最近馬伊琍主演的“我的前半生”火熱上映，在欣賞這部劇帶來的悲歡離合的同時，有沒有想過，怎樣的愛情是才是最合適的？其實，愛情雖有感性的一面，但也需要智慧。這些“愛情十誡”，是溫柔的提醒，可以幫助我們理性冷靜地處理感情。

第一誡：不要把自己當作神，也不要把對方當作神

相愛的人在一起雙方都非常快樂，但分離時雙方都好像失魂落魄，坐立不安，憂愁痛苦。

愛情，能喚醒每人個性中最美好的一面，給人帶來一種“脫胎換骨”的感覺，使憂鬱的變快樂，害羞的變活潑。

愛情之所以有這樣神奇的魔力，是因為人心深處兩個最重要的需求，可以同時在愛情中得到滿足。人生命中兩個最基本的心理需求，一個是在所愛的人心中居首位：每個人都期盼能在所愛的人心中佔有最重要的地位。

另一個最基本的心理需求，是被人無條件接納的需要：不管功課如何，成就高低，長得好不好看，是否可愛，都能被接納，被愛的需要。這樣的需求在愛情中似乎很容易被滿足。

可惜的是，這兩個愛情最迷人之處，正好就是日後造成親密關係最大困難的地方。唯有神才能徹底滿足人心這兩大需求，愛情卻能帶來一個幻覺，讓人以為愛人就是那位可以滿足所有需要的神。把愛人當神，我們必然會失望。

聖經詩篇16篇第4節說：“以別神代替耶和華的，他們的愁苦必加增。”

把自己當作神就是：要求對方與自己有同樣的思想、感覺，不允許對方有不同的意見與看法。把對方當作神，就是期望對方永遠把你放在最優先，把你當作他/她的最愛、首要，期待對方完全滿足你被接納、被重視的心理需求。

若是如此，在戀愛中，你會變得佔有性太強，要求對方把全部注意力完全放在你身上，不允許對方有自己的空間與喜好。這樣會讓愛情關係產生很大的問題。因為唯有神才能做到對你完全無條件的接納、永遠將你視為最愛。

在成熟的愛情裡，必須在極力地完善自己以後，才能去愛別人，才能真正懂得如何去接納別人的愛。這是一個同步進行的過程，一方面不斷地學習自我成長，一方面在愛情關係中，幫助彼此成長。

第二誡：避免讓愛情關係進行得太快

不要一開始就如膠似漆，二十四小時都膩在一起，也不要把心中的想法全部告訴對方。這是很危險的事情。心靈親密程度應該與交往的階段成正比。

太快交心會減少你酬賞對方的能力，降低你的吸引力。筆者常常告訴學生：一個人能給別人最好的禮物，就是你內心深處真正的想法與感受。但是你不要把這珍貴的“人參果”隨便就丟給豬八戒吃。這些珍貴的心靈禮物只能給那些通得過你安全性測驗，漸漸贏得你信任的人。

現代年輕人最流行的，是同居（或試婚）。下面是對同居的一些研究：

1、同居者比婚後才有性關係的人性關係滿足程度較低。

2、同居者婚外情機率較高。

3、同居者離婚率較高。

4、同居者婚姻暴力兩倍於婚後才有性行為的人。

5、同居者憂慮與焦慮症比例較高。

為什麼同居者有這麼多的問題？因為人在戀愛中，必須按部就班的發展以下“情感依附”的過程：

1、兩人彼此的相知。要了解對方真正是誰，才能開始有真正的愛情關係。

2、開始對對方產生信任感。

3、互相支援的健康的人，必須懂得獨立，也必須懂得依靠，在這二者之間，可以有彈性的調整。

4、彼此的委身。委身的承諾就是要確定，這是兩人要同走的路，兩人願意一輩子生活在一起。

5、性關係。假如先有性關係，就會把前面重要的基礎都毀壞了。這就是為什麼同居者在婚後產生這麼多的問題。

第三誡：要避免在戀愛初期，太快把自己過去的軟弱、隱私、心中的不安，全部告訴對方

在戀愛初期，若其中一人以誠實為理由，把過去最差勁的事情、心中的不安，全部傾洩到對方的身上，卻不管對方是不是願意聽，有沒有做好心理準備。從表面上看來，像是一種誠實的表現，因為在愛人面前不應該有隱瞞，但實際上，這是一種自私的表現。情緒上太依賴對方，強求愛人帶給你快樂，為你的情緒與安全感負責，這樣長久下來，不但會失去對方的尊重，有時也會導致另外一方受不了而離開。

過去痛苦的事情，在什麼時候可以告訴對方，要有智慧。講得太早，對方被你嚇走。太晚，對方會覺得被欺騙。這沒有一定的規則。因每人情形不一樣，承受的程度也不一樣。當碰到比較特殊的情況，最好去請教輔導。通常兩人一起接受婚前輔導時，會是一個很好的時機，可以在安全的環境下，把這些事情全部溝通出來。愛需要學習，也需要有智慧。

第四誡：要了解愛情心理動力

愛情越加勉強，愛火越難被點燃。

點燃愛火需要有兩個重要的要素：要有愛情的燃料與氧氣

1、愛情的燃料：對自己保持有信心，讓自己變成一個有意思、有吸引力的人。

2、愛情的氧氣：兩人需要有空間。

愛情最怕的是開始的時候，老是黏在一起。但過了一段時間，有一個人變成“空間追求者”，另一方則是“親密關係追逐者”。

當一方有意疏遠的時候，追逐者會覺得焦慮，會覺得心理上得到的愛不夠，要去吸引空間尋求者的注意力。這是很自然的現象。有時一方追逐得太厲害，空間尋求者會把關係結束。

要保持成功的愛情，就要對自己保持信心，懂得自處、有自己的興趣、對對方也有體貼與尊重。如對方不情願，不會為了安全感的需要，而一味強求對方滿足我。

第五誡：交往之後，避免自我中心，保持尊重，不要勉強對方做不願意做的事。

兩人難免有差異，但要對對方保持尊重、寬容、恩慈的態度。除非與真理有關，儘量不要去妨礙對方做他愛做的事。要努力溝通與解決衝突的技巧，尋求雙贏的做法，去幫對方滿足他的需求。

第六誡：不要因為二人已交往一陣子，就鬆懈下來，言行隨便。

要不斷保持互相尊重的態度，不要像許多情侶一樣，在定情之後，就開始不檢點自己說話的態度和服裝儀容。

第七誡：擇偶時，品格（忠誠、仁慈、善良）比外表更重要。

年輕人很容易被對方的外在條件所吸引，但其實品格、忠誠、仁慈、善良，比外表、賺多少錢、學位來得重要。

婚姻能否幸福，內在才是關鍵。

基於人性的軟弱，第一眼往往看的是外表。當然，外表至少要在你眼中能過得去。

但其實，在定情、交往一段時間以後，外表就變得不這麼重要了。將來是不是能長長久久，主要在於對方的個性是怎麼樣的。

第八誡：不要只專注在對方對自己如何，也要觀察對方的人際關係

在交往時，要持續睜大雙眼，不要被愛情衝昏了頭。要去拜訪對方的家人，看他與父母親如何相處、跟家人如何相處？人際關係如何？對動物的態度如何？

一個人有沒有健康的人際關係，跟將來的幸福是絕對相關的。若單單對你好，是非常不實際和危險的。

當一個人自我價值，自尊心比較弱的時候，只要別人對你好，就很容易陷下去，根本沒機會去看清楚對方到底是誰。所以要先尋求自我價值。

第九誡：當二人論及婚嫁以後，要找輔導做婚前準備

做心理測驗，會讓彼此瞭解原生家庭的背景，彼此交往的方式。在婚前輔導中，彼此學習溝通，看到彼此的差異。

例如，要不要有小孩？若要，什麼時候有？家事如何分配？雙方對金錢的看法如何？對雙方父母的態度如何？要不要寄錢回家？寄多少？假如這些在婚前有一些共識的話，婚後可減少很多問題。

婚姻等於二人各帶一幅自己的藍圖，去蓋一棟婚姻的房子，這是一件很困難的事。這就是為什麼婚前的準備是這麼重要了！

第十誡：要了解某些人會有“婚前焦慮症”的反應

在潛意識裡，明明很愛對方，但對對方還是有一些疑慮。很多人在婚前會想去探索一下是否可有別的選擇。例如，忽然告訴對方說：“我們快要結婚了，但我總是覺得希望能有機會先跟別人交往一下，然後才決定是不是心甘情願地跟你結婚。”

這是很常見的現象。那時另一方會恐慌。但請不要立刻變成追逐者，拼命去追對方。其實這是一個信心的考驗。請記得，愛情需要有空間，當自己覺得很焦慮不安時，就去找輔導，努力專注在自己的成長上。請記得，健康的自信與人格之成熟是吸引力的來源。當對方經過一段探索的過程後，更會甘心情願地跟你一輩子。好好思考一下才踏上紅地毯，倒不是一件壞事。