1。老爸剛才打來電話著急地問：“你沒事吧？”

我說：“挺好啊！怎麼了？”

他說：“我收到一條簡訊說你被綁架了，要我3天之內打給他20萬，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您別急，我挺好的，那是個騙子！您什麼時候收到的簡訊？”

他遲疑了一下說：“上個月，一忙起來，我就把這事給忘了……”

我……

2。女：你們盯著女生胸部看的時候，女生都會發現，所以不要再這樣了！

男：很抱歉，但是我們盯著看的次數，絕對是你們想象中的10倍哦！

3。早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，捲了好幾層。

我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。

然後用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷繫了一圈後，就去上班了。

下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，並用幽怨的眼光看著我。

他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，

關鍵是：床的正對面是穿衣櫃，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。大笑的時候尿尿沒有憋住……

4。女朋友要跟我分手，我問為什麼？

她罵道：你說要偷電動車養我，可是為什麼要偷我的電動車！

5。昨天吃飯的時候，我拿著選單在點菜，看到胖服務員在撓自己的屁股。

我是醫生，出於職業習慣，就好心問了一句：“有痔瘡嗎？“

胖服務員說：”這個真沒有，您能不能點我們選單上有的？“

6。張師父新開了一家武館，生意不錯，可不到一星期，武館就開不下去了。

朋友很納悶，就問他：“為什麼關門？”

張師父說：“不賺錢，這一星期差點沒把我賠死！”

朋友不相信地問：“不能吧，你收那麼多徒弟，怎麼會不賺錢呢？”

張師父嘆了一口氣，說：“我教的是醉拳，徒弟們都太能喝了。”

7。老婆發現自己長了頸紋，立刻慌張地上網買頸霜。

老公過來問：“你又想買啥呀？”

老婆正在認真看產品介紹，就簡單回了句：“想買抹脖子的。”

老公聽後，笑道：“那還用買？咱家菜刀、水果刀，什麼刀都有。”

8。老師問：“有錢，任性”的下聯是？

”學生答：“沒錢，認命”。老師啞然！

老師問：“用一句話形容現代男人的婚後生活！

”學生：“娶了個祖宗生了個爹！”

老師再問：“古代女人為什麼要裹腳？”

學生大聲道：“怕她們逛街。”

老師接著問：“那麼為什麼現在不裹了”

學生：“現在有了網路支付，裹腳也沒用。”

老師：“來來來，你講課……”

9。法國人說，葡萄酒好；

英國人說，威士忌好；

中國人說，二鍋頭好。

大家各執己見，於是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？

第一隻老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。

第二隻老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

第三隻老鼠喝了二鍋頭，二話不說進廚房拎了把菜刀，氣勢洶洶地問：貓呢？

法國人和英國人看了說：還是中國酒好！

10。趁同學洗澡去，把他手機裡女朋友的號碼改成我的。

晚上躺床上給他發一條簡訊“老公，我懷孕了”。

只見那哥們忽地翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…