一歲時候，媽媽打工回來。我拿著那棵花生怯生生的走到她面前說：阿姨，剝。

小學二年級，學校大掃除，同學大喊道：琴，你媽媽來了。

我頭也不回的回到：你媽才來了。

同學繼續說道：你看嘛，真的來了。

我回過頭，看到媽媽穿著一身黑衣笑著向我走來，我飛奔過去緊緊的抱住她。

小學三年級，除了去小賣部打電話以外，最讓我高興的事情便是媽媽告訴我他要回來了。

我很乖，沒有追著問媽媽具體哪天回來。

我只是靜靜的等待。

從知道訊息那一天起我便不再出去和村裡的孩子瘋玩，快速的寫完作業，然後坐在我家泥土房的屋簷下，邊擺弄那些柴火邊巴巴的望著村口，心想著媽媽今天一定能回來，一定是今天。

不知道具體是哪天，具體等了多長時間，媽媽終於回來了。

每一次的相聚總會有別離，匆匆的回來，匆匆的走，我總是乖乖的等待，然後乖乖的送她到村口，微笑著目送她離開。

無一例外，每一次送走他們以後，我都會因為某個不重要的緣由大發一頓脾氣，然後大哭一場，直到聲嘶力竭。

然後，靜靜的等待下一個和媽媽相聚的日子，也靜靜的等待自己長大。

初中的時候，媽媽因為懷了妹妹所以留在了家裡，那個時候的我正處於青春期，我們再不像之前那麼親密，她不懂得怎麼跟我溝通交流，我也不願意跟她說話，小時候日思夜想巴巴望的媽媽，成了我口中那個又愛又恨的母老虎。

我恨她總是無故對我發脾氣，恨她對我冷嘲熱諷，恨她對我種種的否定。

初一下學期，我參加了一個徵文比賽，有資格參加下一階段比賽，但是要交72塊錢。我大著膽子的告訴了媽媽，儘管，她嘴裡說著沒錢，我亂花錢之類的話。第二天，她卻依然帶著我用雞公車馱著一袋油菜籽去街上賣了一百多塊錢，給我交了報名費。

高二那年，在山坡地裡，我幫媽媽種著油菜，媽媽對我說：琴，我有時候真的覺得對不起你，讓你吃了那麼多苦。

我有些錯愕，我沒有想過我口中的母老虎會對我說這些，我壓著我眼裡的淚，假裝聲音正常的笑笑說道：媽媽，你為什麼會這麼想呢？我從來不覺得你們虧欠我，對我而言，那只是一種經歷而已，也沒什麼。

我說這些的時候，始終不敢看她的眼睛。

從那個時候開始，我開始去理解媽媽。

23歲，媽媽在電話裡帶著哭腔說：你知道我有多擔心你嗎？你總是什麼都不願意跟我說，把我當外人。

我開始意識到，我錯了，我總是理所當然的覺得我自己能做主能解決一切事情，不想要他們擔心，我的自以為是傷害了媽媽，也傷害了我自己。

25歲，媽媽說：琴，我覺得你成熟了，長大了。

我笑笑，說，是嗎？人總是要成長的嘛。

25歲以後，我在家的日子越來越少了，小時候那條被我巴巴望過的泥土路變成了水泥的，泥土房換成了磚瓦房。

無數次盼望留下來的媽媽終於留在了家裡，我卻走了。

她總是在電話裡問我什麼時候回家，就像我小時候在電話裡小心翼翼的問她那樣。

我也總是匆匆的回去，然後匆匆的離開。

一切都那麼相似，只不過，我們相互換了角色，巴巴望的變成了她，匆匆走的變成了我。

時光對誰都是公平的，我知道，終有一天時光會帶走我所愛的深愛我的人，我不祈求別的，

我只願它慢一點兒，輕一點兒。