35歲的大男人，我渴望完整地擁有一個自己和愛人的小窩，山上田野，河邊帳篷裡，無所謂在哪裡。

心不再孤獨，不再流浪，不再等著別人的施捨度日，不再偷偷摸摸跟愛的人恨不能一月並做一天來用。

是的，我愛上了有夫之婦。她是我的初戀。愛她情濃時，她未出嫁。

嫁人的前一晚，她哭著求我一定要等她，等她報恩完了會離婚和我一起生活。我含淚點頭，她抱緊我，褪去衣領狠狠咬了一口，我的疼痛入骨髓。

我知道她愛的人是我就足夠了。我一直堅信我們的未來，只是時間的問題。

我是一名高中的體育老師，有體面的工作，有酷似喬振宇的外表，身邊也出現過女老師的殷勤示好，學生偷遞的紙條，但我對淼的執著和愛情的信仰，她先入為主的美讓我眼裡容不下別人。

多年過去了，我依然在等待，苦澀又甜蜜。我一次次在崩潰絕望的邊緣徘徊時，她纏綿的情話又堅定了我的等待。

糾纏的十年裡，我在那座小城買了房，那是屬於我們未來的家。

淼隔三差五過來，我們在偷歡的翻雲覆雨裡揮汗如雨，還像個熱戀中的小情侶，我們相擁又吻別。

我承認，每次面對她離開後孤獨的我，曾經動搖過，想衝破這種無形的束縛，我看不起在別人的婚姻裡委曲求全的自己。

然而多年的感情，不是說走就走得掉的，我到底愛她什麼？她還是曾經運動場上喊我名字喊破了喉嚨的女孩嗎？還是給我寫情書織圍巾的單純少女嗎？是我高燒時徹夜陪伴身邊親愛的淼嗎？

她施了魔法，就地畫了圈，我在牢籠裡數著她離婚的日子，我冒著失去人生無限可能的危險，離不開又怕窒息，到頭來，也許一無所獲。

年紀漸長，才驚覺可以浪擲的青春所剩無幾了，我苦苦等待幾時休？

跑步回來，淼打來電話：“你在家啊？”“幾乎是每晚，她都會打這個座機，雷打不動，而我想念她時，打過去，十次有九次會被匆忙結束通話。

“當然啦，我不在怎麼能接你的電話呢？”這是我說了無數回的答案，我在家，我等你，空閒寂寞時賞賜我一點溫存和愛的可憐的人。

哪個男人如我一樣，每晚要靠著別人妻子的照片在心痛的思念裡輾轉難眠，有如我一樣痴傻的人，為了淼口中“你就是我一生唯一愛的人”，我守著，一個荒誕的承諾。

我等著，她那個大她20歲的老公不在了，我才能名正言順的憧憬我們的未來，我們的孩子。

夜已深，窩在沙發裡，看到電視上，吃醋的妻子試探晚歸的丈夫，她埋進他懷裡，聞他衣服的味道，看他鬆弛的領帶，她不放過任何的蛛絲馬跡。

莫名的傷感，我多渴望自己身邊有個深情的女人，問問我，愛她夠不夠多……

的確，我愛她勝過了無數。她也說愛我，卻頭也不回地嫁給了有錢的老頭，說是為了報恩，報答她媽媽重病之時那個男人給的30萬元。

我假裝在這十年裡，她是我愛的妻，床頭櫃上，客廳的牆上，書桌上，都是我們的照片。突然間，我恨極了她的貪婪。

等待有期限嗎？曾經以為，我忘不掉這個融進我生命的女人，可另一個聲音在我耳畔吶喊：“傻瓜，你就是個傻蛋！”

說傻蛋的贏了，我輸了，我要剔除掉，她留給我的所有記憶。

長夜漫漫，苦苦思量，終於拿起電話打給她，她意料之中地掛了，繼續打，再掛。

確切地說，是這通電話讓我下了跟她斷情的決心。我在想，如果我突然發病，打給她的這個救命的電話，她不理會，如此不就錯過了我的一生？

所有的深情，在不接電話的此刻，都成了荒涼。曾經痴心的等待，終究是屬於青春的。

我說不等了，她問捨得嗎？我說等不到，就來生，有緣再見了。

我們一起的十年，算什麼？那也不算是失戀吧，那只是人生，如此而已。