大家好，我是布穀媽~
每次提到《大話西遊》，我都會想起那個絮絮叨叨的唐僧。尤其是他說的話，想起一次笑一次：
“悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西，你怎麼又……你看我還沒說完你又把棍子給扔了。月光寶盒是寶物，亂扔會汙染環境，要是砸到小朋友怎麼辦，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不對的……”
每次聽完，我都忍不住要深吸一口氣，然後翻個白眼：救命啊，怎麼會有這麼囉嗦的人。
我一度以為，像唐僧這樣的角色，完全純屬虛構，只是為了搞笑。直到有一次，布妞對我說了一句話，讓我改變了這個看法。
布妞每次出門，都喜歡用手去摸扶梯，也不管那扶梯乾不乾淨，她的手總是搭在上面。
我告訴過她，扶梯髒，手上有細菌，袖子會弄髒。可她總是不聽。
有一次，她又用手抓扶梯。我一看，那上邊的灰塵厚厚一層。我再也沒忍住，噼裡啪啦就跟她講道理：
“我跟你說過多少次了，不要用手去抓扶梯，你怎麼又抓。你沒看見那上邊的灰塵多厚嗎？你看看你的手，是不是髒兮兮的，都黑乎乎了。你等會把手塞嘴裡怎麼辦？忘記洗手直接吃東西怎麼辦？不會生病嗎？就算不生病你看這袖子這麼髒，我不難得洗嗎？”
我還想一口氣接著往下說。布妞癟著嘴，眼淚水在眼眶打轉，一臉委屈地打斷我：
“媽媽，你不是愛我的嗎？怎麼又說我？”
我愣住了，天啊，我什麼時候也變得這麼囉嗦了？囉嗦得有點像……唐僧。
孩子不聽管，我們講道理。講完孩子還是不聽，我們接著講，越講越多。道理一籮筐，可孩子越聽越不耐煩，越聽越叛逆，越聽壞習慣越多。
到底是哪裡出了問題？
一：低情商父母，才不停地講道理
我聽朋友講過一個故事。
她女兒有次生病，但卻非常想吃冰淇淋。朋友為了勸她吃藥，便承諾說，等你病好了，媽媽一定給你買冰淇淋。
為了得到心心念唸的冰淇淋，女兒忍著想吐的情緒，把那些又苦又難聞的藥全都喝進肚裡。
後來女兒的病終於好了，她興奮地拉著朋友就要去買冰淇淋。想吃就吃吧，朋友其實也願意給孩子買。
可壞就壞在，那幾天正好變天，本還熱得冒汗的天氣，突然變得冷颼颼。孩子病剛好，哪能在這麼寒冷的天氣吃冰的呢？
於是，朋友左一句右一句地開始勸：
不是不讓你吃，實在是這天氣太冷了，你胃會受不住啊；
你病剛好你自己也清楚啊，如果這時候吃，若生病了不又得吃那些苦藥啊；
你是個大孩子了，要懂事一點啊，哪還能這麼任性呢？
女兒抽噎著跟朋友說，你就會不停地講道理，我有多想吃冰淇淋你又不是不知道，你都不關心我，只知道不停地說我。
朋友愣了半晌才反應過來，她急著想要孩子改變主意，只顧著不停地講道理，卻忘了關心孩子背後失落和委屈的情緒。
其實，我們早該發現，講道理，真的只會把親近的人一點點推開。
比如你在工作上遇到困難，回來跟伴侶吐槽。伴侶卻跟你說，我早告訴過你了，你就不該那樣做；你早應該改變，你看看你平時的表現，能把工作做好嗎？我告訴你，你下次應該這樣做，不應該那樣……
面對這些話，你是感激他的大道理，還是不耐煩，覺得對方不理解你？
《親子溝通密碼》中有一句話：我們的說服就意味著他人的失敗，我們的道理越充足，就顯得他們越愚鈍。
講道理，潛臺詞其實就是：“你是錯的，你不懂，我懂，你要聽我的。”
當孩子執著於某一件事時，他可能有某種我們沒看到的需求，他正是透過執拗、叛逆、唱反調等方式，來向我們傳達他的需求。
我們若能發現需求，並且理解情緒，那麼，事情就會好辦很多。
二：高情商媽媽，會這樣啟動孩子的左右腦
不停地講道理，除了浪費你的口水外，可能還能喜提“叛逆娃”一枚。
所以，想要孩子聽得進你的“道理”，不妨改變下溝通方式，讓話語拐一個彎。
①成果導向法
我們的孩子，不可避免地會犯錯。比如作業本忘帶了，起床晚遲到了，把別人的東西弄壞了等等。
我們一著急，難免就會嘴巴快於大腦，指責的話或者“我早告訴你”這類話就會脫口而出。但這些話，往往不起作用，孩子過後該怎麼犯錯還是犯。
想讓孩子不再懊悔過去而放眼未來，我們不妨用“成果導向法”，
啟動孩子的左右腦，引導他思考該怎麼辦，以及將來如何避免。
比如孩子遲到。
●我們先激發孩子的
右腦空間和想象
：你希望面對老師的時候，她是怎樣的狀態呢？
讓孩子往好的成果方向想：想要老師和顏悅色，想要老師接受他的解釋。
●接著再啟動孩子的
左腦進行邏輯分析
：你覺得該怎樣做，才能出現這樣的畫面？
讓孩子換位思考老師的感受，想具體執行方法：理解老師的情緒，跟老師道歉，解釋自己的真實情況。
●站在老師角度看成果：除了聽你的解釋，你覺得老師想要的成果是什麼？
啟發孩子多角度看待問題，多方面發散思維：老師想要我下次不再遲到，我可以告訴他我以後的早起方案。
有這樣一個思考的過程，孩子以後再犯錯，他第一時間想的不是逃避和推卸責任，而是動用大腦思維，從長遠出發，找到方法解決和預防方案。
這樣的方法，會讓孩子越挫越勇，而不是為了躲避我們的大道理，把自己的耳朵關上，變得“油鹽不進”。
②需求導向法
《正面管教》一書作者認為，孩子的每一個不良行為背後，都有一個錯誤目的。
比如在二胎家庭裡，很多大寶會打二寶。大寶可能只是想要得到父母的關注，但他又不知如何表達自己的需求，所以才會做出“打人”這樣錯誤的行為。
即便你跟大寶講一萬遍“他是你的弟弟妹妹，你要愛護他”這樣的道理，可他的需求沒有得到滿足啊，這些道理他又怎麼聽得進呢？
所以啊，想要改變孩子的行為，我們首先要看到的，是他內心的需求。
像布妞出門愛抓扶梯。我改變策略，不再絮絮叨叨地講道理，而是直接問：寶寶，你為什麼這麼喜歡抓扶梯啊？
聽完布妞的話，我才明白，我是真的沒有站在她的角度看待問題：她個子矮，走樓梯時抓著扶梯才有安全感；遇到光滑的扶梯，邊走邊滑很好玩。
看到孩子的需求後，我們是不是就可以一味滿足？
不是！
因為他有他的需求，我們也有我們的需求。
我擔心扶梯髒有細菌，我擔心布妞摔倒，我擔心衣服髒不好洗。這些都是我的需求，我得說出來讓她知道。
我們只有看到雙方的需求，並且找一個大家都接受的方法，才能實現雙贏。
最後，我們一起想出來的辦法是：出門帶個袖套，套在手和衣袖上；沒安全感的時候，抓緊爸爸媽媽的手；遇到太光滑的扶梯，要父母護著。
有些事情，當你真的同意孩子去做後，他反而可能沒了興趣，因為他失去了你這個觀眾。
我一直認為，養育孩子是一場修行。
我們不可能做到一百分父母，但我們可以在錯誤中，和孩子一起成長。我們首先做“學習型父母”，孩子才可能做“學習型孩子”。
你覺得呢？
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