說說我的經歷吧，雖然我也只是個普通人。

我職高畢業之後，因為成績確實不理想，便沒有再繼續上學。一方面是心高氣傲吧，畢竟職高生報考大學的方向都是些院校，不是我的理想型。另一方面就是得面對現實了，終究是成績不好，我媽希望我早點成家，生兒育女（在農村都是這樣，如果學業方面沒有希望，那就只有成家了）。

我繼父更是要我寫保證書，強調只要能讀出名堂就讓我讀。我那時候其實是很矛盾的，誰都想上大學，但是我發現自己真的學不下去了，高中三年，無論我怎麼努力，成績是一年比一年差。我初中最好的時候，是年級前15名，後來成績就慢慢下滑，後來上了職高，最後高考一敗塗地。我真的挺對不起我的爸媽的，所以那時候雖然對他們的態度感到生氣，也還是理解了他們。

2006年，我在家裡呆了半年，拼命寫詩，以為可以靠此生活下去，偶爾我也投稿，除了一些民刊，大多都沒有迴音，慢慢的也就不再奢望。

我不得不面對現實，放下書呆子一樣的天真。我在親戚的幫助下進了機械廠，拿著50塊錢一天的學徒工資。工作安定下來之後，我媽開始張羅我的人生大事，到處託人給我介紹物件，她那樣的勁頭，彷彿我是一件無人問津的臨期商品。

其實，我在高中的時候喜歡過一個女孩，準確說是暗戀，我那會兒覺得她就是我後半生唯一的依戀。可是因為很多原因，也許是我個人的性格，也許是我的家庭，我始終無法鼓起勇氣向她表白，後來我們就錯過了。

也是因為這個緣故吧，我非常牴觸相親，但是這也不是唯一的原因。更多的原因是我的家庭。大概在我一歲的時候吧，我爺爺就去世了，這導致我對爺爺一點印象都沒有。1995年，我八歲，弟弟那時候還只有6歲，我爸一直在上海打工，那年回來的時候已經不行了。再後來就是我的弟弟，五年之後的2000年，從小體弱的弟弟也離開了我們。

這樣的家庭讓我早熟，讓我變得寡言，讓我渴望未來也害怕未來。我很小的時候就希望將來能娶一個好女孩，好好過日子，一輩子簡簡單單倖幸福福的。這是我最初的夢想，可是真及我喜歡上一個女孩的時候，我卻膽怯了，我害怕，我害怕我喜歡的女孩會跟我媽一樣的命運，我害怕有一天我會跟我爸一樣過早的離開。

所以在我遇到我妻子之前的那三四年裡，我總是排斥相親，而我媽又拼命的安排相親。這讓我跟我媽、跟我繼父之間極為尷尬，我甚至不願意跟他們溝通。有一段時間我想過去外面打工，暫時的離開這個家庭，但是想到我媽，我又實在不忍心……

幸好我認識了現在的妻子。雖然我們之所以能走到一起，完全是各自的認命，雖然我們的日子過得皺巴巴，過得雞飛狗跳，雖然她總是罵我，說我是她瞎了眼在路上撿回來的……一切都無所謂了，一切都可以容忍，終究是我沒讓她過上好日子，終究是我對不起她。

這些年我在機械廠幹過，在三輪車廠幹過，也在酒廠幹過，做過婚慶，也幹過裝卸，最後去了工地。腳後跟骨折了，鎖骨斷了，手指頭傷了，已經麻木了，說不上幸福還是苦難，只能說一切咎由自取。所以在我唯一一次參加的本縣作家採風行裡，我顯得格格不入，我做不到歌頌，我做不來他們要求的那樣。不想做小丑，那我只能離開。

詩歌於我，不過是一種記錄，是與自己的平等對話，是見自己，這沒什麼高階的。我尊重文字，也是尊重自己，它讓我看到俗世之外的另一個我，讓我不至於被無盡的塵埃裹挾。

我想每個人都是自己的詩人，每個人都有權利為自己保留一份詩意，這個世界太急躁，太嘈雜了，我們需要時不時的慢下來，拂一拂塵土，乾乾淨淨的去見自己。

所以，不管生活如何待我，或許我沒那麼豁達，也沒那麼樂觀，但我仍然極力保持一份自我，我不願意在我離開的那一天，面對一個陌生的自己。

願每一個人都能熱愛生活，享受生活，願每一個人都心中有詩意，祝大家幸福！