最近打算把房子給重新裝修一下，樓下的大爺知道了之後，找到我說：小夥子，你能不能把裝修的具體時間告訴我。我連忙陪笑道：大爺，真是不好意思，打擾到您休息了，到時候我一定交代裝修的師傅注意一下。誰知道大爺說：你別誤會了，我就是想趁你家裝修的時候，在我家練一下唱歌。

我的新老闆是個福建人，年輕有為帥氣英俊。今天，他把我叫到辦公室對我說：“小胡啊，我要一個仙人掌，黃糊色的。”我當時就懵逼了，黃糊色是什麼鬼，屎黃色嗎？仙人掌哪有這樣的！我倆爭執了半天，他終於忍不住拉開窗簾帶上墨鏡，指著太陽一字一句的說道：“仙！人！掌！啊！黃！糊！色！的！”我嗯了一聲就出去了。後來找個同事問了才知道是防輻射！防輻射！

剛退伍那會兒，我們幾個戰友相約去鬼屋玩。我們幾個摸黑戰戰兢兢的在裡面走著，突然一隻鬼跳出來把我們嚇得半死。唯獨一戰友做出了連我們都意想不到的舉動。只見他一個劈腿，狠狠地砸在鬼的腦袋上！那鬼在倒地的一瞬間說了句：“我下午就辭職！”

下班回到家，媳婦跑過來對我說：老公，我今天買了一條鯽魚，想給你做紅燒魚的，結果火大了，燒糊了一點點，嗚嗚。。。。。我：沒事的老婆，糊了我照樣吃，別哭啦。。。老婆：老公最好了，你看這是我燒的魚。。。。我：我。。。。。去。。。。。你這是鍛造了一把神兵吧？絕世好魚？

昨晚一朋友來家裡喝茶，坐下沒多久又來一朋友，溫州的。兩人算認識，但不熟。喝茶聊著天，說到有點冷場，朋友就問溫州朋友，“你們溫州靠海的是吧？”“對阿，靠海，吃海鮮的。”“你們家有海嗎？”意思是問你家離海近不近？“有，我家有海。”我衝著茶，沒抬頭問了一句，“有幾畝？”冷場的僵局一下打破了。