在心理學家丹尼爾·戈爾曼提出的情商模式中，自我意識、控制情緒、自我激勵、認知他人情緒、能處理相互關係是五大要點。由此可見，“情商”可以看作對自我情緒的認知與把控以及對待他人的能力。

在我們的身邊，不乏有情商低的人。包括自己，也可能會被別人當作低情商的人。

而低情商的人，至少有這三類不易察覺的表現，從而使自己陷入內耗的惡性迴圈，希望大家不要中招。

無法管理自己情緒，屬於低情商的一種

“情商”，是指察覺與區分情緒型別、利用情緒資訊來指導決策和行為的能力。毫無疑問，能夠“控制情緒”便是高情商的體現。

人類的情緒有很多種，喜怒哀樂，七情六慾。“低情商者”無法控制自己的情緒，過分亢奮與悲傷、驕傲自滿、暴躁易怒、情緒起伏太大等

這樣的人，往往會因為情緒過於極端而使身邊人越來越遠。沒有人願意和一個因為一點小事就“爆炸”的不定時炸彈待在一起，如果能習慣還好，不能習慣的人恐怕會時常受驚嚇。

也沒有人願意和自戀自誇、喜歡炫耀自我、對自己的成功誇誇其談的人做朋友。這樣的人，講話不分場合也不看他人臉色，總是被自己的情緒所支配，即使他再成功，也會惹人嫌。

而高情商的人，總能控制住自己的情緒，做到處變不驚，心靜如水，安之若素。他們能辯證地看待成功與失敗，在道路上平穩地前進，不驕不躁。

控制住自己的虛榮心，而更多選擇傾聽而不是宣洩式傾訴。因為他們可以控制自己的情緒，做到排解自己，與自己和解。

不會說話，過於耿直

當交談時，因為一兩句話而惹得聽者不快的事常有發生。有些人甚至只認為自己是在開無關痛癢的玩笑，雙方都知道對方無意冒犯自己，卻還是會讓他人拉低對講話者的好感度。

有的人講話沒有分寸，也是低情商的表現。總有一些人，打著“直爽”的標籤，說一些讓別人不舒服的話，說是“心直口快”，其實就是說話不過腦子，情商太低。

他們有的喜歡損人，有的喜歡打探別人隱私，刨根問底，就算是別人的傷心事也要讓別人說一遍，絲毫不顧及他人的感受，讓別人掀開傷疤。

他人覺得不爽，還會嗔怪別人“小肚雞腸”。大度點不計較便不知收斂，絲毫沒有分寸。這種人，毫無疑問也是低情商者。

行動力低，陷入內耗

“內耗”在心理學上是說，需要用精力與資源實現自我控制，當我們的資源不足時，身體就會處在一種內耗的狀態。

內耗會使做事猶豫不決，選擇困難；拖延症氾濫，且效率低下；怠惰而不思進取。

這些人，由於想法與行動力的差距，而陷入自責與無限自我批評中，但是到了該行動的時刻又選擇逃避與偷懶。

經常覺得壓力大卻什麼也不做，好不容易弄清楚方向制定了規劃卻缺乏執行力導致一切成為泡影，這同樣是低情商的表現。

陷入內耗的人也容易敏感，太過於在意別人的看法，而造成庸人自擾，時刻思考他人而失去了自我，最終陷入惡性迴圈中。

如果有了內耗的徵兆，請一定要重視起來。

做高情商的人，拒絕內耗型人格

提高情商，最重要的還是要多讀書。

我們往往能在書中為自己的心理找到生理與心理的歸屬，對自己就有了更清晰的認知，從而能更輕而易舉地改變自己的行為，逆襲成高情商的人。心理學方面的書必不可少，要學會選擇書籍來讀，並做整理與筆記。

多學習交談的藝術，學會分析各種情境與他人的情緒，找到一個合適的談吐方式。切記不要自負更不要自卑，與他人相處只要不冒犯他人，就能做自己。不用過於恐懼社交與交際，其實別人也並沒有自己想的那樣容易生氣。

同時，還要拒絕內耗，制定小目標積極行動。既然完不成，就辯證地看待它。不要過於陷入灰心喪氣的情緒中，也不要不思進取。換一個角度激勵自己，適當降低標準與要求，下一次再戰，也許很多時候難題就能迎刃而解了。