1、突然停電了，“大熱天停電，還讓不讓人活了，真煩人。”我抱怨道。兒子卻在一旁笑呵呵地說：“我覺得停電也挺好的。”聽他這麼說，就更加來氣了：“大熱天的，停電有啥好處啊？就知道瞎說！”兒子被我訓得低下頭，小聲嘟囔道：“停電我就不用做作業了唄……”來，蠟燭點上……

2、一女孩子去吃自助火鍋，一坐下來就點了兩大盤羊肉，一盤肉丸，兩隻大魷魚。風捲殘雲之後，她把嘴一擦，把空盤子一收，點了一杯奶茶，優雅地喝了起來。不久後她的男朋友到了，說要給她點牛肉，女孩笑著嬌羞說道：哎呀不要啦，那些熱量太高了，我要保持身材的。

3、同事在辦公室聊起他閨女在讀大二，突然知道節約了，一個月才花二、三百元。另一同事搖搖頭說道：一個月才二、三百你信麼？我那臭小子才大一，正常一個月都要一千多，趕快查查你家小白菜吧，是不是被那隻豬拱了？麼滴，要不是勸得快兩人差點打起來。

4、閨女生日去訂蛋糕，看上一款小豬佩奇全家造型的蛋糕，疑惑的問老闆：“看著好看，這豬真精緻，不會做出來貨不對版吧？”老闆頭搖的跟波浪鼓似的：“這個絕對不會。”提回來開啟一看，果然一模一樣的精緻，只是一刀下去，滾的到處都是…我去，全是塑膠玩具！

5、我哥是個半吊子的瓦匠，有一年外出打工給人家砌牆，眼看就要下班了而且還下雨了，大夥都躲雨去了，就我哥不去，他說在他的牆下躲雨。誰知道我哥往牆上一靠，牆塌了，直接摔牆後的水溝裡去了。從那以後他再也不說自己是瓦匠了！

6、半年前，第一次跟男朋友去他家，未來婆婆表示反對，男朋友堅持要和我在一起，未來婆婆說：“那好吧，你自己決定吧！”從此以後，未來婆婆，三天兩頭邀我去她家吃飯，每次都是大魚大肉海參鮑魚的，對我熱情極了，我也暗自高興，她終於接納我了。半年後，當男朋友要和180斤的我分手時，我才明白，未來婆婆的心機有多深……

7、三人在喝酒，已經有兩人喝醉了，老闆見狀好心過去勸說：先生酒喝多了傷身，要不改天再來。先生說：謝謝老闆，以前喝酒，酒店老闆巴不得我們多喝點，還是你心腸好。老闆說：過獎了，一會你們要都喝醉了我找誰結賬啊。

8、我物件姓吳，我帶著她去我家多次，爸媽也知道她的姓名，我爸不善言辭，這是背景。春來冬往，轉眼間，爸媽和我到小吳家提親，期間各種寒暄各種拉家常，半天不說話的我爸突然問她爸：“師傅，你貴姓？大家都愣了幾秒鐘……回家時，我看老丈人的臉上好像有好多黑線！

9、表哥為了嚇唬家裡人偷了瓶農藥，倒掉半瓶多，剩下的隨瓶子一塊扔到地上，嘴裡含一口哇哈哈， 一切準備就緒，表哥給我遞了一個眼色。我邊往院子裡跑邊故作慌張的喊：“大舅，舅媽，表哥喝藥啦！”

10、一對情侶相愛多年，有天女生要出去外國唸書。女生說：我要出國十年，要不分手吧！男生哭著寫了一張紙條塞給女生，說：如果你願意等我十年的話，十年後再開啟這張紙條。女孩深受感動，心裡暗許要單身十年！終於，十年後，女孩還是單身。她開啟字條，淚流滿面……上面寫著：哈哈哈，我逗你玩呢！