我，時常會陷入到一種絕望的感覺中，雖然不太清楚原因，但我覺得應該是常年地自我否定帶來的後遺症吧，無力、脆弱、感性、幻想、自虐。

有太多未知和不可控的因素在恐嚇著我，我無力抗拒，所以，我只好濫用我所僅有的對自己的控制權，來傷害自己，用以感受真實。

熬夜，暴飲暴食，SY，抽菸，飲酒，玩遊戲，聽歌，這些看似正常的活動，一旦不受控制地成癮，就會對自己造成傷害。

我其實是很享受這種傷害的，我永遠都忘不掉，我在網咖通宵打遊戲後，踏出網咖第一步的陽光的刺眼，和驟冷的清晨的觸感，以及那種深沉地虛弱感，看著匆忙上班的行人，恍然隔世，只有這種感覺才能告訴我的身體，我的大腦， 我是存在的。

而這一切疼痛的感覺，在我無比深沉且踏實地睡過一覺後，又會全部煙消雲散，不留任何痕跡，像是沉睡了很久，做了一個夢而已，我甚至都不願醒來。

所以，當感覺到醒來後的頭暈、噁心，以及嚴重的口渴，我在大口大口地灌著水，任由水從我的嘴角衝到我的脖子，胸脯，當一種清涼壓下喉嚨裡的火焰後，我就像是重新活過來一樣，心底卻有輕輕的一聲嘆息，這嘆息，有著對生的竊喜和對夢的留戀。

然後，這就像我的最有意思的遊戲，只是我從來沒有想過，我會有很高的機率一睡不醒，就像自殘的人，無意中就割裂了大動脈，我既恐懼死亡，卻又忍不住去嘗試，每當我感受不到自己時，感受不到自己還活著時，感受不到被認可時，感受不到未來的可能時。

不過還好，隨著時間，我慢慢長大了。

需要獨立面對生活了，餵飽自己成了一件大事。

結果，我透過自己的努力，把自己喂成了一頭豬，唔，真爽，可也真絕望呀。

不過也還好，我終究還是遭受到了所謂的社會的毒打，儘管我一直把自己封閉的嚴嚴實實的，可有人的地方就有鬥爭，有壓迫，也就是這種壓迫才使我重新找到了一絲生活的動力，讓我重新認識人生這場遊戲，因為，無論你怎樣躺平，或者佛系，你終究是會被欺負，會被噁心的，或者，會被壓榨的。

於是矛盾轉移了，於是我就又有了進步的動力。

我常常在想，自己是不是特賤呀，就非得有痛苦才能好好活著，就過不得順當日子。

只是，才剛開始為自己的人生去努力，挫折就鋪天蓋地地湧來了，而這次，絕望地更徹底了。

因為直到現在，我才知道，我錯過了什麼，我丟失了多少時間。

唯一的好處就是，反正也不是第一次絕望了，早習慣了。

而且，我也明白，即使絕望，即使躺平，即使我現在就想退休，也是不可能的，活著就是要掙扎，要鬥爭，與人鬥，與天鬥。

既然怕死，既然選擇了苟活，那為什麼不能讓自己活得好一點呢？

總有時間進步的，我才浪費了27年而已，還有大把的時間可以揮霍呢。

生活的意義就是活著，本就乏味至極，唯有增添了爭鬥，才顯得有趣。