紅豆|作者
樸素的樹、如歡|編輯
gelatin|圖源
今天，壹心理想和你聊聊：
自我關懷與自我討好。
顏如晶在一次訪談裡說起她父親：
“我爸是一個什麼樣的人呢？
比如說，我要出國唸書了，需要一筆錢，他就開個店努力掙錢。
我一畢業了，他立刻把店關了，也不管這個店多火，他都關！
為啥呢？因為我畢業了，錢攢夠了呀！
我爸的生活方式，很簡單很輕鬆。他是做買賣的，只要一攢夠錢，他就停了，去打打羽毛球、喝喝茶、玩樂一下。
我妹要考牙醫，需要5年的學費，他又出去幹活兒，幹完了，他又休息了。
讓我很小的時候就知道，什麼時候該停下來，什麼時候該拿起來。知道什麼叫知足，這是很難得的。”
與父親一樣，顏如晶也不是一個特別忙的人。
這是從父母那裡學到的生活節律。
彈幕裡不少人“羨慕”。
大概就是因為，
他活出了我們內心想要，但又沒有活出來的樣子吧。
你和自己的關係怎麼樣？
生活中的我們，常常是這三種生活狀態。
@打包貝貝
攢著錢呢，掙了1000元，“真是太厲害了！獎勵下自己！”
然後花了3000元。
減著肥呢，瘦了兩斤，“我的天哪，想瘦就瘦太過優秀，吃頓火鍋吧！”
隔天胖了四斤。
這種人以“快樂自己”為原則，時時刻刻都在討好自己。
@賈明智讀書了嗎
我每天都告訴自己要努力，要拼命，可我總覺得我對自己太好。
我最怕我的能力配不上我的野心。
我不敢在年輕的時候，追求所謂的詩和遠方。
我的父母還在苟且，我又怎麼能心安理得地放鬆？
一絲一毫的懈怠，都是對青春的辜負。我要成為年少時最想成為的人，不會為自己找任何藉口。
你不對自己殘忍，別人就會對你殘忍。
這一類人，他們在天平的另一端，不敢對自己好，似乎只有自虐式努力，才能讓他們感受好一點。
大多數人可能是第三種：自虐一陣子，受不了，又開始自我討好。
你是哪一種呢？
先說說討好自己型。
看了一個小時書，覺得自己很棒，刷手機放鬆一下，結果一天過去了。
表面上努力了，給自己一些好處，讓自己感覺好一點，看起來是愛自己。
但往深一點說，獎勵自己只是藉口。
因為，讀書需要意志努力，是壓抑了一些需求的。
而這個壓抑的需求浮現出來之後，就會讓人開始想要自我補償。
導致一個迴圈：
我想做什麼——壓抑需求——補償自己。
結果往往
因為過度的自我補償，適得其反
。
補償心理是一種心理適應機制，人人都會有。
可這種因為需求壓抑或者情緒不好，補償自己的行為，並不是真正對自己好。
拿減肥來說，堅持了幾天，然後大吃了一頓，看似討好了自己，但之後也會引起自我憎惡。
會質疑自己為什麼管不住自己。
但其實，
這並不是意志力的問題，只是未被滿足的需求佔了上風而已。
“討好自己”，也要有邊界
為什麼我們會用這樣衝突的方式，來對待自己呢？
客體關係心理學認為，每個人都有一個內在關係模式，它決定了我們跟自己和他人的相處方式。
這個內在關係模式，就是“內在父母”和“內在小孩”的關係。
比如說，小時候你的父母對你比較嚴厲，告訴你必須要吃苦，以後才能過得好。
常年累月催眠下來，你就會認同這種方式。
長大後，父母雖然不在身邊，但父母對待你的方式，卻會持續影響你。
當你想要放鬆時，“內在父母”的聲音就會出現在你耳邊，你會不自覺的對自己“狠”一點。
但是自我壓迫多了，“內在小孩”也會覺得委屈，就會想要討好自己，這就會造成自我的衝突。
一會自我討好，一會自我“虐待”。
哈佛大學有一門特別受歡迎的幸福課，泰勒·本·沙哈爾教授提出了“幸福模型”，把我們的行為分為了四種類型。
享樂主義型：追求當下的享受，不顧長遠的幸福。
忙碌奔波型：為了一個長遠的目標，願意犧牲當下的快樂。
虛無主義型：覺得當下也沒有意義，未來也沒有意義，什麼都沒有意義。
感悟幸福型：既追求長遠的幸福，也享受當下的快樂。
容易看出，討好自我型屬於享樂主義。
討好自己型人格，有點溺愛自己，盲目地滿足自己的慾望，這是一種限制成長的愛，只顧現在，不顧將來。
自虐型，更偏忙碌奔波，認為只有對自己狠一點，才能過得更好，壓抑自己的感受，不敢對自己好。
這裡面其實有
兩個誤區：
一個認為，只要努力就會痛苦，一時的快感就等於幸福。
另一個認為，對自己苛刻以後才會幸福，實現目標才能開心，無視過程。
事實上，並不是這樣的。
我們要選擇一個平衡點，既要有規則和目標，也能“討好自己”，照顧自己的感受，這才是真的對自己好，也就是4個緯度中的感悟幸福型。
正確“討好自己”，是一種能力
我們常說要愛自己，準確來講，從心理學角度叫
“自我關懷”
。
指的是能夠感知到自己的痛苦感受，並且還有能力在這個過程中用愛和善意照顧自己。
那具體該怎麼做呢？
克里斯汀娜·布萊勒博士在《自我關懷》中寫到自我關懷3要素，我簡單總結一下。
第一，冷靜的觀察。
首先要做的不是急於擺脫痛苦，而是承認它，去觀察和感受痛苦帶給我們的感覺。
第二，共同的人性。
每個人都無可避免地會經歷艱難的時刻，這也是我們人生的一部分。
第三，對自己友好。
與其自我指責和否定，不如用友善的態度對待自己。
是不是還不清楚怎麼做？
我們來看看薩賓娜的例子，你就會明白了。
她想戒掉甜食，然而並沒有成功，現在覺得很羞愧和失望。
她沒有逃避這種不好受的情緒，直面自己心中的壓力，首先承認：
“這太令人失望和難受了，想改掉一種已經養成的習慣可真是不簡單啊。”
（冷靜的觀察）
接著，她積極地想，其實很多人都遭遇過體重的困擾，還有多次減肥失敗的打擊，也跟她一樣心煩意亂呢
（共同的人性）
然後，她把手放到胸前心跳的地方，這個觸控自己的動作，讓她平靜了下來。
她開始想象，如果好朋友在身邊會怎麼說呢？
“親愛的，一次小小的偏離目標沒什麼大不了，每個人都可能遇到，明天又是新的一天，繼續朝著目標努力就好啦。”
（對自己友好）
經過這個自我關懷的過程，是不是感覺好多了？
狠狠地批評自己，容易喪失信心，自我否定；
過於溺愛自己，討好自己，容易輕易放棄目標。
自我關懷和討好自己，是完全不一樣的。
自我關懷，是既會照顧自己的感受，能安撫自己，又沒有輕易放棄想要做的事。
相比自我批評，更容易堅持下去，也會形成一種良性迴圈，讓你能持續發力。
最後，希望你可以享受當下，該努力時努力，想休息時也能好好照顧自己的需求。
眼中有未來，心裡有自己。
記住，真正愛自己，你一定會感受到充實的快樂。
而不是過山車一樣，一會兒滿足到極點，一會兒又開始空虛。
這充其量，只是被外界的噱頭牽著走了而已。
世界和我愛著你。
參考資料：
1。 訪談節目《顏如晶：我真的不能再當“寶貝”了》北京青年x涼子訪談錄
2。《幸福的方法》積極心理學家泰勒·本·沙哈爾
3。《自我關懷》 （德）克里斯汀娜·布萊勒 著；劉曉 譯
4。 知乎：那些對自己特別狠的人，腦子裡都是怎麼想的？