積極心理學之父馬丁 · 塞利格曼的《教出樂觀的孩子》中提到樂觀的好處：
它幫助孩子在學校、體育場上及課堂上得到比他人預料還多的成就。
更重要的是，“樂觀”能“保命”。
前不久，“我國青少年抑鬱檢出率24。6%”的新聞震驚了家長們。
我們身邊抑鬱的孩子，竟然有這麼多。
而世界範圍內15~29歲人群的第二大死亡原因是自殺，僅次於車禍。
焦慮雖然有時候能“保護”我們，提前預警不好的事，但可怕的是，一直陷在焦慮裡無法自拔，無力脫逃。
也就是我們所說的悲觀。
而樂觀，並不是簡單的“變臉”——心情不好也假裝堅強，滿臉笑容。而是跌入泥潭後將自己拔出來的心氣，從負面情緒中重新振作的能力，看問題的不同角度。
1。
樂觀的孩子vs悲觀的孩子
有什麼區別？
其實悲觀與樂觀主要的區別，在於“認知”，即遇到同一件事，因為不同認知和信念，而會產生不同的“解釋”和行為。
舉一個例子，父母為“誰負責接送孩子去興趣班”而吵架，樂觀和悲觀的孩子分別會產生怎樣的“解釋”和行為呢？
悲觀的孩子，看到父母為送自己去上興趣班而吵得不可開交，他心想：
“每一次都是因為我，我總是讓他們吵架，如果他們離婚，就是我的錯，我是世界上最壞的壞小孩。”
悲觀的小孩喜歡用“總是”來解釋壞事的發生。
不僅是具有“永久性”的“總是”，還喜歡由點及面地“擴大化”：“如果離婚，都是我的錯。我是最壞的小孩”，將原因全部歸於自己，“都是我的錯”（內部歸因），陷入自責。
而同樣是父母吵架，樂觀的小孩可能心裡會想：
“哎呀，今天爸爸媽媽因為接送我的事情吵架了。爸爸要準備開會資料，媽媽也很忙，這次他們都很焦慮沒人送我，我就不該提起這件事。這次我得自己提前搭公交車去得了。”
樂觀的小孩會認為是偶爾發生的，並把問題具體化，雖然也會自責，但也只會怪自己的某個行為（比如我就不該提起這件事），並不會上升到自己的性格問題，也不會怪太久。
因為把問題具體行為化，並且也考慮了一些外部因素，他們會發現自己能做的事情很多，並不會覺得無力改變。
當好事發生時，樂觀和悲觀的孩子又會進入截然不同的思維定勢。
比如，悲觀的孩子當選了班幹部，會想：
“我被當選班幹部只是因為我這兩次成績好，所以大家覺得我還不錯。下次考得不好的話，我就會失去所有人的喜歡。”（偶然性）
而樂觀的孩子當選了班幹部，會想：
“我被當選班幹部是因為我本身性格就挺不錯的，其他小朋友都喜歡和我在一起玩。”（永久性）
——好事發生的原因事關性格，具有永久性的特質，並且會擴大化：“小朋友們都喜歡我”。
這種遇到不順心把問題“具體化”，遇到好事又能“擴大化”的能力又如何習得呢？
2。
是什麼導致了
孩子的樂觀與悲觀？
孩子性格樂觀悲觀的形成可能與平時的生活中這兩方面有關：
與父母不同的解釋風格有關
心理學家費斯汀格曾說：
生活的10%，是發生在你身上的事，而另外的90%，是你的反應。
當孩子遇到問題時，我們總是會給孩子“解釋”。當自己遇到問題時，自身對事情的“敘事方式”造成了對問題的不同看法。潛移默化中，孩子也會習得對事物的看法。
比如，一對父母帶孩子去海洋公園，恰巧是週末，人山人海，難免不耐煩。
媽媽說：“每次出來人都這麼多，沒一次開心的。”（永久性）
爸爸說：“都怪你早上出門晚，老是改不了這個毛病（擴大化），你真是太懶了（內部歸因）。”
孩子在旁，也把父母的話聽進去，習得了這種解釋方式。
與對孩子的批評態度有關
悲觀的父母習慣把小事化大，樂觀的父母則習慣把大事化小。
曾今在網上，有一個網友求助，自己是從小被父母打罵大的，只要小考沒考好，就會說很嚴重惡俗的話，並且經常拿她和別人比，說別人前途一片光明，而她豬狗不如。
一旦做不到，你就完了，你就是沒有價值的，你和任何人比都是沒有價值的。
其實父母本可以說：“這次考試沒考好，讓我們看看這次錯的題目都在哪裡。什麼知識點沒有掌握，學會了就好了。”
一位網友說，媽媽教會了她樂觀。
搬家的時候她丟三落四把冬天的衣物都丟了，她和媽媽打電話哭訴，媽媽說：
“你就當那些衣服提前退休了，要不就和號召大家給你捐款吧，我捐一條棉褲！”
她並沒有責怪女兒總是丟三落四，也沒有把問題擴大化。她理解為了這次搬家，女兒已經夠辛苦，丟了衣物很傷心，已經承受了結果。
之後這位媽媽把解決問題的辦法也具體化，說你可以找大家“募捐”，“我先捐一條棉褲！”具體地給女兒展示瞭解決方式。
3。
悲觀的孩子，能如何改變？
如果你的孩子已經採用“永久性”“擴大化”“內部歸因”來解釋事情，該怎麼辦？
干預孩子的解釋風格，使用“ABC法”
積極心理學之父馬丁 · 塞利格曼曾提出過用“ABC”模式鍛鍊我們的解釋風格。
A是“事件”（Activating events），是客觀存在的。B是“信念”（Beliefs），即你對事情的“解釋”。C是結果（emotional and behavioral Consequences），即情緒和行為的後果。
A是已經發生，無法改變的，可能已經給你帶來了焦慮等壞情緒。而B，對這件事的看法和解釋卻是可以改變的。透過改變B，就可以改變C，即最終的感受。
你可以問孩子一件最近不順利的事，問問他對這件事情的看法。
比如孩子說，一次小組組隊，最好的朋友沒有選擇跟他一起，他的看法是，“他可能再也不會跟我玩了。”“看來我就是一個不受歡迎的人。”
“他再也不會跟我玩了。”是一種永久性的解釋。“我就是一個不受歡迎的人”是一種擴大化的解釋。
你可以辨別出他的這種永久性、擴大化的解釋，看他是怪自己的性格，還是怪某種特定的行為。
如果他是怪自己的性格，你可以指出來，“你怎麼可以這麼說自己？”
並且舉一個你對這個問題的“暫時性”的看法，比如：“是不是今天你們吵架了？”
孩子可能會因此想起一些什麼，比如：“可能是我之前問他借的書一直沒還。”或者“我要去問問到底是因為什麼原因。”
這樣，可以幫他把原因外化而非自我攻擊。
這並不是說讓孩子一味怪別人，反而是幫助孩子更負責任。因為，當我們只能怪自己的時候，能做的很少，而把性格和問題劃分開來，我們就可以幫孩子拓寬視野：原來改變的方法這麼多，可以做的事也這麼多。
幫助孩子“反駁”悲觀，學習對自己寬容
從兒童時期形成的解釋風格，未經干預可能會影響一輩子。
除了轉變解釋的風格，你也可以教他反駁“不合理的念頭”。
能反駁別人消極觀念的孩子，一般都會有一個強大的心態。
曾經看到有一個新聞，說5歲男孩東東得了先天性多毛症，全身長滿了毛髮，鼻子周圍也長了，小小年紀卻像長了鬍子。有一個女孩嘲笑他：“你怎麼長這麼多毛！”
東東也沒有自卑，而是反駁：
“誰不長毛，你頭上也不長毛嗎？”
在生活中，孩子可能有這樣一些非理性的信念，這些非理性的念頭，會誘發消極的念頭。
比如，“我必須考好，否則我就是沒有價值的。”
你可以試著反駁：
“你上次沒有考好，你朋友不是一樣和你在一起玩得很開心嗎。
就算沒考好，也不能掩蓋你整個人的其他優點。
”
提醒孩子，一件事並不代表生活的全部。
比如，“我必須對誰都笑臉相信，幫助對方，否則就沒有人喜歡我。”你可以試著反駁：
“難道別人叫你去做什麼，你都要去做，都要去笑臉相迎？
神仙都做不到！
你只需選擇性地幫助那些你覺得需要幫助的人就可以了。
”
提醒孩子，控制權是在他的手裡的。
比如，“我必須把這件事做到完美！否則就代表我能力不行。”
你可以試著反駁：
“你可以嘗試做到完美，但不必一定要做到完美，結果重要，快樂也很重要。
而且，能做到完美除了能力，還與時間是否充足，你是否感興趣也有關係。
”
如果孩子陷在悲觀的念頭裡，那就把他非理性的念頭的不合理之處放大給他看。
希望我們都能養育出能將自己從消極情緒中拔出的樂觀孩子。
