1。一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。

男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木傢俱，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”

女的說：“沒關係，出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”

男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的又彪悍的那位嗎？”

女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”

2。已是深夜了，丈夫才回家。

“你又到哪兒了？”妻子大聲訓斥著擰開燈，“為了等你回來，我在床上看報紙等你到凌晨三點。”

“我……我怕回來以後你說，我一直在等你熄燈，所以在街上一直等到凌晨三點。”

3。昨天老婆做飯的時候燙傷了。我：你沒有用牙膏嗎？

老婆神回覆：我都吃半管了，一點用都沒有！

4。我和老婆是相親認識的，認識了一個月就結婚了。現在已經結婚三年了，我最近總感覺老婆怪怪的，經常總莫名看著我，像是在想什麼東西。這讓我很是鬱悶，一直到今天早晨，我翻開老婆手機。無意中發現，她瀏覽器搜尋歷史弟一行就是：老公越來越醜，我該找個什麼茬兒揍他？？？

5。老婆：哎，把你的鬍子刮一下。

老公：幹嗎呀，這不是挺好的……

老婆：你不適合走頹廢路線。

老公：那我要走什麼路線？

老婆：白痴路線啊……

老公：我才不要和你走同一路線呢……

6。丈夫：“我就不明白了，為什麼女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”

妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”

7。做好了飯菜，剛剛擺上桌，就感到屎意來襲，就趕緊去廁所裡便便。。。

不一會就聽到二貨老公不滿意的抱怨：“拉好了沒啊？我肚子餓了，我要先吃了哦！ ”

我。。。

8。老婆高興對我說：今天運氣真好，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說10元。我付了錢開啟一看，裡面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。

老公：輕聲點，別讓旁人聽見。

9。老媽蒸包子，蒸好後端著一盤包子進屋。兒子伸手就要吃，老媽打了兒子一下說：“一邊去，讓你爸先吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說：“看到沒有？這就是老婆。”

老爸吃完一個包子後想接著吃，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“吃吧，看來是熟了。”

兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒有？這就是媽。”

10。為了一點點小事，老婆一直在罵罵咧咧的，很不高興。

老公：老婆啊，夫妻之間，最重要的是相互包容，不要為了一點點小事，就鬧彆扭嘛。

老婆：我真的沒辦法容下你！

老公：為什麼啊？

老婆啪就是一巴掌：昨天讓你給我買個包，你硬是不捨得買，沒有包，你讓我怎麼容你呢？