文‖愚笙
最近發現，李沁真的是一個看待感情特別明瞭清醒的女孩，最新一期《機智的戀愛》中，又貢獻了金句。
關於如何把握與異性之間的界限，她是這樣說的：
“男女生之間的界限就是要給自己的伴侶安全感，給朋友舒適感，自己掌握好分寸感”。
沒有界限感的友情，會讓人眼界越來越窄
對於李沁的這句話，深以為然，我覺得界限感不侷限於男女之間，人與人之間都需要界限感的。
比如說朋友，再好的友情也需要留給對方一些空間，我個人是無法接受那種什麼事情都要分享，喜怒哀樂都要互動參與的友誼，哪怕是特別要好的閨蜜也不行。
每個人都應該有自己的生活，不應該以“友誼”之名，讓彼此成為對方世界裡形影不離的掛件。否則時間短這可能是關係要好，時間久了會讓自己的社交眼見越來越窄，見識越來越短。
一直以來我都不是社交達人，甚至可以說有嚴重的社交恐懼症，真正算得上朋友的人其實沒有多少。當然，但凡能划進朋友範疇的人，即便隔著山高水遠的距離，就是十年不見面，有空聯絡一下也會覺得有說不完的話題，心並沒有疏遠。
在我看來，真正能讓友情疏遠的從來不是時間和距離，而是彼此的三觀。通常那種話不投機半句多的人，是沒辦法做朋友的。甚至有些人一開始以朋友的身份相處，但久而久之會發現其實沒什麼共同語言。
這一兩年，我清理掉了很多“無用社交”，也退了一些沒用的“朋友群”，之所以說無用，其實是因為大家的生活軌跡越來越遠，共同語言也越來越少。
年少的時候可能喜歡湊在一起聊個八卦，說點廢話，但年齡漸長如果你已經在尋找自我突破和成長的路上，而有些人依舊三天兩頭沉迷於那些家長裡短的閒事，那很顯然再繼續相處下去不過也是讓自己變得越來越low，圈子越來越小。
曾經有點low不要緊，最重要的是人得學會成長與蛻變。我個人是真的會刻意疏遠這種社交關係的，甚至會再也不去聯絡，雖然被誤解，但總比繼續沒有界限感、無止境地耽誤時間和精力要好得多。
最好的友情應該是給人更多的舒適感，而不是讓你覺得窒息，哪怕很累也要敷衍了事地當陪聊。從這一點來講，友情和愛情有相似之處，如果眼前這個人，讓你有一種不舒服的感覺，那就應該慎重考慮一下：還值得繼續嗎？
斷舍離，是成年人感情世界裡，永恆的話題
如果說，友情裡的邊界感給人的是舒適，那愛情裡的邊界感給人的應該就是“安全感”。我見過很多明明已經有男女朋友了，但是還和別的異性牽扯不清，最後導致分手。是不愛了嗎？也許未必，只不過是愛到最後已經理不清到底愛誰。
在這一點上，我們通常會糾結一個問題：男女之間有純友誼嗎？
我認為沒有，那些看上去似乎很純的異性友誼，也許你可以保證自己的想法很單純，就是哥們義氣，但是你能保證對方的“兄弟情”裡也沒有別的因素嗎？很顯然再瞭解一個人，你也不可能完全掌握對方真實的內心，你能看到的通常也是對方想讓你看到或感受到的。
有時候，一個在感情中和異性沒有邊界感的人，也許會覺得這不是什麼原則問題，因為界限感是自己給自己的約束，如果內心一直覺得自己沒所謂，甚至內心有條“靈活的邊界”的話，那麼反覆做那些事會容易讓另一半感到不安。
我之前談過一次戀愛，前任就是一個沒什麼邊界感的人，以至於越到後來我們的感情越讓人痛苦，有一次我們還因此大吵一架。
當時我們倆的單位是樓上樓下，剛好有一次園區組織拓展訓練，每個單位都要派人，我們兩人便商量好都報名，就當是出去旅行了。
結果出發那天他因為睡懶覺沒趕上出發的大巴車，臨時給單位報備，換了別人去。而我在車上等了很久都沒見他的影子，倒是看到了他們單位的一個女同事。
明明車上有很多空位置，但她偏偏坐到了我旁邊，說實話雖然我們打過照面，但還沒有說過一句話，也犯不著坐在一起。更讓我詫異的是，她很自然地打通了我前任的電話，然後嗲聲嗲氣地說：“還沒起床呢？我沒打擾你睡覺吧？你猜我現在和誰坐在一起？”
一連三個問題，我聽著那語氣都感覺起雞皮疙瘩。作為女朋友，我都沒那麼妖嬈地和他講過話。他們已經熟悉到那種程度了？
當時我心裡憋著一股怒火，但不能發作，他去不了我居然是最後一個知道的，還是從他的女同事嘴裡以那種方式聽到的。
忍不住發微信吐槽他：你們同事之間這麼不見外麼？懂不懂避嫌啊！平時上班也這樣講話？莫不是有什麼大病？
得到的回覆卻是我太敏感了，他說那女同事對誰都一樣，平時就那麼講話。雖然已經是兩個孩子的媽媽了，但是對任何異性都喜歡發嗲。
如果不是我見過她和別人說話的方式，差點就相信前任的鬼話了。和那女同事一樣，我的前任在這方面也沒什麼忌諱，用旁觀者的話來講就是:中央空調，博愛無邊，名義上有一個女朋友，其實所有異性在他面前都是同等待遇，有求必應，沒有一點邊界感。
如果你也有一個不懂避嫌，沒有邊界感的伴侶，還死性不改，那離開要趁早，否則最後可能傷的不只是自己的感情，還有顏面。
沒有邊界感的人，最容易失控
通常，我們所說的感情裡邊界感的缺失分為兩種，一種是有意識的，一種是無意識的。
比如，有些人喜歡把自己和其他異性的合照發朋友圈；即使有物件也能在半夜安慰其他異性；如果不是單身的情況下，倘若被同事亂點鴛鴦譜也不會否認，甚至沒有任何反應……
倘若偶爾一次兩次出現這樣的情況也許是心大，但如果長期都這樣，說明ta潛意識是預設的，只有自己默認了和外面的人的關係，才會外化到那些沒邊界感的行為上。
所以，會讓另一半從多想，到懷疑，到抱怨，最後變得很迷惑，說過了很多次但還是不改，最後覺得你是不是想逼我分手，然後就真的走到了分手那一步。
我有個小姐妹，之前的男朋友就是因為和從小一起長大的青梅竹馬曖昧不清，當對方要嫁人的時候他居然趁著酒醉說了很多欠妥的話：我都沒有同意，你怎麼可以嫁人？
那女孩說：“不行啊，我等不到你了。”
聽聞小姐妹這樣描述的時候，我腦海中都有畫面了，我問她：“你相信他們二十幾年是純友誼嗎？”
“不相信……”
“分得好！不然遲早有你戴綠帽子的一天！”
其實小姐妹有和男朋友提過，不要和那個女生太親密，但是他卻說他們二十幾年的鐵哥們，他壓根沒把對方當女人看。
我覺得能說出這種話的人，真的是腦回路清奇，異性就是異性，不是你說把人當哥們兒，她自己心裡就不會惦記。
在我看來，她前任和我前任屬於典型的有意識無邊界感。他們在感情裡想要的滿足，本就無法透過和一個異性的相處中得到，而是要多建立幾段關係。
如果是無意識的無邊界感，被人提出意見通常是會改的，但這種有意識的非但不會改，其實內心還有“失控”的因子，只要兩人關係稍有問題，或者讓他覺得有壓力了他就會想逃，逃離你他才會覺得舒服，才會有種安全感的感覺。
甚至，當外面有人表現出更懂他，他就會相信外面的關係，完全以自己的感受為導向，而忽略任何一段長期關係，都需要經營，需要付出的。
通常這種人是很難被人hold住的，因為潛意識裡他們只懂得逃避，與其說是沒有邊界感，不如說以此來準備很多很多備選項。
倘若問我遇到這種人需要怎麼補救，奉勸一句:別嘗試補救了，大機率會失敗，因為那是骨子裡的東西，很難被改變。與其浪費時間在一顆飄忽不定的心上，不如去開始新的可能。
用李沁的話來講，就是不要活在幻想裡，要活在清醒的關係裡。感情不僅是兩個人的事，而是兩個人共同面對很多事。
END~
愚笙未夏：文風多變，喜好單一，知道你會來，所以我在等