我在唱吧帶著耳機正在唱歌，我爸淡定路過大聲的問我：“你唱的挺好聽啊！”我自豪的說：“好聽啥呀，是人家這個伴奏好聽。”我爸吼：“知道不好聽就小聲點唱，鄰居剛才都敲門了，以為我打你媽呢！”

兒子因為頂嘴被老公狠狠削了一頓，一個人躲在房間裡哭。我進去想開導開導他，不料他突然開口問我：“媽，你前男友叫什麼名字？”我詫異：“問這個幹嘛？”他抽噎著說：“我覺得他應該才是我的親爹，我就想知道我親爹姓什麼……”孩子，你再這樣亂說話會失去親

在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的……”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離

昨晚去吃完麻辣燙要走，美女服務員過來準備數籤子算賬。她看了看桌子，又看了看我，詫異地問：“你，進來兩個多小時，就吃了一串？”我沒有正面回答，只是指了指桌子上的籤子。她無奈地說：“好吧，一共是八毛錢。”“不用找了！”我遞給她一塊錢，拎著我剛編的竹籃子走了出去。

一土豪過年時給侄子發壓歲錢，土豪說：你給叔叔磕頭，一個頭10000，你磕五個就可以。侄子：說話算數。然後噔噔噔的磕了6個。土豪就問他：你磕了6個，叔叔只有50000咋辦？小傢伙一臉不屑的說：多的那個送你了！