看了太多的事情，聽了太多的遭遇，漸漸懂得了一個道理。
以前，我總是為那些經歷糟糕婚姻、糟糕生活的人，感到遺憾惋惜。覺得她們怎麼這麼可憐，她們做錯了什麼，要經歷這樣的人生。
可是，現在我漸漸看透，很多人不幸的原因，是把自己的悲劇轉嫁到了別人身上。
找我來求助的很多人，都是帶著一個目的——我要怎麼做才能改變我的老公，我要怎麼辦才能改變別人。
在她們看來，自己的痛苦都是對方帶來的。
的確，遇到什麼樣的人，和什麼樣的人相遇結婚，都是有一定的命數。
但是我們這輩子即使遇到了糟糕的人，本質上還是和自己過一生，還是要處理好和自己的關係。
把幸福拴在別人的腰帶上，覺得是別人的不好，導致自己糟糕，那麼自己的幸福就要被別人牽著走。
真正懂得幸福的人，都學會了對別人不再期待，只期待自己能夠強大起來。
我痛苦，是因為他不夠好
很多人的腦海中，都有這樣一個邏輯，那就是我人生的風雨，都是他帶來的。
換句話說就是，如果他能夠達到我的期待，哪怕只是一點點期待，我都不至於這麼痛苦。
這樣的想法，潛意識裡面的邏輯其實是——我把不幸歸結到別人身上，所以我就不用承擔自己的人生了。
如果我們換個角度呢？
那些遇到的人，遇到的事，都是冥冥之中的安排，是命運給我們的考驗。
我不需要與那個人作鬥爭，我只需要與命運作鬥爭。
得之我幸，失之我命。
有一位讀者曾經向我傾訴，她說她覺得老公太媽寶了，和婆婆生活在一個屋簷下，總是磕磕碰碰。
而且她的老公是個情結非常嚴重的媽寶男，婆婆和老公之間的親密已經超過一定的程度。
最初，她最大的困擾來自於夫妻生活，每次她和老公有了夫妻生活，第二天早上婆婆總是情緒不好，各種找茬，甚至從他們屋裡的垃圾桶去翻用過的套套。
時間久了，老公就不願意再碰她，她覺得非常痛苦。
且不說她老公和婆婆之間不正常的戀子、戀母情結，只說她自己。
她的痛苦真的是老公和婆婆帶來的嗎？
我覺得客觀原因是他們，但是更重要的是主觀原因。
她所有的快樂與幸福，都依附在別人身上，那當然別人一個動作一個表情，都能讓她想入非非。
自己內心不夠強大的人，總是容易被別人帶偏。
你痛苦不是因為別人不夠好，不是因為別人對你不好，而是你太期待別人對你好了。
不敢面對自己的不好，不願意去改變自身，就只能去責備別人。
期待別人，永遠都是錯的
後來我跟這位讀者說，你不要期待老公給你夫妻生活了，也不要期待他能拋棄他的媽媽而更加愛你。
當時她信誓旦旦地承諾，要內心強大，做好自己。
可是過了一段時間，她又來找我，還是類似的問題，類似的困擾。“我的婆婆為什麼這麼變態”、“我的老公為什麼要這麼對我？”
所有的痛苦，都歸到一處——對別人的期待太高，對自己的期待太低。
不管是在關係中，還是普通的人際交往中，都無須對別人有太高的期待。
總是對別人有奢望的人，本質上都是不夠獨立的人。沒有釐清自己與他人之間的界限，沒有守住自己的人生課題。
就像很多讀者問我：你看，我老公做了這些事，又做了哪些事，他是不是不愛我了？他還愛不愛我？
當你問出這個問題的時候，只能說明你肯定不愛你自己。
他愛不愛你是他的事，你如何處理他對你的態度，才是你自己的事。
他對你好，你就也對他好。他對你不好，那就讓他玩兒去吧！
不要做一個只會等著男人回家的女人，那樣的話你的人生就只有一個選項，那就是盯著那扇門。
與其如此，還不如開啟大門，自己走出去看看。外面的世界很大，不只有情情愛愛，不是隻有一個糟糕的男人。
《我的前半生》中，很多人把羅子君的悲劇歸結為她做了全職太太，其實不是的。
像她之前的那樣，即使有了自己的工作，恐怕也不一定幸福。
她的整個人生，都寄託在對方愛不愛上面，都寄託在對方的良心上。
我們自己的良心都不一定靠得住，更何況是靠別人的良心。
即使那個男人會改變，會變得有良心，那也一定是一個光芒四射，值得他跪舔的女人，或者是一個對他有幫助，讓他覺得輕鬆的女人，而不是你這個只想掛在她身上的女人。
等待別人給你開門，不如自己做自己的守門員。
幸福的婚姻，是兩個獨立的靈魂
總有人覺得，好的愛情和幸福的婚姻，都是“碰”來的。
沒有遇到好的人，所以自己不幸福。
但是實際上，幸福不是運氣，而是兩個獨立又美好的人，靈魂碰撞的結果。
很多人自身都是帶病上陣，以為步入婚姻就能變好，以為遇上一個人就能治好自己的病。
就像曾經伊能靜與庾澄慶的婚姻，庾澄慶是一個非常有修養的人，可是依然撐不住一個病人。
伊能靜原生家庭非常不好，是家裡接二連三出生的女兒，十幾歲就出來賺錢養家，從來沒有得到過父愛。
在一段關係中，她把愛人當成了自己的補償，希望愛人給自己錯過的那些愛。
可是，每個人都有自己的人生，縱使是庾澄慶那種不缺愛不缺錢的人，也無法治好一個病秧子。
庾澄慶說：她總是想要治病，可我不是醫生。
現在的伊能靜嫁給秦昊之後，婚姻幸福了很多。
要說秦昊真的比庾澄慶要優秀很多嗎？
那真的未必。
改變的不是一個男人，而是伊能靜自身，她治好了自己的病，讓自己變成了一個獨立的靈魂。
否則，她就算遇到再多優秀的“庾澄慶們”，她依然不能得到屬於自己的幸福。
兩個人在一起，不能總是讓對方給自己治病。實在有病，那就找心理醫生，而不是找你的伴侶。
先要治癒好自己，才能有好的婚姻。
親密關係這件事，歸根結底，都是我們與自己的關係。
你讓自己強大起來，才沒有人敢欺負你。
你讓自己生出鎧甲，才不會有人攻擊你。
你擁有了獨立靈魂，才不會去期待別人。
總是怪對方給你帶來的風雨，還有可能是你給自己的傘，上面全是漏洞。
也有人問我：為什麼我來找你求助，是希望改變我老公，你卻讓我作出改變，我沒有錯啊！
要是論是非成敗的話，你可能真的不如你老公錯得多。
但是改變別人太難了，而且也會讓你更加痛苦。你只有讓自己變好，才能讓自己變得幸福。
慢慢地，我也終於讀懂弗洛姆在《愛的藝術》中說的那句話：
愛不是一種激情，而是一種藝術，像學習游泳畫畫一樣，需要學習的藝術。
學會愛的人，才能一生活在愛裡面。不會愛的人，不管遇到多好的人，都是枉然。
作者簡介：一個集正經與逗比，美貌與才華一身的90後辣媽，在讀心理學碩士，百萬媽媽們的好閨蜜。