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我們在和朋友聊天的時候，每當討論起戀愛的話題，我們總會問起對方：“你喜歡什麼型別的啊？”

對方思考後會向你描述著她的理想型，身高要在一米八以上，面板最好白一點，陽光開朗會打籃球。

然後自己在腦海裡想象著自己和他在一起時的樣子，臉上不自覺地揚起微笑，覺得和這樣的人在一起戀愛，就是自己的願望。

我們都在心裡想象著自己的另一半，喜歡會做飯的男孩子，喜歡溫柔可愛的女孩子，喜歡眼睛大一點的，喜歡身材高挑一些的。

這些在我們心中的加分項，組合在一起之後，便會組合成別人口中所謂的擇偶標準體重將來戀愛的另一半，要滿足這些標準才可以。

這些條件可以是我們對另一半的憧憬，希望他們身上可以擁有這些特質，但如果沒有的話，也沒有關係。

而不是用這些條件去限制自己和一個人戀愛的可能，覺得沒達到這些標準的話，就沒辦法接受對方。

我有一個堂姐，前段時間剛過了三十歲生日，她在動態裡有些感傷地說道：已經是奔四的人了，還是沒能找到那個對的人。

這個堂姐長得很漂亮，性格也還不錯，只是她的擇偶標準有一些高，或者說，她過於看重這些標準了。

身高要達到一米八三，長相要偏向陽光型的，要喜歡健身，有四塊腹肌，會游泳，性格沉穩，在她的城市有一份穩定的工作。

堂姐說這些都是結合著她少女時代的理想型所列出來的，按理說，從堂姐自己的情況來看，遇見這樣的人並不算太難。

只是她偏偏將這些標準固化了，身材符合她標準的人不會游泳，堂姐問他可不可以為了自己去學，男生說自己對水有陰影。

結果就因為對方不願意學游泳而鬧得不開心，相處過的幾個男生，總體來說都符合她的理想型標準，但總因為一些細節問題，而沒有繼續聊下去。

我們總是容易將一件事情過於發散，心裡有一個理想型的標準，是為了便於我們對異性有一個快速的判斷。

這個男孩子是我喜歡的型別，我覺得可以和他多相處一段時間，這個男生我沒什麼感覺，他的表白我要果斷拒絕，不能耽誤別人。

而不是拿著那些條條框框去尋找一個百分百滿足這些條件的人，現實生活中，很難找到這樣的人。

即使找到了，兩個人也未必能夠一見如故，因為他不一定喜歡你這種型別，你也不確定你的理想型是否適合自己。

很多人向喜歡的人表露心意時，經常會說這麼一句話：遇到你之前，我覺得自己喜歡濃眉大眼，性格靦腆的女孩子。

但是遇到你之後，我在心裡所想象的理想型的模樣，全部變成了你的模樣，眉清目秀，大大咧咧的女孩子，我也很喜歡，或者說，只要是你，什麼型別我都喜歡。

真正喜歡一個人才會發現，其實他和自己想象的那個人一點也不一樣，甚至有很多小缺點，但這些缺點在他身上，也變得沒那麼不順眼了。

“情人眼裡出西施”正是這個道理，遇到的那個人就是自己真正的理想型，而不是自己心裡想象的那個。

一直用自己列出來的理想型框架來限制自己去接觸不同型別的人，等到遇到了一個相處起來還算融洽的人，在猶豫了很久之後最終決定和對方嘗試一下。

但你們在戀愛的過程中，你會始終想著，他不符合自己的哪一點要求，並一直抓著那個細節反覆地思考。

尤其是在你們有一些小矛盾之後，你的第一反應就是他和自己的理想型不一樣，他哪些地方不符合自己的要求。

在這段戀愛中，你自己也會覺得很猶豫，有時候覺得和他在一起真的很快樂，他對自己也很溫柔。

但有時候又覺得他不符合自己的某幾條要求，這個坎自己怎麼也過不去，即使那些要求好像並不重要。

但自己仍會一直用這些條件和他進行一一對比，這就是自己被這些框架限制住的表現。

別再用自己心中的理想型條件去尋找另一半了，兩個人只有在一起相處後，才知道這個人適不適合自己。

遇見了自己真正喜歡的人，即使他不是自己的理想型，也沒什麼關係，因為從你們戀愛起，他就是你的理想型。