我們並不喜歡活在對立的關係中，只是疏忽了自己潛意識中某些不良思維模式，只要我們願意，也許一次溫柔的轉變，就會反轉婆媳關係——

婆媳關係的實質是什麼？婆媳矛盾可以看作是一個原生家庭與一個新生家庭碰撞的產物。兩個原本沒有任何關係的女性，突然進入同一個圈子生活，都要努力適應彼此的脾性和生活方式，這個過程矛盾在所難免。直面卡點，方能見招拆招。

直面關係的本質

卡點一：結婚三年，我3月份生孩子，公公5月份去世，老公把婆婆接過來。我不僅要面對新晉媽媽的慌亂，還要面對婆媳相處的問題。起初，我們用了大多數婆媳初期相處時的方法——

忍讓法：“好吧，就按你說的做。”但結果是：“我忍你很久了，以為尊重你，你就會滿意！”“你以為我沒忍，我想你們年輕人想法不一樣，就由著你們，可結果呢？”忍讓有多辛苦，爆發就有多激烈。

專家拆招：

在忍讓無效的情況下，就需直面關係的本質。國家二級心理諮詢師羅文娟認為，關係變壞的本質是情感連接出了問題，而婆媳關係特別容易卡在“魔鬼式對話”的第一步：雙方觀念不同時，會認為“問題不在我，而在你”。這就造成了溝通困難，不是因為對方不好，而是因為只要陷入這種對話，關係就不會好起來。

試著從這樣的對話退回到“每個人都有不同的需要，為自己的需要負責”。兒媳的需要是“希望婆婆配合自己”，那麼就需要意識到這是自己的需要。婆婆認為“我有自己的習慣，希望得到尊重”這也是自己的需要。當雙方意識到“沒有誰是錯的”以及為自己的需要負責時，自然會用“請求幫忙”的口氣向對方表達，而不是“你就應該這樣”的口氣，這樣就建立起了新的連線方式。

不預設對立

卡點二：小艾的婆婆退休前是一所小學的校長，對自己對別人要求都高。婚前，小艾就發愁與婆婆見面，婚後，她對丈夫說：“千萬別讓你媽過來和我們一起住，看到她我就害怕。”剛結婚時婆媳相安無事，但孩子出生後，婆婆過來幫忙，婆婆明顯感受到小艾的排斥，她越排斥婆婆就越想介入，委屈、抱怨、對峙……婆媳關係變得難以調和。

專家拆招：

資深兩性情感諮詢師奧黛卡認為，擁有怎樣的關係，取決於我們自身的意識和態度，往往，投射的敵意會反射回自己身上。

我們在關係中預設了“對立”，這種潛意識層面的敵意就會投射在關係中，不自覺地在自身的言行中流露出不相信對方、排斥對方的意思，進而讓對方感受到你的敵意，從而把敵意反射回你的身上，不相信你、排斥你。如此，關係陷入一種負向迴圈模式。其實我們完全可以選擇不活在關係的對立中。

1、接納，但不受其束縛

想和他人建立更和美的關係，第一步就要正確看待關係中的正反面，承認關係的對立面。當意識到對立面是關係的天然屬性，關係出現衝突時，我們就不會太把它當回事，也不會讓它擴大化到影響關係。接納和允許對立面的存在，我們便可以騰出更多空間去做有利於關係的事，從而擺脫它的束縛。

2、包容差異，讓正向擠佔對立

人與人之間本來就存在差異，關係中也不可避免地會發生矛盾，如果選擇迴避，那麼潛伏在關係中的對立就會不動聲色地反作用於我們。

想要讓關係走入正向迴圈，就沒必要介懷彼此的差異，選擇包容和積極的態度去處理對立面，才能讓正向面逐漸擠佔對立面。關係也會在一個個問題被解決的過程中，釋放善意與和諧。

把公婆當客戶

卡點三：菊跟老公是大學同學，兒子七歲。菊家境一般，研究生畢業後在一家央企工作，老公家裡條件較好，在公婆資助下，他們買了房和車，生活無憂。

近幾年，菊的父母年齡大了，想把老家的房子賣了，來他們身邊生活。可老家房子不值錢，父母供菊上學就耗盡力氣，沒有多少存款。菊打算出點錢，幫父母買個小房子。但婆婆強烈反對，指責菊的父母不僅沒能力幫孩子，還反過來加重孩子負擔。菊覺得很悲哀，父母盡全力供她上學，到頭來自己竟什麼都幫不上他們。老公在婆婆面前沒有話語權，菊夾在中間很屈辱。

專家拆招：

菊與婆婆之間存在著一個巨大落差，婆婆認為支援他們買房買車，覺得自己勞苦功高。而菊覺得婆婆不應該管她家的事，看不起她父母。婆媳都是站在自己的角度強調自己的道理。

情感分析師晚睡認為，這個案例是比較典型的大家與小家的界限不清，小兩口獨立性不夠，他們的依賴性間接縱容了婆婆的控制慾。

一是搞定老公。

在婆媳問題中有一個觀點，“我只在乎我在乎的人如何對待我”，這是一個重要的生活準則，也是減少煩惱的技巧。

如果老公支援理解你，願意讓你幫助父母，就無須管婆婆怎麼說。他們家的事讓他自己去擺平，婆婆的臉色全當沒看見，有閒工夫和婆婆置氣，不如想想怎麼和老公溝通，幫助他早點獨立。

二是把婆婆當客戶或團隊成員。

這個做法比前者更積極主動，對婆婆好一點，讓婆婆覺得自己的付出物有所值，平時多點甜言蜜語，過節過年禮節周到，即使再勢利的父母，都希望兒女過得好。心態放正，姿態放下，很多事都沒那麼複雜。就當婆婆是一個難搞的客戶或團隊成員，只有助力與合作，才不會讓你過多耗能。