俗話說，不要試探人性，因為人性根本經不起試探。
出軌案例看多了以後，已經對人性的幽深見多不怪，以至於每次姐妹說出她的遭遇，我都能說一句：他的表現，很正常。
男人出軌被發現以後，有直接走心逼離婚的、跪地求饒對天發誓的、雖迴歸卻說為了家庭放棄愛情的、嘴上回歸在家裡仍然裝大爺的、冷暴力悶葫蘆不溝通不解釋的、讓原配幫著追小三的……各式各樣，應有盡有，而且這些男人還能在幾個品種之間來回嫁接。
今天說的這種，很多姐妹都遇到過，那就是“有自信照顧好兩個女人”型。
你說他出軌，他痛哭流涕求原諒；
你說他不負責任，他說自己愛家愛老婆，家裡的事兒絕對不耽誤；
你說他不斷三，他又說自己對小三有虧欠，直接斷聯反而證明自己是渣男。
瞧，這男人多善良啊，簡直是蠟燭一樣，燃燒自己，照亮別人。即使把自己累吐血，也要對兩個女人負責。
不少妻子們，就被這種偽善的皮所迷惑，認為他雖然不斷三，但依然對家庭負責，以後自己對他好一點，讓他感受到家庭的溫暖，他自然就離開小三了。
“他對我依然像過去一樣，對孩子也很好。”
“我要是跟他離婚，不就便宜小三了。”
“我逼他，把他逼去小三那兒怎麼辦？”
“我還沒做好離婚的準備。”
……
然後，妻子們就在他的糖衣炮彈裡逐漸失去底線。面子上雖然過得下去，但只有自己知道，每當他走出家的大門，自己的心就會揪在一起。
時間長了，你甚至能感覺出來他哪次出門是真有事兒，哪次出門是找小三。
然後，他在家，你就心安；他出門，你就心痛。
你用他一時片刻的陪伴和付出緩解著自己的痛苦，時間長了，你都開始覺得這人生開始變得不真實。
大腦混沌著，一會兒想要曝光這對狗男女，一會兒又想盡辦法“爭寵”，一會兒，又想就這樣三人行算了。
“自從知道他出軌，我常常想到離婚，可是看著孩子天真無辜的眼神，想到我們曾經美好的過去，我又狠不下心。”
“我想讓他斷三，想讓他知道，出軌對我有多大的傷害，可是不管我哭，我鬧，我提離婚，都像是拳頭打在棉花上，對他毫無影響。”
“他說，我依然是他最重要的人，他不會跟我離婚，可我想知道他對我這個“最重要的人”有幾分是因為愛呢？”
……
很多原配一想到男人不願意離婚，就覺得他對自己還有愛，一切還有希望，婚姻還有救，家還在。
可每當他離開，自己的內心又被恨所充斥。
這一會兒天堂一會兒地獄的折磨，讓你痛不欲生。
你暴瘦、乳腺隱痛、月經紊亂，時不時還會無原因地心悸。
任由這樣下去，人生都被耽誤。
我們真的沒辦法嗎？真的只能看著他吃兩家飯嗎？
不，我們有。下面，思姐教你3步破局。
案例： 小七的無奈
群裡小七的糟心事兒，已經持續了2年。
她的丈夫前年出軌。本來她和丈夫的經濟能力不錯，小兩口的日子也沒什麼可發愁的，可或許就是日子太安逸了吧，橫生事端。
丈夫一直在外地做生意，跟小七算是長期異地，丈夫常年兩地奔波。本來兩人的感情基礎不錯，就算異地，小七也對丈夫付出了絕對信任。
也許有的男人，就是這麼不堪託付吧，他竟然出軌了自己的生意夥伴。
兩個人在外地還不知羞恥的同居過起了日子，知道真相的小七對男人又打又罵，男人也終於把自己出軌的真相和盤托出，並且承諾小七說會斷三，說捨不得小七和孩子，不想離婚。
但是斷小三的承諾還言猶在耳，小七就發現丈夫根本就是在騙她，後來甚至還企圖說服小七，能允許他別丟下小三，理由是：兩個人他都愛，哪個都不想放棄。
丈夫的說辭讓小七哭笑不得，沒想到電視劇裡大房二房爭寵的戲碼要在她這裡上演了，這對她簡直是一種侮辱，理智告訴小七絕不能妥協。
為此，小七專門花錢買了一個退小三課程，可是前後試了好幾種方法：什麼聲譽法，移情法，製造矛盾法……錢花了不少，但是卻一點效果都沒有，小三和丈夫一點要分開的跡象都沒有。
小七的內心越來越慌，她像只無頭蒼蠅一樣，不知所措。
看到他做飯，帶孩子，做家務，還時不時送她禮物，小七恍惚覺得這個男人從來沒有出軌背叛自己。
她時常想，丈夫或許真的還愛著我吧，只是這個愛分走了一部分給別人，這是不是就像父母同時愛兩個孩子，就算每個孩子的愛和精力會變少，但是不可否認，愛是存在的，而且兩個孩子可以共存。
那麼，丈夫想要三人行，是不是也不是完全無法接受的呢？
可是每次想到丈夫對另一個女人也是這樣體貼顧家，甚至比對自己更好，想到躺在丈夫身邊的不是自己，她就會嫉妒的發狂，會整夜整夜失眠，會忍不住想要狠狠的報復這對狗男女。
情緒的反覆讓小七時而憂傷，時而憤怒，時而覺得無所謂，時而又覺得太窩囊。
那麼，如何破解小七的難題呢？
第一步：主角破局——他不是你的救世主
很多姐妹在遭遇丈夫出軌時，都會陷入一個思維誤區：
只要他斷三回家，一切就能回到過去。
好像解決出軌這件事，男人才是主角。
“解鈴還須繫鈴人，他是變壞了，那他再變回來不就行了？”
事情如果真如此簡單，就不會有
得寸進尺
這個詞了。
他嘗過了出軌的香甜，又怎會輕易收手，即使跟小三談崩了，回家也只是暫時的。
他為合理化自己的出軌，早就找好了理由，又怎會輕易認錯？即使回家了，也不會為曾經對你的傷害埋單，那你心裡的刺又怎麼辦？
你要麼生活在他二次出軌死灰復燃的擔驚受怕裡，要麼生活像只刺蝟，接受不了愛情裡的雜質。
你把他的“愛”當解藥，他就會帶你在漩渦裡沉浮。
他對你好，你開心，覺得自己仍然被他愛著；他對你不好，你傷心，覺得世界崩塌。
可惜，男人和女人在面對“愛”這個概念上是有著截然不同的認知。這也恰恰是很多悲劇的根源。
當女人愛上一個男人，她們本能地會想要建立專一而穩定地婚戀關係，進而會對這個男人託付自己的一切；但是男人卻非如此。
男人的天性是延續後代，愛情並沒有唯一性和排他性。也就是說，他們可以同時愛很多女人，就如《鹿鼎記》裡的韋小寶一樣，七個老婆，他可以對每個老婆都很好，每個老婆他都愛，但也絕不會為了其中一個，而放棄另外的六個。
當然，這麼說不是說男人都不專一，專一的男人很多，而且都源於他們對本能的剋制和對自我的約束。
專一，對男人是一項高階的技能。
而很不幸，你身邊的這位男人不具備這項技能，也不打算具備這項技能。
人家甚至覺得，能為兩位女士負責，有兩個女人爭奪他的愛，是自己人生的榮光、
明明可以三妻四妾，人家怎麼可能再變回一心一意？
換位思考，假如彭于晏和你的丈夫都愛你，你的丈夫死活不離婚，彭于晏也不離開，是你，你會拋棄彭于晏，回到丈夫身邊一心一意嗎？
還是那句話，
別挑戰人性
。
你離不開他，他根本沒動力離開小三。
至於他時不時釋放出來的對你的“愛”，或許可以給你帶來短暫的寬慰，但滿足不了你的根本需求——安全感、唯一性。
他可以今天分給你一點，明天又分給小三一點，後天又出現了小四小五，這些你又是否能淡然接受呢？
我知道你不想失去他，你很想讓自己能睜一隻眼閉一隻眼，這樣就不必承受失去的痛。
但不管是我們從小接受的教育，還是愛情的排他性，都在提醒你，你的婚姻是屈辱的，你無法忍受與別的女人共事一夫。
那麼同理，男人愛小三嗎？或許吧，但是他也從來沒想過為了小三而離婚，這樣的愛又能有多少呢？
所以，別再拿他的“愛”當救命稻草，不專一的愛，廉價而百搭。
也別再期待他的改變，與其交給上帝，不如自己做主。
有姐妹問，如果不期待他的改變，那我們只有離婚了嗎？
不，誰說不要男人的愛，就要離婚呢？
路還多著呢！
第二步：路徑破局——不離婚也不談愛
當我們不再把解脫之道放在男人的斷三迴歸上時，我們不是隻有離婚一條路。
很多姐妹把愛情跟婚姻等同了起來。
覺得，既然不離婚，那就得夫妻相愛。既然不愛，那就得離婚。
狹隘了。
愛情只是婚姻的一方面，婚姻只是人生的一方面。
婚姻包含了比愛情多得多的維度。比如：財產、孩子、父母、社會關係。
人生包含了比婚姻多得多的維度。比如：夢想、事業、人脈。
愛情只是人生裡小得不能再小的一點點事兒。
你想明白這些，就能想明白自己到底要什麼，而不是天天糾結他到底愛你還是愛小三，斷三還是三人行。
我們最終想要的一定不是愛情那麼簡單，我們想要的是婚姻幸福，進而是人生圓滿。
只有讓他愛自己才能讓人生圓滿嗎？當然不是。
此時我們應該想一下自己的人生主線是什麼，我們活著是為了什麼。
是為了得到男人的愛，還是為了實現自己的夢想。
你的夢想是什麼？你是不是很久沒有想過這個問題了？
找一個安靜的下午，仔細思考一下這個問題吧。
未來的40年，你打算用你僅有一次的人生來做什麼？你打算僅僅用誰的妻子來定義自己，還是某某作家，某某企業家，某某長來定義自己？
想到這裡，你的格局是否就能打開了？
人生沒那麼狹小，對吧。
他可以渣，但卻並不影響你成為夢想中的自己。
如果你當下離不了婚，你可以不離，讓他為自己付出，然後自己全力為夢想奮鬥。
如果你當下離得了婚，你可以離，然後一身輕鬆地成為一個單身貴族。
婚你結過了，孩子你有了，未來體驗一下不同的人生，有何不可呢？
身邊非得要有男人嗎？
並不是，對吧。
當然，我理解，大多數姐妹此時離不了婚，經濟上的獨立或許簡單，思想上的獨立，情感上的切割，都需要過程。
但，我們需要知道方向，那就是——不愛，不依賴。
當你不愛他時，你會不關注他的一舉一動，他愛你還是不愛你，他斷三還是不斷三，都不會影響你追逐夢想的程序。
未來，當你有錢、有閒、有事業的時候，再回過頭看他那副縱慾過度的嘴臉，會不會為當初自己的死去活來而不值呢？
第三步：相處破局——婚內，就不能單身嗎？
有人說，那思姐，如果我不關注他，不愛他，我要如何跟他相處？抬頭不見低頭見的。
那麼這裡就有了我們群裡幾千姐妹總結出來的相處大法：
婚內單身
。
思姐專門寫過婚內單身的實踐方法，想看細節的去搜一下。
具體而言，幾個原則：
有利原則、交換原則、嘴甜心冷
。
人生在世，要開始飈演技了。
就像，雖然他不斷三，但他願意做個好爸爸，那就讓他做唄，何樂而不為？
我們不需要逼他斷三，第一我們沒有資本讓他斷；第二我們不需要他斷。
有人伺候他，還省了我們的時間呢。
人不用回來，錢回來就行了。
我們不想讓孩子成為離異家庭，那麼我們不離婚就是了。我們要的僅僅是一紙結婚證，不是他那
廉價的愛，
也不需要用他還愛自己來證明自己值得被愛。
誰說這樣的婚姻就一定不幸福呢？
他不給我們專一的愛，我們可以自己愛自己。
我們可以不再做等著別人照耀的行星，而是照耀別人的恆星。讓每一個身邊的人，都能夠感受到自己的溫暖。
這樣的媽媽，誰不愛呢？孩子也會沐浴在愛裡，對吧。
總好過，家裡因為愛不愛我，斷不斷三這點兒破事兒，天天雞飛狗跳。孩子看不到媽媽的笑臉，也體會不到真正的婚姻經營之道，對嗎？
而此時，剝離了愛情的你，才能真正懂得婚姻的真諦。
婚姻，本就是為你的人生服務的。
脫離了愛情的光環，兩個不同的人湊在一起形成了婚姻。
如果此時你仍然可以讓身邊所有的資源都為你所用，那麼你的人生才算真正地覺醒和飛昇。
當你還不夠強大，還不能夠獨當一面，孩子還需要一個爸爸時，你留在婚姻裡，恰恰是為了讓自己有時間緩衝，有時間成長為一個獨立自主的女人。
此時的你，看他，只是單純的養娃合夥人和婚姻經營夥伴。你們像室友一樣彬彬有禮，反而能夠少了很多爭吵，能夠專心致志地為自己的夢想努力。
格局開啟，啥愛不愛的，事業更重要。
馬斯洛需求的層次論，明明白白地告訴你，處於第一層的自我實現需求，比處於第三層的愛的需求高階得多，能給你帶來的快樂和成就感也持久得多。
何必沉迷於
低階
的愛戀裡呢？
學會在婚姻裡單身，不愛他，不在乎，不關注，不依賴，不期待。你就能夠摒棄這個男人帶給你的所有情緒上的影響。
他的渣，他吃兩家飯，他的背叛，恰恰可以為你所用，製造出愧疚，讓他為你人生主線服務，比如夢想、孩子。
用他，但不愛他。
這樣的你，才是立於不敗之地的你。
人生主線上的勝利，才是真正的勝利。
一個渣男而已，我們不爭，我們的人生，有更重要的事兒要做呢。
實踐路上，如果有不懂的地方，隨時來找我噢，思姐和群裡幾百姐妹，等你。
PS，小七現在的狀態不錯，不再管男人跟小三的行蹤，因為她也知道管不了。也不再想按什麼定位器和竊聽器。安心帶娃，嘴甜心冷讓男人多為家庭付出，自己的事業開始風生水起。
女人呀，有了事業，才有一切，不是嗎？
完了，我都不敢把小七對男人的嘲諷寫得太露骨了，哈哈哈。感興趣的姐妹，來群裡跟小七們聊聊天吧。