我弄丟了一個很愛我的人，我的前女友，我只知道我們當時在一起的日子每天都很開心，我們一起看電影，一起逛街，一起看黃河夜景。

我們在黃河邊的小攤上

黃河夜景

有一次我因為闌尾炎，連續反覆發燒長達一個月，每天不想吃任何東西，馬上就期末了但是我必須請很多的假在醫院打吊瓶，已經沒有了任何複習功課的時間，她聽說我在醫院打吊瓶的時候，毫不猶豫的曠掉了一上午的課給我買了粥來醫院看我，她會主動要求騎電車載著我，她覺得我不開心的時候都給我分享著她生活中的小樂趣，想讓我能夠開心起來，她甚至會因為我開玩笑的一句話給我剪指甲，我知道都是因為喜歡，因為愛，她為我付出了真的太多太多。

但是好景不長，大概在三個月前，我和我前女友分手了，原因卻很簡單。當時正在暑假當中，我回了家，她在學校附近打工，我們的距離很遠很遠幾乎跨了半個中國。每天不見面的日子讓我們之間的感情越來越淡，我主動找她的次數很少，但找她她也不一定有時間回我，幾乎她每次找我的時候我也在“忙”，忙著玩，忙著打遊戲，忙著和朋友們開黑，我每次要在等復活的時間回她訊息，有的時候回覆的時間長了掛幾分鐘機就會被朋友噴，有的時候回訊息慢了又怕她會不開心。。。久而久之，我對她產生了莫名的反感，她給我滿心歡喜分享她的生活的時候，我對她說了“我覺得你好煩，回家訊息好累”，她很傷心。。。

那晚的訊息記錄

我們之間每天的日常開始變得更加平淡，可能有的時候一句早安一句晚安就成了一天的聊天內容。後來，她提出了分手。

在分手的這一段時間裡，我幾乎每天都有些許自責，我覺得我對不起她的付出，配不上她的愛，是我每天的冷漠換來了她的心碎，以及我們最後的分手。

日復一日，我越來越討厭當時的自己，每天都有很重的心理負擔，“那明明是曾經很愛很愛我對我特別特別好的人，我為什麼會說出那樣的話。。。”我也嘗試過忘掉這段感情，嘗試刪掉所有的關於我們的照片，空間留言，動態，朋友圈以及關於我們的一切，但是當我的手停留在這幾張照片上的時候，看著照片中的她的滿臉笑意，開開心心無憂無慮的樣子，我。。。我發現我下不去手，我點不下去那個“刪除”鍵。。。我哭了，沒有號啕大哭，那種哭或許是隻有成年人的世界才會有的哭，沒有聲音，只有一滴一滴的眼淚和心裡難以遏制的壓抑感。當時我們約定了，留著微信吧，就當留個念想。在EDG決賽前一晚，朋友讓我立個flag，我打趣說：“EDG奪冠我把我前女友追回來行吧？”朋友只是聽我的笑話，以為我只是開玩笑不相信EDG罷了。只有我自己知道，我這個flag是付出了多大的勇氣，因為我不敢面對她，我害怕和她說話。

後來，EDG真的贏了。那一晚我們都很開心，我也鼓起勇氣給她發了一條訊息，“在幹嘛”。

一個紅色的歎號出現在眼前，沒錯，我被刪了。一股壓抑突然湧上心頭，和室友說了句“頭有點暈，我去睡了”就回床上睡下了。但是我睡不著，那種感覺就像一萬隻螞蟻在撓我的心，很難受，很難受。

從那天起，我每天都在糾結著，我要不要傳送好友請求，我不想把曾經那個很愛我的人弄丟了，第三天下午，我拿起手機，傳送了好友請求。

我深深地感受到了她當初的絕望以及我當初的過分，我可能做太多都很難再把曾經那個很愛我的人追回來了。我每天都在懊悔，所以不管結果怎樣我一定要試一試。

如果有幸她能看到這個帖子

我想說

對不起

原諒我的後知後覺吧，這次就換我對你好。