在我做諮詢的過程中，經常被問到的問題是：“我家孩子根本不和我溝通，我要怎麼辦？”

很多孩子到了青春期，父母明顯發現，自己的孩子有什麼事情不跟自己說了，即便自己問，孩子也經常愛答不理，或者直接用沒事迴應。父母會覺得孩子距離自己越來越遠。

有些父母為了能跟自己孩子聊的來，甚至跟孩子的朋友成為朋友，可有些時候這個行為不但沒有得到孩子的理解，反而讓孩子覺得父母多事，就是為了控制自己，才有這樣的行為，讓自己在朋友面前沒有面子。

孩子到了青春期為什麼不想跟父母溝通了呢？

青春期的特殊性決定的

青春期是孩子一個特別特殊的時期，這個時期他體內荷爾蒙激增，第二性徵迅速發展，他們開始從依賴變得獨立。

這也是孩子成長最重要的一個時期！

這時期，是孩子增強情緒管理，邁入社會和培養創造力的關鍵時期，在這個時期，他們一方面想要擺脫父母靠近同伴，一方面又擔憂自己是否有能力獨立面對，他們是一個矛盾的混合體。

父母卻還沉浸在父母權威的角色中，繼續以對待小孩子的方式對待他們，覺得孩子還小，他們就應該聽話，特別小的孩子確實聽話，他們有很多恐懼的東西，父母可以給他們安全感，但是隨著他們逐漸的長大，他們見識到越來越多的東西，他們開始懷疑父母，父母依然還繼續用權威的身份對待他們，其實是無法再震懾他們了。

父母已經從最初的體力強者，能力強者，開始成為那個勢均力敵（至少體力上如此）的人，青春期的孩子開始感覺自己有能力為自己決定，甚至反抗父母的一些他們自認為的不合理的安排。

父母的一成不變，導致了孩子的拒絕溝通。

有時候，父母們都是很可愛的。我的一個朋友他家孩子抱怨他對自己不關心，不夠愛自己。我朋友氣憤的說：我怎麼不愛他，我每天早起給他做飯，給他報那麼貴的輔導班，給他買衣服，我還不夠愛他？讓他找愛他的人去吧！

當我問他：你為什麼不試著改變一下你們的溝通方式呢？

他告訴我說：“我改了，可是不管用啊。他說我不愛他，他生病了，我在他床前陪他聊天，講故事，他居然讓我出去，說我的故事太老套了。”

他家兒子15歲， 他給兒子講小紅帽的故事，然後告訴我說他改變了溝通方式，他開始關心孩子了，但是孩子不領情。

重複曾經無效的事情不叫改變，這隻能說明父母很懶，很敷衍！

過去的創傷，讓孩子認為溝通無用。

我曾經在中學做講座的時候，問在座的中學生，當你有了不良情緒的時候你會找誰傾訴。30%的孩子是忍著，誰都不說，因為這是自己的事情，說了別人也未必幫的上忙。半數以上的孩子說跟自己的好朋友說，只有極個別的孩子說跟父母說。

當我問到“為什麼不告訴自己的父母呢？”孩子幾乎異口同聲的說：說了也不管用，甚至還會被罵，還不如不說！

我朋友的孩子就曾經跟我說過，他之所以不想跟父母說話，就是因為說了也沒用。他小的時候希望父母可以多陪陪自己，但是爸爸說要上班，媽媽說工作忙，即便他們答應了自己去哪裡玩，往往也是一個電話，不是爹走就是娘回家。後來他就再也不提議了，他覺得父母反正不會重視他的提議，又何必再說。

當他不停的抱怨父母不愛自己的時候，他父母固執的用自己認為愛的方式繼續愛著他，卻不肯聽聽他需要什麼，他又怎麼願意聽父母的那些大道理呢？

三種溝通模式，開啟青春期孩子的溝通之門。

在《來自星星的孩子》中教育心理學家格雷厄姆·拉姆斯登博士中為我們描述了三種溝通模式：

兒童模式：認為我錯了，你是對的。家長模式：認為我是對的，你是錯的。成人模式：認為我是對的，你也是對的。

在孩子還特別小的時候，他們認同兒童模式，崇拜父母，認為父母說的都是對的，聽父母的準沒錯。所以我們用家長模式跟孩子溝通，無論是教訓還是說教，孩子介於對父母權威的崇拜，他們接受來自父母不平等的溝通。

可是到了青春期的時候，他們開始懷疑父母的權威和能力，他們開始建立自我的一些觀念和意識，當崇拜不再，父母卻依然認為我吃過的鹽比你走過路多，我都對，我都是為了你好的這種家長模式，不再適用於孩子了。

青春期的孩子此時也開始使用家長模式，他們認為自己是對的，父母是錯的，所以衝突會越來越多。

所以這個時候需要父母調整自己的溝通模式，讓自己從家長模式，變成我們對待同事，朋友那種成人模式：我是對的，你也是對的，我願意傾聽你，也願意理解你，這樣我們才能真正的走入孩子的內心。

一開口就是孩子錯，數落孩子的時代已經過去了，我們需要接受孩子的成長。

其實很多時候，我們很容易在這三種模式中切換，只是很多時候我們把成人模式留給了陌生人，同事，朋友和領導，而認為家人，孩子自己怎麼說都可以。其實對於家人和孩子我們更需要成人模式，讓他們感受到認同和尊重。