“如果讓我引產，我就從這跳下去。”

這是一位 26 歲的癌症媽媽說的一句話。

她是誰？

如果你看過紀錄片《人世間》，就一定會記得張麗君。

懷孕 5 個月，在醫院被查出胰腺癌晚期。

在引產治病和冒險生娃之間，她毅然決然地選擇了生孩子。

她說：“我不可能一輩子，就這樣叫他（丈夫）一個人過，他老了也要有人陪。”

於是，她放棄治療，拼死為丈夫留後。

很多網友表示，張麗君捨命產子的行為很偉大。

但黎哥卻不這麼認為。

那些太把感情當一回事而選擇犧牲自己的人，往往到頭來感動的只有自己。

2016 年，張麗君結婚不到一年，就被檢查出懷有身孕。

這本是一件大喜事。

26 歲，黃金生育年齡，夫妻恩愛，家庭和睦。

但偏偏，在懷孕 5 個多月的時候，張麗君被診斷出患有胰腺癌晚期。

擺在面前有兩個選擇：

一是生孩子，放棄做手術；

二是引產，手術治療，說不定有活下去的機會。

面對這突如其來的變故，張麗君選擇冒死產子。

理由是，等到自己去世後，老公不會孤單一人。

為了孩子的健康，張麗君堅持不吃抗癌藥。

直到懷孕 7 個月，身體熬到了極限，才透過剖腹生下寶寶。

因為錯過了最佳的治療時間，張麗君產後病情迅速惡化，

她的頭髮開始大把大把地掉，身上多處長出了腫瘤，一隻眼睛也看不見了……

明知自己生命有限，張麗君就想著得為孩子做些什麼，

她換上漂亮的衣服，給寶寶錄製生日祝福影片。

在最後一段影片裡，張麗君偷偷錄了一段想對丈夫說的話，言語間盡是不捨和愛意。

丈夫看在眼裡，疼在心裡。

為了陪妻子化療，他一起剃了頭；

在昂貴的高階餐廳裡，給盡她所有的浪漫和驚喜；

甚至變賣了房產，帶著妻子一邊化療，一邊旅行。

這段忠貞不渝的愛情，感動了無數觀眾。

但前幾天，隨著一位網友的爆料，事件再度被推到輿論面前：

張麗君去世一年後，丈夫另娶新歡，孩子也被過繼給了堂姐。

網友一下炸了。

但隨後，也有知情人出面澄清：

“確實再婚了，但孩子一直是自己撫養的。”

事情的真相到底如何，我們不得而知，也不予以置評。

但就這件事來說，最讓人唏噓的是——

她押上自己的性命產子，最終也逃不過新人換舊人的結局。

而他也沒有像前妻擔憂的那般“孤單”，身邊並不缺愛人陪伴。

但話說回來，我們也不好過多地指責再婚的丈夫。

畢竟才 30 出頭的他，以後的人生還很漫長，總不能要求他抱著念想過一生。

而且對於一箇中年男人來說，獨自撫養小孩，壓力可想而知。

縱觀整個事件，最讓我感慨的是張麗君身上的一樣東西：

犧牲感。

擔心丈夫往後餘生會孤單，於是拼死為他留後；

考慮到無法陪伴孩子成長，於是忍著病痛錄影片。

她對待老公、孩子，恨不得把心掏出來，卻從來沒有為自己多考慮一分。

這是所有愛人大於愛己的女孩們的通病。

她們感性地認為，愛一個人，就要為他付出一切。

而付出了情感後，也理應會得到對方同等的愛，甚至更多。

但其實這是一句謬論。

不說別的，就像張麗君。

她愛她的丈夫，願意捨命為他生孩子，這是一種犧牲。

在她看來，丈夫也很愛她，哪怕自己因病離世，丈夫也會一個人好好把孩子撫養長大。

但實際上呢？

當初真心實意地愛你是真的，

現在情真意切地愛別人也是真的。

所以，不要太把自己的犧牲當回事，

感情不是春種秋收，不是付出了就能得到回饋。

而跟出軌、三觀不合比起來，

犧牲感，才是感情裡的頭號殺手。

我為什麼會麼說呢？

因為我見到過很多人，不管是在戀愛中還是婚姻裡，

都很喜歡把“犧牲”掛在嘴邊。

你會發現，那些凡是在關係中不斷強調自己做出了多少“犧牲”的人，都不可能會幸福。

不信你看看身邊人的婚姻就知道了。

去年，一個男人在網路上釋出帖子吐槽自己的老婆。

內容大致是這樣的：

一條魚上桌後，妻子總盯著魚肚子吃。

雖然是一小口一小口地夾，不是把整塊魚肚弄到自己碗裡，

但他看妻子愛吃，所以就讓著她吃，自己一口沒碰。

吃完飯後，他又覺得不妥。

就算妻子不照顧自己的感受，但同桌吃飯的爸媽也是一口沒吃到。

因此他得出結論：

妻子沒有教養，不懂事。

他把這條帖子發到網上，本想著網友會認同他的看法，

但沒成想，底下的評論一邊倒：

“越想越壓抑，想表現自己疼愛老婆，事後又心裡委屈，最後還是妻子的不是。”

“這讓我想起小時候的經歷。大人都把魚肚子留給孩子吃，所以一筷子不夾。

長大了以後，大人就因此綁架你，說小時候對你有多好。”

“你老婆一小口一小口夾的，你們想吃就夾唄。

大家都不夾，她還以為你們都不愛吃呢，4 個人坐一桌吃飯，這麼多想法累不累？”

我特別贊同第三位網友的評論。

一家人吃個飯這麼多想法累不累啊？

你想吃魚肚子的肉就夾，又何必一邊讓著一邊又說不懂事？

為什麼要把婚姻關係弄的這麼苦情？

說到底，這個丈夫的所作所為，不過是引爆了大家長久以來的壓抑：

太多人早已受夠了在親密關係中，被別人的自我感動、自我犧牲所綁架的人生。

“你帶著犧牲感對我好，然後再向我索取，

卻從未問過我，這是否是我想要的。

我的一舉一動，都變成你不滿的點，

我深感窒息，而你卻在不斷重複你的付出。”

其實不止在婚戀關係中頻頻出現「犧牲感」，

在家庭關係裡，“犧牲式”付出也非常常見。

相信很多子女都聽過類似的抱怨：

“我捨不得吃，捨不得穿，為了這個家操勞，你卻這樣不懂事，真讓我傷心。”

也許是舊社會的觀念，認為母親要為了家庭犧牲自己，

也許是母愛使然，母親會為了孩子自覺地任勞任怨，委曲求全。

總之，母親這一角色，就是和犧牲緊緊聯絡在一起。

但一個人過度地犧牲自己，就是意味著傷痛和不公，

既不會讓自己幸福快樂，也會導致身邊的人產生愧疚、壓抑的情緒。

多年前曾在微博上看到一位網友的來稿：

他來自單親家庭，母親畢生的心願就是希望他能出人頭地，

從初三開始，母親就陪讀到他直至高考。

每天，母親起早貪黑地做家務、打零工，照顧他的生活起居。

晚上吃飯的時候，母親總愛跟他說：

“兒子，你一定要考上一所好大學，將來找一份好工作，這樣才對得起我多年的辛苦。”

這句話讓他如負重擔，喘不過氣。

第一年高考，他發揮失利，沒考上理想的大學。

復讀了一年，第二年依舊沒考上。

為了不讓母親失望，他想再復讀一年，

但此刻的他，身患嚴重的焦慮症，經常整宿的失眠……

母親為了孩子，過度犧牲自己，把全部心思都放在孩子身上。

沒有了個人的追求，也沒有自己的生活。

不單自己活得累，還給孩子造成巨大的精神壓力。

《中國式付出》裡有一句話是這麼說的：

“過度的犧牲不是愛，是不能承受的負擔。”

就像這位母親傾其所有為了孩子，

換來的並不是兒子坦蕩的前程，而是給兒子造成巨大的精神負擔，甚至差點毀掉了他。

一份帶著“犧牲感”式的付出，不會讓家庭更溫馨，只會捆綁了兩代人。

德國心理治療師海靈格說過：

“我們付出的時候，就會覺得有權利。

我們接受的時候，就會覺得有義務。”

維繫一段感情的，不止有彼此間的真情實感，還有「愛的平衡」。

過度地付出和犧牲，只會讓感情走向失衡。

兩個人中，付出較多的一方，往往把自己的犧牲作為一種“籌碼”，

試圖激發對方的內疚感，來達到自己期待的結果。

但試想一下，一個人要是連自己的感受都不在乎，

還想指望別人去在乎嗎？

還是那句老話，你自以為是的付出，他人未必會感天動地。

我很喜歡《愛自己，和誰結婚都一樣》這本書裡的一個觀點：

“你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。”

我們是有能力讓自己獲得幸福的，不必靠自我犧牲的方式來獲得。

在任何關係中談犧牲，其實都是一種勒索。

而自我犧牲的感動，也早已感動不了任何人。

畢竟，在犧牲感捆綁的惡性迴圈裡，沒有贏家。

最後，點個“在看”，愛自己，才是一切幸福快樂的基礎。