進入21年，我也算到而立之年了。雖然既沒能成家也沒能立業的，但好在年齡這事對人人都公平，過一年長一歲，該我的而立之年也如期而至了。
到了這個年紀，心裡頭沒點什麼想法，確實說不過去；但非要說有些什麼想法，我又說不上來。硬要說些什麼的話，我希望自己的餘生，能像自己的外貌一般，平平無奇、泯然於眾人。
1
沒進學校之前，我只是個奔跑在田野鄉間的野孩子。知道吃、知道睡，也知道交朋友一起玩耍，知道其實很多了，但不知道的更多。比如，很重要的一點，我不知道明天的意義，也不知道未來為何物。
小時候的我腦容量很有限，只管今天吃沒吃飽、睡沒睡好，至於明天，還是明天再考慮吧。
日子一天天這麼過，我也到了要上學的年紀了下。小學幾年對我來說年代確實久遠了些，能記住的事很少。記得課間跟同學們一塊玩耍，記得幾個關係挺好的同學，記得幾個頗為疼我的老師，當然，也記得第一次遇上“夢想”這詞。
“長大後想要做什麼”這個命題作文相信這是絕大多數的中國學生都會碰到的，我自然也不例外，還挺早的，就在小學時代。
科學家、老師、警察這三項是我當時的選項，不過最後我寫的是警察，因為當時正跟著大人們在看關於警察的電視。至於原因，很膚淺，不是什麼為人民服務這麼偉大的理由，而是因為警察會功夫，看起來很威風。
小學幾年光景，我在我們那個每個年級都只有一個班的學校實在太過亮眼。活潑好動、成績名列前茅，又會玩又會讀書，所以老師同學們都喜歡我。
在沒走出這個學校之前，我沒太經歷失敗的滋味，看多了夢想成真的電視劇，真以為自己某一天能成為威風凜凜的警察。
2
我小小人生中的第一大打擊，來自小升初的考試。我與其他兩個同學，被老師推薦去參加縣城重點初中的考試。很遺憾的是，我們三人都落榜了，且都是以一分或是兩分之差落榜的。更嚴重的是，在知道分差之後，我的考試記憶回籠，想起來自己數學卷子最後一題，算錯了答案，那道題五分。
小小年紀的我飽嘗“後悔莫及”的滋味，但又不好意思告訴家裡人，因為送我去縣城初中，要花三千塊。
我在很多篇文章中都寫到過，初中是促使我性格大變的一段時間，因為我終於知道“自卑”是個什麼滋味。外貌、家境、穿著打扮等等一系列都成為了我的自卑點。
初高中的六年裡，很多時候我都非常懷念小學時代，因為那時候的我真是個耀眼的存在；相對的，很多時候我也不怎麼想見小學同學，因為曾經他們的中心，在這裡只能站在角落。
不過好在我摸索到一戰勝自卑的法寶——學習。我發現，唯有學習，是能靠我自己實現逆襲的戰場。慶幸的是，雖然沒能讀到拔尖，但讀書對我來說，從來就是件輕鬆的事，哪怕我是個嚴重偏科選手，但恰恰是我的偏科，讓我贏得了一種詭異的滿足感。
初中的數學我學得非常之爛，120分的卷子常年在五六十分徘徊，但我的總分在班級上能保持前十，年級裡能保持前200，因為文史政英都是我的強項。數學老師一度很崩潰，認為我是他任教史上的一大敗筆，曾當眾撕毀了我考了三十來分的試，讓我去教室後頭站著。
高中三年我繼續延續了這一特點，只不過將數學換成了地理，地理學了那麼些年，從來沒及格過，最後高考文綜場還換了答題卡。發揮失常，但上了一本線。
不知道是不是當時新概念作文大賽的流行，讓我沒太能正視自己的偏科，甚至某種程度上認為是種驕傲。六年時間裡，初升高時我沉浸在雖然偏科但考上了高中的自豪感中；高考時稍微好些，沒太激動，但潛意識裡還是覺得自己真了不起，主要是指心態方面，因為緊張發揮失常的同學真是不要太多了。
3
學習不能給我帶來滿足感真正發生在大學四年。我依舊保留著初高中的學習狀態，十分力氣用六七分，但效果差距很大。大學四年間，我從沒因為學習而開心過，甚至隱隱發覺，自己的智商其實就是個平均水平，處於不高不低這個挺尷尬的界限。
無他，只能再覓其他機會。
於是大學四年我活躍在操場上，短跑、長跑、院集體專案，年年都參加運動會，甚至以我152的身高，成為了班女籃的主力球員，在院女籃比賽中奪得了不少喝彩。
但很可惜的是，我擅長的也會有失誤，也有人比我更擅長。
大一第一年參加集體專案，參賽時多了一個人，隊長問有沒有人自願退出，我沒退，結果等我上場失誤了；大二被學弟滿懷期待拉去救場參加4*100接力賽，我說第幾棒都可以跑，結果跑第二棒結束跑到隔壁跑道擋了還沒交棒的運動員，那次學院成績直接被取消；從沒玩過籃球的我，憑著高命中率圈了一波粉，正沾沾自喜的時候發現我們學院女籃的隊長，是一個跟我一樣身高的學姐，而我連進院隊的資格都沒有……
現在再來看，大學四年對我來說最大的收穫，應該是讓我不得不承認，在某些方面我真的不是自認為的天賦型選手。
比如雖然偏科但考上了一本，但大學同學裡有比我還偏科偏得厲害的；比如運動方面，原來我真的只是比常人更好動而已，專業技能是真的不能看。
我大學唯二的高光時刻，都發生在畢業之際。一是寫畢業論文寫得非常輕鬆，輕鬆到“指導”了半個班同學的論文；二是第一次參加省考裸考，入圍了面試。但這兩個高光時刻通通被校招的不順所掩蓋，沒能發揮它本來應有的撫慰效果。
4
我的職場一直都不太順利，從校招那會就初露端倪了。
我清楚地記得我確定第一份工作的時間是在2011年11月底，當時周邊朋友大半都確定工作開始遊山玩水了，而我還穿著正裝到處參加招聘會。次年2月份我到深圳實習，直接打破了我對深圳的念想，因為這家公司處於石巖工業區，真是想花錢都花不出去的山溝溝。
於是12年10月剛過了國慶，我便裸辭了。那時候對工作啊、收入啊真的沒什麼概念，厚著臉皮在同學的出租屋裡擠了兩月，某天早上起來跟同學說我要找策劃類的工作。11月底，還真有家規模還行的公司要我了，董秘覺得我實在太投眼緣，結果我卻被她的期待給嚇到不敢去入職。
這一晃悠就晃悠了大半年，13年4月偶然得到一個海外機會，獨自一人過去然後稀裡糊塗地入了客服這個行當。14年9月回深之後，我對自己的職場規劃第二次迷茫了，因為覺著做客服實在是不好意思講，所以最初兩月我找的並不是客服類的工作。
14年9月-12月這三個月的求職歷程，對我產生了非常重大的影響。一是堅定了自己往後走客服這個方向，二是徹底認識到自己的普通，尤其是在深圳這個城市。
14年10月，我參加了一個商務助理的面試，清華紫光。終面是負責這塊業務的副總面的，這位副總挺讓我開眼的。
首先是懷疑我捏造海外工作經歷，要求我報出工作地點的街道及大廈名稱；其次在詢問家庭成員情況之時，進行了比較明顯的人身攻擊，我家這邊到縣城是沒有客運車的，是私人組成的麵包車隊，我爸就是其中一員，這位副總當時吹著菸圈這樣評價，“那你父親就是跑黑車的囉？”
這個面試中這兩點讓我印象深刻，當然它徹底讓我明白了一個道理——我真的真的特別普通。
明明當時我非常氣憤，但我卻沒能瀟灑地揮一揮衣袖當場離開，因為我是個求職者。我記得當時我只是神色暗了，之後對於這位副總的各個提問都只做了簡短回答，最後這位副總問我是否還有興趣，我說沒有，因為價值觀不同。
我離開這個辦公室的心情是十分複雜的，有被人質疑和內涵家人的憤慨，有沒有正面剛的後悔，但更多的是無力。因為發現原來自己這麼渺小又無助。
5
不過也要謝那段時間，物質和精神層面過得都挺艱難的，但總算是過去了。
這之後我接受了客服這個普通甚至說起來有點丟人的工作，順利重返職場，從基層員工做到小主管。也去擺過攤，深知賺錢不易而後真正體會到什麼叫知足者常樂。
當然，收穫最大的還是再一次確認了，自己就是個平凡的普通人。做一份普通的工作，領一份不高不低的薪水，然後過不爭不搶的生活，平淡又充實。
想起前段日子在雲南建水青旅的幾天美妙時光，某天晚上一位大哥提出了一個問題：你賺錢是為了什麼？
大家的答案都很精彩，有為了自由的，有為了追求美好生活的，有為了實現人生價值的，到我這的時候，我有點卡殼，然後脫口而出一句“為了吃喝拉撒”，換言之，是為了生存。
後來大哥又出了一個心理測試，解讀過程中我闡釋了下我做選擇的理由——成就感於我而言並不是賺了多少錢，做到了什麼職位，而是我在其位謀其事，並且“謀”的水平還不錯。
其中一位小哥插嘴道，“那你不就是承認你很普通囉？”
聽完此話我如釋重負，“對啊，我本來就很普通”。