年輕人無法兼顧帶娃和工作,所以老人帶娃逐漸成為了當今社會的主流方式。老人帶娃,勝在經驗豐富,照顧孩子生活起居是得心應手。正是因為有能幹的老人們“兜底”,很多爸媽在帶娃路上成為了“甩手掌櫃”。
有老人帶娃是福氣,但這事不能一勞永逸,
孩子
到了一定年齡
,養娃、教育等問題就該由爸媽自己接手,否則
對孩子成長是極為不利的
。
今年春節,遠房表姑帶著一家子人前來做客,其中就包括了她的兒子、兒媳以及八歲的小孫子童童。
童童是表姑一手帶大的,隔輩親的“血緣魔力”,讓表姑把童童當作了寶貝疙瘩,寵得是“含在嘴裡都怕化了”。
剛進門,我就見識到了這個“小惡魔”的厲害,橫衝直撞直接把放在茶几上的花瓶給弄碎了。
處於待客之道,我趕緊表示沒關係,但同行的表哥、表嫂仍舊覺得過意不去,表嫂立馬呵斥孩子要安靜一點,
在別人家做客要守規矩。
父母的訓斥,讓童童感到委屈,他下意識往表姑身邊靠了過去,並且委屈地哭了出來。表姑見狀,立馬“老母親護崽”一樣,把童童抱在懷裡安慰,還扭過頭斥責表哥、表嫂不懂事,
哪有大過年“兇”孩子的道理?
表嫂試圖解釋:“媽,孩子大了,
不能由著他的性子,該守的規矩要守。
”
表姑不以為然的反駁:“
大過年守什麼規矩?就不能讓孩子圖個高興嗎?
表嫂訕訕然沒有接腔了。
更讓我吃驚的事還在後頭。晚飯開席,童童卻
不肯上桌吃飯
,理由是現在電視正在播放他愛看的動畫片。
表嫂忍不住再次出聲呵斥孩子不準任性,但表姑又一次插手“打圓場”,表姑說:“多大點事,單獨夾點飯菜,
讓他坐在沙發上一邊看,一邊吃就行了
。”
有奶奶撐腰,得到滿足的童童喜笑顏開,一家人也跟著說說笑笑,這件事就算徹底“翻篇”了。
俗話說:當局者迷,旁觀者清。當晚送走表姑一家後,我忍不住反思教育問題。
表面看,表姑疼愛孫子,處處維護是沒錯,但想深一層,表姑的做法
的確是“越俎代庖”了,無形中剝奪了表哥、表嫂教育孩子的權利
,至少在今天這些事情的處理上,身為孩子父母的表哥和表嫂,並沒有絕對的話語權。
很多老人帶娃都容易犯這種錯誤,一手帶大的孩子,
下意識就容易把他當作了自己的“所有物”
,其他人包括孩子的父母都“碰不得”。事實上,
老人的做法打破了家庭教育的“邊界感”,對孩子成長有害無益
,持續性溺愛的結果,可能就是
愛娃變成了害娃。
老人的過分親近,會讓親子關係失衡
孩子的感情天平很單純,跟誰相處的時間長、誰對他好,心裡的情感天平就傾向於誰。所以基本上老人帶的孩子,大多數都跟老人更親近,跟父母少於互動交流,親子關係並不親密。
尤其是3歲以後,孩子開口就愛用“我想……”、“我要……”、“我的”開頭句子,這代表了他們自我意識的增強。在這一階段,
父母正是親子關係培育的好機會
,但若是老人也參與其中,孩子更容易接納老人的話,對父母的態度或許會存在逆反心態,
讓教育效果大打折扣不說,也會影響親子關係。
老人的過分縱容,讓孩子性格發展受影響
隔代寵是一種很普遍的現象,老人愛孩子,明知孩子有很多小毛病也不願意嚴厲糾正,以至於
孩子有恃無恐,小毛病越來越多
。
父母教育孩子的時候,老人心疼孩子,多數都還要“包庇”,以至於給父母教育孩子增加了難度,很多孩子會
仗著有老人撐腰,故意跟父母對著幹
。長此以往,孩子容易
養成我行我素、唯我獨尊的性格
。
老人的插手干涉,會讓孩子教育出現衝突
老話說得好“一朝天子一朝臣”。
不同時代有不同的教育方式,人老了,生活圈子變窄,接受新事物的敏銳度開始降低,
對孫輩的要求下意識也會放低
。有的老人
只知道孩子學習辛苦、作業太多
,根本
沒有考慮過孩子的學習成績、競爭壓力等
,只是想當然地給孩子“學習減負”。
絕大多數孩子都是有“畏難心理”的,面對父母的施加與老人的“減負”,孩子下意識就會偏向老人,理直氣壯產生厭學情緒。
退出,不是因為不愛,而是愛的成全與昇華!
綜上所述,
老人帶娃應該在孩子3-6歲的學齡前階段就是抽身退出
,跟孩子父母分工進行合作,該管的管,不該管的堅決不要插手,將教育孩子的重任“移位”給爸媽來接手。這樣既促進了親子關係的和諧,也避免了“雙標準”教育給孩子造成的成長負擔。
當然也有人會說,老人辛苦把娃帶大,難道就“揮之則來,呼之則去”嗎?其實並不是!
家庭角色本就應該有分工
,在孩子教育這件事上,
爸媽是主要負責人,爺爺奶奶、外公外婆可以從旁協助,但不能“主次不分”。
比如:爸媽平日上班繁忙沒時間接送孩子,老人辛苦代勞,自然是幫了孩子爸媽的大忙,而在孩子寫作業、讀書的時候,老人如果也要“橫插一手”,那未免就是
幫倒忙
了。
最後就是跟孩子立規矩。眾所周知,3歲是立規矩的黃金年齡。即便是很多立下的規矩跟孩子日常養成的行為有牴觸的地方,老人也
要“狠下心腸”,不要“護短
。畢竟只有讓孩子明白社會制度、公秩良俗,他們才懂得什麼該做,什麼不該做,界限在哪裡,才能適應未來的生活。
你家教育孩子,老人會參與嗎?歡迎交流你的看法!
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