當孩子有了對公平和不公平自己的理解時，我們要為孩子高興，因為孩子長大了，

已經有了初步的是非觀和對外界的感知度。

但身為成年人的我們都知道，在這個世界上，絕對的公平是少數的。而孩子在思考公平或不公平時，他們關注的只有“區別”，並且是從自我出發，缺少場景及語境的。

因此，

從孩子的角度來看，一切得不到的東西或非利己的事物都會叫做不公平。

什麼是公平呢？

公平或不公平是相對而言的

，也是透過比較而得的。但比較又是按照每個人自己的標準來進行，那麼每個人的理解就會有偏差。

公平並不是一定要“同等”，公平也需要視具體情況進行具體分析。

比如全家人一起吃早餐，爸爸一頓飯能吃三個包子，孩子吃一個就飽了，那我們需要為了公平每個人都吃三個包子嗎？

不需要，

因為公平不是都一樣，而是每個人都能得到自己需要的。

公平or不公平，不是那麼簡單

著名兒童心理學家Jean Piaget 皮亞傑曾在《兒童語言和思維》中提到自我中心理論

（1）

。

它是指兒童在2-7歲時只會從自己的立場和觀點去認識事物，而不能站在客觀的、他人的立場認識事物。

比如在悟空每週的大班課上，很多小學員都積極舉手希望能上臺回答問題。

但因時間的限制，有些小朋友沒有來得及被老師叫到回答

，這時敏感的孩子難免會產生小情緒，認為老師有偏心。

悟空班主任在課後都會積極地與家長溝通，讓家長引導孩子如何化解這種小情緒。

因為孩子在這個年齡段都是從自身的角度出發，簡單地覺得“我沒有得到自己想要的，是因為老師或者父母討厭我，對我不公平”。

作為家長，需要引導孩子，

公平和不公平不是那麼容易就能分辨的，會受到複雜的情景因素的影響。

比起抱怨不公，如何應對更重要

直至今天，人們依然在為爭取公平而不斷努力。這個世界其實充斥著不公平，如何讓孩子堅強勇敢的面對並且快速積極的調節自己的情緒是最重要的。

把對不公平的抱怨變為主動去解決問題，才是我們真正要教給孩子的。

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成為孩子的傾聽者

當孩子向我們抱怨時，聰明的父母會做一個優秀的傾聽者，站在孩子的立場上理解並感受他們要表達的想法，體會他們的心情並表達給孩子你的想法。

無論是否是孩子的問題，

首先家長要做到理解他的情緒，然後帶他換位思考進而解決問題。

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明確認知“不公平”

前面也說過，孩子對於不公平的認知是片面且侷限的。帶孩子正確的認知不公平也是解決的關鍵。

孩子認知的公平往往是“利己的”，大人也一樣。

當事情偏向我們的時候，人們往往默不作聲，而一旦不利於我們，人們就開始叫嚷不公平。

我們需要告訴孩子，世界上沒有絕對的公平，不公平是一個非常常見的

現象。

比如有些孩子天生身體有缺陷或疾病，需要常年在醫院療養；而你身體健康，可以跑跳著上學交朋友，你們之間公平嗎？

比如，和兄弟姐妹年齡不同，喜好不同，不能強迫所有人都喜歡你喜歡的遊戲，因為這樣也不公平。

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坦然接受“不公平” 與其和諧相處

臨床心理學家和精神分析學家詹妮弗。孔斯特曾說過：“雖然人們無法左右生活中不公平的現象，但肯定可以左右自己對生活中不公平現象的反應。” ，

我們需要教會孩子如何與不公平共處，而不是因為不公平而消沉。

小朋友想要和媽媽一樣不午睡，這時媽媽可以告訴他“你還小，正在長個子，多睡覺才能長得高呀。等長大後和媽媽一樣大了，就可以不用午睡了。”

透過講道理，讓孩子知道為什麼不同，進而接受不同的結果。

而有時候孩子更看重的往往是自己失去了什麼，那麼家長需要引導孩子看到他們獲得了什麼，比如你吃到了最後一塊牛奶巧克力，哥哥只能吃糖果了。

轉換思維，讓孩子接受理解這些不公平。

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轉變思維 化為力量

人生的起點總是

不同

。我們要讓孩子知道，當他們遭遇不公時，最有效的辦法就是化憤怒為力量，盡你所能做到最好，腳踏實地的努力，一定會給你最好的回報。

將孩子的沮喪心理轉變為他們繼續努力的動力比讓他們憤怒於不公來說更有意義。

結語

作家劉墉曾跟女兒說過：孩子，你愈大，愈會發現這世界上有許多不公平。面對不公的最好的姿態就是：淡然接受，不自怨自艾，也不怨恨敵視，努力奔跑，也能抵達終點，看到最美的風景。

孩子們要學會多角度地看待事情，不執拗於不公平的情緒，學著一點點改變自己，學習、努力、拼搏、進取，早日創造屬於自己的公平。