文/叄叄
越是心靈脆弱的人，越需要點綴和填充；越是內心強大而豐盈的人，越享受簡略和孤獨。
每個平凡的人，都有自己不為人知的刻骨銘心，每個普通的人，都要扛著心事，獨自完成生命的修行。
只有經歷過生命的至暗時刻，才會明白，人終究是孤獨的，不管熱鬧繁華，終究是一個人甩手前行。
01
愛情的誤區：我那麼愛你，為你付出一切，你為什麼不領情？
愛沒有錯，付出也沒有錯，自虐式的付出常令人感動，以命換命地去愛一個人，按傳統儒家思想，是一種自我犧牲精神，就像沈女士愛她丈夫老楚那樣。
沈女士46歲，老楚45歲，他們雖是半路夫妻，但相扶相攜走過了17年的風雨坎坷，並育有一子，旁人看來算是其樂融融。
當年一窮二白時，沈女士眼泛淚光地告訴丈夫：“跟你吃再大的苦我都願意，哪怕討飯，我也陪你，但你不能背叛。”
沈女士既表白了自己的忠貞，也給這段來之不易的二婚畫出了底線：不能背叛。
17年來，也堅信自己兌現了諾言，為這個家做到了鞠躬盡瘁死而後已，丈夫老楚已經升任企業高管，收入頗豐，一家人苦盡甘來。
然而就在20多天前，兩人有了第一次激烈爭吵，夫妻關係轟然崩塌，婚姻岌岌可危。
究竟是什麼掀起如此滔天巨浪，能一夜之間摧毀長達17年相濡以沫的婚姻？
兒子住校，人到中年的沈女士和老楚生活習性愈發迥異，乾脆各睡一房。
某天深夜12點，沈女士起床上洗手間，看到丈夫房間燈還亮著，躡手躡腳推門進去，丈夫手機拿在手上，人卻睡著了，鼾聲四起。
心細的沈女士心疼地取了手機幫他充電，開機剎那，一幕幕聊騷簡訊鋪天蓋地躍入眼簾。
美女：“忙完了，今天的氣氛還好吧？”
老楚：“託娘娘的福，一沒打二沒吵，各玩各的了。你真的不想我嗎？可是我想你，你這個壞女人，滿腦子都是你，心裡的空間全都是你。告訴你，身體雖然不是我的，心靈必須歸俺。”
老楚的回覆字字句句如石塊般稀里嘩啦砸在頭頂，沈女士當場懵逼，就像“崩潰”英文單詞“broke up”字面意思所表達的那樣，內心碎成了一片片。
她杵那兒半天挪不動步，眼淚一顆一顆不爭氣地滾落。想了又想，忍了又忍，最終剋制住，擦乾淚，把他們的微聊拍照儲存，再次輕輕地退出了房間。
從雙方口吻的親密程度、肉麻程度可知，他們絕不是第一次，也絕不是短期行為，只是今天晚上碰巧老楚睡著，還沒來得及刪除，被她撞見而已。
這一晚，比一個世紀還要漫長，沈女士輾轉難眠。
好不容易熬到第二天清晨，沈女士再也按捺不住一通質問，老楚不承認，沈女士啪啪摔了兩條拍的資訊給他，擲地有聲。
老楚依然振振有詞：“我們都是40多歲的人了，人在壓力非常大的時候，必須找到一個宣洩口。外國人可以去教堂面對神父訴說自己的困擾，但我們沒有，只能找身邊比較親近或條件相對合適的物件傾訴，有很多話是夫妻之間不能交流的。”
美女僅僅是他的傾訴物件，他微聊的目的是解壓，他是迫於無奈，這是老楚的潛臺詞。
果真如此的話，二人為何要鬧到離婚的地步?
“美女”是老楚同事，承諾不再和她曖昧。
公司司機辭職，在沒招到新司機前，作為主管的老楚為解決員工交通問題，只得每天開他的商務車充當司機，沿途接送員工上下班，而最先接的是那個美女，最後送的也是她。
沈女士心存芥蒂後，格外留意與“美女”相關的所有細節，猛然意識到丈夫近段時間每天提前40分鐘出門的種種，本已稍微平復的心緒再起波瀾，並忍不住反覆推敲。
然而世間最經不起推敲的就是細節，就是男女關係，善良看見善良，醜陋看見醜陋，更何況老楚明明白白地已經靈魂出竅。
對沈女士的狐疑，老楚不以為然，依然執意每天接送，你奈我何地以工作需要為藉口。
事實歸事實，態度很重要。
老楚鋼筋水泥般強硬，弦外之音他是家庭頂樑柱，所有的家務事得讓步於工作，包括你糟糕的情緒，隱含無視、藐視之意。
戰爭一觸即發，被嚴重刺激的沈女士提出離婚，平分家產。
沈女士似乎摸了老虎的屁股，老楚觸底反彈，惱羞成怒，忽地扭頭狠狠掐住沈女士的脖子，往車門上猛撞，並破口大罵：“臭娘們，你還想要一半！”
財產才是婚姻中男人的底線。
此時的老楚狠厲而陌生，沈女士滿心絕望地瞥了他一眼：“這就是我付出17年的回報，跟他時寧可為他死，可現在要置我於死地是他，只因我要了一半的家產，我17年的付出在他眼中不值這個價！”
沈女士在心中百轉千回，驀然懂了就算你割開手指讓他吸乾自己的血，依然捂不熱男人絕情的心，愛情算他媽什麼東西。
哀莫大於心死，有時候心死就是一瞬間的事兒。
沈女士毅然決然報警，警察採集了證據，告知沈女士可依據《反家庭暴力法》提起對老楚的裁決訴訟，沈女士一想到兒子，就拒絕了。
沈女士申請調解，事實勝於雄辯，第三方調解員一邊倒地譴責老楚，花心、家暴、忘恩負義，他的行為被界定為精神出軌。
按法律，夫妻之間的忠實不僅僅指身體，還包括精神，精神出軌也是出軌，老楚被劃為主要責任方，淚水漣漣的沈女士理所當然地被視為弱勢方。
這起案例結局清晰明瞭，板子毫無疑問打在老楚身上，誰出軌誰有罪，似乎大快人心。
但結尾處老沈的一番話，讓劇情有了意料之外的翻轉。
他雙手抱頭，黯然神傷：“一個17年沒有對自己老婆動過一個手指頭的人，為何會在一瞬間爆發？你們想過嗎？”
一個人痴痴地喝酒，總有他蒼涼的原因，所有人只顧拿起鍘刀砍向陳世美的快意，沒深究過程：
老楚出軌的內因是什麼？老楚為何一瞬間爆發？
出軌還得回到婚姻本身。
某夜，老楚睡熟後，沈女士悄悄拿了他的手機，以老楚的口吻給“美女”發微信：“我想你，我愛你……，，我現在在你家樓下，你立馬下來，你不下來，我就不走，等你到天明。”
“美女”：“我是有家庭的人，你這樣搞，我怎麼面對，你冷靜點！”
老楚：“大不了離婚，我求之不得。”
第二天一大早，“美女”直接打電話拷問老楚，火冒三丈：“你是不是有病啊，喝了多少酒啊？！”
老楚一頭霧水，二人幡然醒悟，這是一個局。
沈女士承認，只為求證他們有無身體出軌，她相信最初只是微聊，但最後他們的聊天已經變味，關係已經偏軌。
沈女士揚言要把他們的聊天記錄給“美女”的老公參觀，“美女”瞬間面如土色，忙不迭地告饒，承諾不再和老楚有任何糾葛。
戰火就這樣被沈女士點燃，老楚如火山般爆發：“你給我記住，我會讓你生不如死！我會讓你後悔的！”
沈女士陣陣哀嚎：“我們17年的夫妻情，還抵不過你20幾天的紅顏知己，我怎麼能甘心啊！”
“我不過就是在一二十天裡精神遊離了一下，你就走極端。處罰我可以，但另外一個女人是無辜的，用我的身份和手機去下套，導致另外一個家庭的破裂，其心可誅！”
老楚能言善辯，一心為女同事著想，處處為自己開脫，絲毫不顧及妻子的感受。
在他心中，為何女同事的位置遠超妻子？
“不否認，我在精神上已經遊離到了邊緣，但我並不想離婚去重組家庭，別人也沒這個迴應，我只是喜歡欣賞女同事。我不斷求饒，她卻不斷用我的手機和身份騷擾女同事，讓局面滑向不可控，想把事情搞大。”
老楚曾因工受傷躺在床上，沈女士希望他躺一輩子，說腿斷了就可以不用接觸外界了，她就能徹底放心，100%地擁有。
老楚就是她的一件中意的稀罕物件兒，捧在手上怕摔了，含在嘴裡怕化了，擱在屋外怕被搶了。
“這麼多年她一直防範，我感覺活在一個警察的偷窺下，晚上睡覺她拿把槍站在床頭給我站崗。”
老楚無限傷感，似乎這才是他們分居的真相，24小時活在別人的監控下，細思極恐。
“蒸肉很好吃，但吃兩塊就夠了，吃一盤會超出身體承受的極限。她一邊付出，一邊自娛自樂，我為你付出我愛你，但自己卻活在痛苦的過程中。”
沈女士把所有的“蒸肉”堆積在了老楚心上，已經超出他承受的極限而不自知。
原來，老楚在很多年前就意識到沈女士精神上有疾病，追根溯源是上一段婚姻造成的心理創傷沒有得到修復，導致沈女士嚴重缺乏安全感。
這麼多年來，沈女士第一次知道丈夫對這段婚姻的感受，神情黯淡而憂傷。
她一廂情願地認為，我如此深愛著你，如此無怨無悔地付出，你應該是多麼幸福，多麼心存感激，並沒看到丈夫的不快樂，更沒領悟丈夫遠離的根源：是自己太多太滿的愛綁架了丈夫——她是警察，他是小偷，她把他當賊一樣防備，這不是他想要的生活。
沈女士喪失了應有的自我邊界感，愛成為沉重的負擔，導致丈夫壓抑、窒息，想要逃離，渴望一個自由的遠方，這才是他們婚姻癥結的根本所在。
愛是相互守候，不是互相捆綁，愛得再深，也要保持自我邊界。婚姻裡的女人無怨無悔的付出常常被忽視而倍感委屈，此時，請記得問問對方這是他想要的嗎？
有時，委屈往往是自己給自己的，自己傷心，別人痛苦，自我犧牲毫無意義。
02
親密關係裡，愛得再深，也請保持自我邊界。
@ 什麼叫自我邊界？
從深度心理學角度講，自我邊界是個體自我成長非常關鍵的環節，挖掘源起，就是從和媽媽的分化開始。
人只有在子宮裡時能和媽媽共生，但從呱呱墜地起，就是一個獨立的生命個體。
大約從14歲左右起，我們就不想和媽媽睡一個房間，不再事無鉅細地告訴媽媽自己的小秘密——分化意識產生，意味著個體成長的開始，和人生第一親密關係的媽媽有了邊界感。
獨立的人能保持個體的邊界線，情感理性，愛一個人愛得雲淡風輕，提得起放得下，受傷機率會低很多。
國與國之間，用界碑劃分清晰的邊界，如果沒經同意跨越國界，就叫入侵或叛逃，大到發生戰爭。
人與人之間也如此，過度入侵對方邊界，會造成對方的不適和壓迫感——失去自由，被偷窺。
每個人是一獨立的小世界，有各自的想法和利益目標，隨時間、環境的改變而改變，人是善變的，愛情更不能永恆。
@ 如何建立自我邊界感？
愛一個人是和對方作伴，如果從精神上有了深深的眷戀，會無法自控而淪陷，想和對方最大化的融合，人就失去獨立性，越想和對方連體式共生，越失落，痛苦越深，你追他跑，你越追，他越逃。
愛情關係其實就是相互佔有關係，只有具有心理分化的意識，才能做到獨立，不會有委屈感，任何人沒有責任和義務替你承擔痛苦，愛是他的權利，離開也是他的權利。
一旦建立獨立性，在親密關係裡也就能坦然面對愛和不愛、相聚和分離，在得失之間找到平衡點，受傷以後也能及時整理自己，自我修復。
夫妻之間只是一種合作關係，身體、精神的重疊也有時間性和局域性，除去重疊部分，始終有自己獨立的界域。獨立的部分越寬泛，人的舒適度越高。
最好的男女關係是彼此相處融洽、舒適，只有這樣的關係才能長久。
不斷強化這種認知，就是建立自我邊界的過程。
學會自處，自己和自己對話，學會對失敗的感情做覆盤，邊思考邊總結邊領悟，不斷審視、拔高自己的內心和靈魂，使之漸漸豐盈，富有生氣和力量，當修煉成雌雄同體時，就不會再受愛情的痛苦，並懂得在親密關係裡保持自我邊界，愛七分，永遠留三分。
03
成功建立自我邊界感後的姿態是怎樣的？
對不起，直到現在我才驀然明白，和你相處這段時間，自己真正的錯誤是什麼。
愛得太多太滿，是給你的困擾和負擔，反而將你推遠，人都渴望自由，不是束縛。
用你的話說，我孤獨得太久，把你當了根救命稻草，這不是你想要的。
現在才驀然明白，你說的看開看淡是什麼意思。你有你的世界，我有我的生活。
如果我們夠相愛，夠真心，夠珍惜，夠有緣，如果我夠值得，我們總會在一起的。
請你原諒，我曾經說過的那些不合時宜的話，做過那麼多衝動的事，那麼幼稚，那麼偏執，就不該是我這個年紀的人該有的樣子。這麼長時間對我的包容，辛苦你了。
我不再苛求，不再索要，不再強留，你隨意。
在這段關係裡，她因缺乏自我邊界感，適得其反把對方推遠，而男人都有“風箏”心理，既想擁有，又想像風箏一樣自由。
讓“風箏”享受碧海藍天的自由，又不脫離自己的控制。女人如何把握好這個度，就得對兩性關係裡的邊界感有正確的認識，風箏飛走時，埋頭過我的生活，你累了，我敞開胸懷等你墜落，這才是愛情最好的狀態。
女人感性，男人理性，她把他當了根救命稻草，有很深的依賴，想像沈女士一樣控制對方，而說了許多狠話，做了許多衝動的事，各種作。
這不是他想要的情感關係，所以也像老楚一樣，想要逃離。
但她最終醒悟：你有你的世界，我有我的生活，明白再深的愛也要圈囿在一個邊界內。
除了情感重疊，二人是獨立存活的生命個體，錢得自己掙，工作得自己做，飯得自己吃，路得自己走，這些是對方替代不了的。
我們所愛的人，只能在前行的路上，遇到困難時，伸出幫扶的手，情緒低落時，敞開溫暖的懷抱給我們暫時的安慰，休憩片刻，我們還得拍拍身上的塵，獨自走完餘生，
孤獨才是生命的本質
。
漫漫長路，愛不一定常在，有一天，他終將離去，凝視他離去的背影，只需告訴自己，那個人我曾經愛過，這就是生命的成熟和練達。
真正的成熟是把自己調到靜音模式，沉默的、剋制的、隱忍的，而不是祥林嫂似的哭泣。
坦然面對失去和分離，像這名女讀友一樣，
不再苛求，不再索要，不再強留，你隨意
。面對風箏的隨風而去，我們唯有致以深深的祝福。
最好不過，餘生有你；最壞不過，餘生都是回憶。
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