最近看了天津衛視的一檔綜藝節目《愛情保衛戰》，看了很多期後， 發現了兩個問題，第一個就是親密關係剛開始都是相親相愛，過一段時間或者幾年之後，就變成了相看兩生厭。第二個問題是，女性在親密關係的忍受程度更大，甚至被物化都不肯放手。
為什麼會出現這樣的情況呢？女性在親密關係裡的忍耐為什麼如此沒有底線呢？我想了很久，有了一點兒眉目。
親密關係產生時，
發生了什麼？
親密關係，也可以說的唯美一些，也就是愛情。愛情萌芽的時候發生了什麼呢？
愛情中的雙方，確定對方就是彼此心中的人的途徑，一般有幾個：一見鍾情的，日久生情的，相親介紹的，網路偶遇的等等。
無論是哪種途徑，確定愛情發生的時候，最顯著的特徵就是有感覺，也就是通常說的“來電”，面紅耳赤，心跳加速。一般由此來確定對方是我們要找的那個人。
醫學上有一種物質，叫做
“荷爾蒙”。義大利帕維亞大學研究顯示，剛剛墜入愛河中的情侶的打鬧會發出指令，使人體分泌出一種化學物質
，研究人員稱這種物質為
“
愛情荷爾蒙”．這種化學物質
令戀愛中的人相互吸引，但是它在人體內僅僅能夠存在大約一年時間，有科學家認為，愛情荷爾蒙正是產生愛情的原因。
心理學上有一個“光環效應”，光環效應又稱暈輪效應，它是一種影響人際知覺的因素。這種愛屋及烏的強烈知覺的品質或特點，就像月暈的光環一樣，向周圍瀰漫、擴散，所以人們就形象地稱這一心理效應為光環效應。
愛情中的彼此一般都是完美的，但是我們都知道，人不可能是完美的，所以，完美是一種錯覺。是什麼造成了這種錯覺呢，我覺得就是“荷爾蒙”和“光環效應”共同作用的結果。
親密關係穩定後，
發生了什麼？
曾經的曾經，親密關係只有在結婚後才需要生活在一起，而現在，確定關係基本上就可以生活在一起了。
生活在一起的兩個人從“我”和“你”變成了“我們”這個集體。任何集體都有執行的規則，“我們”這個集體的執行規則或者說標準是什麼呢？這個標準從哪裡來呢？這個時候權力鬥爭就出現了。
婚姻中的人都會覺得自己的標準是最起碼的標準，但是你的標準從何而來呢？
擠牙膏從尾部擠還是從中間擠？哪個對呢？先吃飯還是先喝湯哪個合適呢？這些問題有標準答案嗎？
理智下的我們都知道，這是沒有標準的答案的，但是生活在一起的“我們”，為了我們集體“好”，就不斷要求對方，致使就是這樣的生活小事，讓很多的親密關係翻了船。
有個不權威的統計數字，百分之九十的婚姻離婚，都是因為家庭瑣事，或者說是生活習慣。
親密關係前後的
變化發現的問題
親密關係確定前，我們就像管中窺豹或者盲人摸象一樣，看到了對方的一個特質，或者說一個方面。生活在一起後，我們開始看到了這個豹子或者大象的樣子。
豹子除了當初看到的那一個斑點之外還有其他的斑點，還有其他的特性，大象也是一樣，除了當初摸到的區域性，它還有自己的全部
。這些在相處的時候展露無遺。
這種資訊完全公開後的他還是你喜歡的嗎？光環之外的陰影是你能接受的嗎？如果他和你想象的不一樣會如何呢？很多男人的選擇是放棄這段關係，尋找下一段，
大多數女人的選擇是改造對方，把對方改造成自己想要的樣子。
節目中最極端的一個案例是，二婚家庭，女方有自己的孩子給了前夫，男方好多年靠女方供養，並且希望女方再生一個完全屬於他們自己的孩子。可是女方就是不懷孕， 各項檢查也沒有問題，男方要求做試管嬰兒。
並且明確表示，女方如果還不能懷孕，就和女方離婚。調解專家都認為女方應該和男方離婚，因為這段婚姻裡沒有尊重，甚至自己已經被當做了生孩子的工具，可是女方最終還是選擇和男方在一起，繼續退讓。她說，
希望自己的努力能讓男方對自己好一點。
發現的問題引發的思考：
愛他所是還是愛我所想？
對方會願意被我們改造嗎？或者說我們願意被對方改造嗎？
答案顯然是否定的，那怎麼辦呢？
我想這要回到我們問題的最初子的時候，
我們當初愛的到底是什麼呢？當初我們看見了豹子的一個斑點，我們就想象出來了一整個豹子的樣子，當我們看見整個豹子的時候，發現和我們想象的不一樣，我們就要改造他，那我們愛的到底是現實中的豹子，還是我們想象出來的豹子呢？
我們當初愛的到底是光環效應下的他，還是他真實的樣子呢？我們到底是愛他所是，還是愛我所想呢？
問題的解決方案
再繼續追問下去，
每個人想象出來的豹子是一樣的嗎？為什麼你想象出來的豹子是這個樣子呢？
從心理學層面來說，這就是心理的投射和未完成事件了。
這就是我們經常說的，家是最大的道場，是最能修煉自己的地方。
相看兩生厭，我們討厭的到底是誰呢？是他整個人，還是他的一些特質？還是這些特質給我們的感受呢？
所以，我認為要解決問題的
第一步就是要有足夠的自我覺察
。這個能力可能不是天生的，需要慢慢練習。
做到自我覺察後，我們就能發現，
對方身上很多的問題都是我們自己問題的投射
，發現問題後，
第二步要做的就是不要逃避，直面自己的問題。
這通常很難，在心理諮詢過程中的阻抗就是逃避問題的體現。但是，
再難也值得我們去努力，因為人生只有一次，經不起敷衍。
面對問題後，我們基本上就能知道怎麼做才是對自己有利的，但是過往的慣性可能還會拉扯著我們，這個時候，就像是心理諮詢的問題反覆。但是覺察下的反覆和曾經沒有覺察的問題是截然不同的，所以，
第三步就是不用害怕，接納自己的反覆就可以了
。這就是問題解決本來的樣子。
愛他所是，愛生活所是，愛問題所是，愛自己所是，我們和生活的相看兩生厭自然就消失無蹤了。
最後，我想說，尤其是對女性說，
很多關係都是愛我所想開始，但願大家都能以愛他所是收尾，幸福到老！
- The End -