只有激情的愛情,就是曇花一現,當激情褪去,只剩下彼此的厭倦。
只有陪伴的愛情,彼此之間只靠著不確定的責任感支撐,這樣的感情也不會長久。
其實多數人的感情都屬於“低質量”戀愛,看似很投入,實際上對彼此都是一場消耗。
有些人的感情,
開始時
平淡,最終卻越來越強烈。
也有一些人的感情,開始時轟轟烈烈,最終卻草率收場。
前者是細水長流,後者是轟轟烈烈,細水長流最終卻能匯聚成江河,轟轟烈烈卻是後勁不足。
愛情不僅需要兩顆真心,更需要兩個人努力去經營。
如果沒有真心,沒有經營,那這戀愛也只能是低質量的。
-01
低質量的戀愛,枯燥而無趣
如果一個人始終生活在枯燥,無聊,無所事事的狀態中,用不了多久他就會徹底失去鬥志,對未來一片迷茫,懶得奮鬥。
愛情也是這個樣子,如果你們倆的感情始終都停留在“低層次的歡愉”,而沒有深刻的交流與互補,那這樣的愛情也僅僅停留在枯燥的階段。
談戀愛就是兩個人一起吃飯,看電影,約會逛街那麼簡單嗎?
如果你們將戀愛變成了這個樣子,很快就會感到膩,對彼此之間的厭惡感也會隨之產生。
這跟兩個人經常旅遊不同,旅遊考驗的是心智,配合的默契度,還有心靈上的洗滌。
畢竟旅途路上彼此會經歷各種各樣的事情,三觀也在互相磨合著。
而低質量的戀愛,卻只停留下表面上,只有吃喝玩樂,卻沒有精神與心靈上的共鳴。
反觀高質量的戀愛,其實就是在相愛中互相進步,一起成長。
比如說:
在一起之後,培養出了共同的興趣愛好,除了吃喝生活之外,你們還能共同去做一些事情。
一起跑步,鍛鍊,打球,這些都屬於共同的愛好。
再往高層次發展,就可以上升為精神上的進步。
透過對方,你瞭解到更多的知識,學習到了你能力範圍外的東西;並且,你也儘量幫助對方達成某種高度。
有著共同的追求,並且朝著這個追求一起努力下去,這才是高質量的戀愛。
有句話叫:好的愛情是雙向的奔赴,其實也正是這個意思。
-02
低質量的戀愛,缺乏理解與溝通
如果你們相愛多年,你卻依舊不瞭解對方,對方也根本不算了解你,那這樣的戀愛也屬於低質量的。
大多數情侶在戀愛之前,因為對方身上的那種“差異性”而吸引到自己,可戀愛之後,卻因為差異性出現了各種矛盾。
好的愛情,一般都是相似性多一些,互補少一些。
相似性高的人,共情能力也高,對彼此的瞭解程度也很高。
反觀差異性多的情侶,更多考慮自己而非對方,他們沉浸在自己的思維中,誰也不願意服輸,又何談了解彼此呢?
心理學上有個觀點:
男人的思維習慣是“收縮型”,女人的思維習慣是“外散型”。
可以理解為:
在戀愛中,女人總是想著如何取悅男生,如何讓他更愛自己,如何讓男生更關注自己的情緒。
而男生則更多關注感情本身,關注現實,關注未來,並不會刻意去關注對方。
在男女溝通的過程中,這樣的差異尤其明顯。
女人需要的是理解和關懷,需要安慰與陪伴,大多數的矛盾,只要男人能夠主動低頭認個錯,女人都會不介意。
而男人則重視講道理,這件事誰對誰錯,該如何做,結果如何。
思維上的差異,也導致了男女情緒上的對立,在戀愛中如果不解決這種問題,感情也難以持續下去。
低質量的戀愛,就是情侶之間缺少對彼此的瞭解和足夠的溝通。
兩個人的感情,如果出現了問題不及時溝通,那愛情該如何繼續下去?
你們彼此相愛,甚至還不如外人對彼此的瞭解多,這愛情又何來真誠?
-03
低質量的戀愛,付出與回報不平衡
這一點,想必很多情侶都正在經歷著。
在愛情初期,兩個人的地位與付出的確是不均衡的。
誰先動了感情,誰先愛上對方,註定是付出多的那一個;但隨著時間的推移,兩個人的付出應該達到平衡才算真愛。
倘若始終是失衡狀態,一個人付出多,另一個人坐享其成,那就說明這愛情依舊不算完整。
什麼時候將愛情中的付出與回報推向平衡的狀態,這愛情才能算得上是“高質量戀愛”。
感情中的付出包括:情感投入,經濟投入。
他為你付出多少,你也應該回饋給他同樣的分量,即便經濟上不對等,那也可以透過情感來彌補。
保持平衡,才是維持愛情的關鍵。
只有打破低質量的戀愛,才能給對方一個穩定婚姻的承諾。
而依舊沉浸在低質量戀愛中,即便進入了婚姻,也會面臨一地雞毛。
今日話題:
你如何看待“低質量戀愛”?
(文章配圖來源網路)
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