺乏“獲得幸福的勇氣”。
但這裡的問題是“我們怎麼去選擇新的生活方式”,這一點在第一夜並沒有說明具體策略。這個疑惑直到昨晚我才明白。
這本《被討厭的勇氣》是一本基於阿德勒哲學思想的心理叢書,是由兩位日本作家及哲學家編著,他們分別叫岸見一郎和古賀史健,倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的
五個夜晚
的對話形式,對阿德勒“世界極其簡單,人人都可以獲得幸福”加以分析,裡面告訴人們:一切的煩惱都來自於人際關係,所謂的自由就是被別人討厭。而人際關係的起點是客體分離,終點是共同體感覺。
為什麼有些人自我評價那麼低
在目前社會中,存在這樣一些人。他們一直
否定自己
,覺得自己沒有任何優點,只有缺點,
非常不自信
。也就是說他們的自我評價非常低。問題是,為什麼會那麼自卑,為什麼會那麼低估自己呢?而書中給出的答案也很簡單。
保持滿是缺點的“這樣的自己”對我們來說是一種不可替代的“善”,也就是說“有好處”。
只要變成一個只看自己的缺點、極其厭惡自我、儘量不涉入人際關係的人
就可以了。如此一來,只要
躲在自己的殼裡就可以不與任何人發生關聯
,而且萬一遭到別人的拒絕,還可以以此為理由來安慰自己。心裡就會想:
因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕,只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡
。
一切煩惱皆源於人際關係
在考研時,學習馬克思哲學過程中,就瞭解到:
人的本質屬性是社會性,人生的內容是由複雜多樣的社會關係和社會活動構成的。
人只有在社會關係中才會成為“個人”。在社會中這些複雜的人際關係在給我們實現個人價值的同時,也給我們帶來了苦悶煩惱。阿德勒心理學認為:“人的一切煩惱都是人際關係的煩惱”。在人際關係的處理上,人們會產生一種無力感,這種狀態一般稱之為自卑感。
自卑感不是病態的,而是健康的刺激
人是希望為了擺脫
活在這個世界上的無力狀態
,繼而就有了普遍欲求。阿德勒稱其為“
追求優越性
”,可以簡單將其理解為“希望進步”或者“
追求理想狀態
”。而在這過程中,對於
無法達成理想的自己就會產生一種自卑感。
自卑感,那不是病態的,而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激”。因此我們應該
擯棄自卑感,進一步向前
;不滿足於現狀,不斷進步;要更加幸福。如果是這樣的自卑感,那就沒有任何問題。
自卑感不等同於自卑情結
如上述所說,自卑感不是壞事,相反能夠激勵自己不斷向前攀登。
例如
,雖然對學歷抱有自卑感,但若是正因為如此,才下定“我學歷低所以更要付出加倍的努力”之類的決心,那反而成了好事。但是自卑情結卻不是。
自卑情結是指把自己的自卑感當作某種藉口使用的狀態
。具體來看“我因為學歷低所以無法成功”或者“我因為長得不漂亮所以結不了婚”之類的想法。像這樣在日常生活中大肆宣揚“因為有A所以才做不到B”、“要不是因為這一點,我也能行”這樣的理論,這已經超出了自卑感的範疇,它是一種自卑情結。
優越情結等同於自卑情結
正如上面舉的例子。他的意思就是“現在只不過是被學歷低這個因素所埋沒,
“真正的我”其實非常優秀”
。表現得好像自己很優秀,繼而沉浸在一種虛假的優越感之中。那些刻意自吹自擂的人其實是對自己沒有自信,阿德勒明確指出“
如果有人驕傲自大,那一定是因為他有自卑感
”。
人生中的三大課題:交友、工作以及愛
孩提時代,我們在父母的守護下生活,即使不怎麼勞動,也可以簡單快樂地生活下去。但是長大成人後,很快就到了”自立“之時,不能繼續依賴父母而必須爭取精神性的自立。即使在社會意義上也要自立,必須從事某些工作,工作中會遇到各種各樣的朋友關係。當然,也會遇到命中的有緣人相愛並結婚。如果是那樣的話,就又會產生夫妻關係,一旦有了孩子還會出現親子關係。在這個過程中,產生了朋友關係、同事關係、夫妻關係、親子關係等人際關係。這些人際關係被阿德勒稱之為“
人生課題
”。
人生課題是指一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候,就會遇到不得不面對的人際關係。
人生課題是指
首先,我們從”工作課題“來考慮,可以說工作上的人際關係可以說門檻最低,
是指
不論個人意願如何,都必須要合作完成。無論什麼種類的工作,都沒有一個人可以獨立完成的。
阿德勒把這些過程中產生的人際關係分為”工作課題“”交友課題“和”愛的課題“這三類,又統稱為”人生課題“。
,根本不可能存在不需要與他人合作完成的工作。而很多人不想去上班的,
為了工作成果
比如說,一些人在工作中遭遇重大失敗,由於自己的失誤致使公司遭受了損失,眼前一片黑暗,於是開始討厭再去公司上班。這些情況都不是討厭工作本身,而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責,討厭
原則上來說
”
僅僅是為了逃避”工作方面的人際關係“。
“或者”
被貼上
“之類的
你沒有能力
,更討厭
你不適合這個工作
。也就是說,
無能標籤
無可替代的“我的”尊嚴受到傷害
交友課題指的是
我的
、
一切都是人際關係的問題。
。因為沒有了工作關係那樣的強制力的合作關係,因此需要我們花費更多的精力去交知心朋友,而不是表面上的朋友關係,所以也就更加難以開始和發展。這也是很多人發現離開校園後,感慨再也交不到朋友了。但阿德勒心理學認為:
交友課題
脫離了工作環境的
在三大人生課題中,阿德勒認為“
更廣泛意義上的朋友關係
”是最難的。這個課題可以分拆分成兩個階段:一個就是
只要你變了,周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學不是改變他人的心理學,而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發生變化,也不要等著狀況有所改變,而是由你自己勇敢邁出第一步。
,而另一個就是
愛的課題
,
愛的課題
。
在戀愛關係中,由朋友關係發展成戀愛關係的時候,一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來,例如不可以跟異性朋友有親密舉動,有時候甚至僅僅因為跟異性朋友打電話,戀人就會吃醋。像這樣,
戀愛關係
人根本不可能一個人活著,只有在社會性的環境之下才能成為”個人“。因此,阿德勒心理學把作為個人的”自立“和在社會中的”和諧“作為重大目標。那麼,如何才能實現這些目標呢?阿德勒說:”在這裡必須要克服’工作,‘交友’和‘愛’這三大課題。”
被討厭的勇氣 “自我啟發之父”阿德勒的哲學課
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這本書雖然只讀到了第二夜,雖然沒有給出解決人生課題的方案,但卻讓我收穫良多。我們的生活一直都很自由,真正讓我們裹足不前的,畏首畏尾的正是我們自己。
與家人的關係
。正如書名《被討厭的勇氣》,
特別是親子關係