原創：風吹麥浪

有時候，距離看清自己的世界真的好近好近。

那份真相帶來的恐懼，又讓人如此的難以喘息。

沒有能力也沒有自信，沒有一技之長也沒有睿智的大腦。

我就是如此平庸的一個人，彷彿自己真的是一條一無是處的蛆蟲。

遇上他以後，組建家庭以後，我就更加沒有施展自己才能的機會了。

也是，我有什麼才能呢？不如說，是我為此放棄了無數個有可能的機會……

我做過房地產中介，那時的我才18歲，特有激情與動力，從不害怕失敗，也越挫越勇。

那時的我並不覺得這份工作低人一等，只覺得它很有挑戰性，讓我的人生充滿了無數的可能。

後來還去了湛江和杭州，還是重操舊業，就在這條路上死磕到底。結果只贏得了經歷，沒有經濟。

也有異想天開的美夢，也有不切實際的想法，但還是在沒有學會愛自己的前提下，陷入了感情的漩渦。

也許我孤獨，缺愛，無底線，才讓情感佔據了我的全世界，包括我的夢想和未來，都被此遮蔽了一層又一層。

我真的很失敗！真的很沒用！我一直沒有勇氣承認自己虛榮、物質，沒有勇氣面對貧乏的生活，甚至還想過走不歸路。

可我的懦弱與無能讓我止步。我是想賺錢，發財，但我的內向和愚蠢讓我成不了事兒，我也沒有想過要靠婚姻翻身，只是恰巧，

不懂愛不會愛的我遇到異性就更加沒有智商。愛情裡的我總想著為別人付出，找到自己的價值感，也總想得到別人的愛和溫暖。

可是我還沒有面臨過真正的相愛的感情，就已經千瘡百孔。我自卑，也不自信，還自虐，做過很多傻乎乎的事，到頭來只感動了自己。

那些感動自己的事情並不偉大也沒有用處，只是多愁善感的我，把自己也活在了戲中，在偶像劇裡，言情戲裡，無法自拔。

我害怕離開，因為放棄一個人需要很長時間的治癒。除了情感上的不捨，也還有生活上的殘忍。

原來我害怕自己跌落谷底，我的高傲與心性與我的出身已經不對等，我沒有勇氣也不想要再從高處跌落到底。

正因為如此，我才與這個世界格格不入。也因為如此，別人才是我的全世界。唯獨我的精神世界是屬於我自己的。

在精神世界裡，我可以做夢，可以臆想，可以虛無的自由活動，可以解去現實生活的浮躁和不滿，所思所想可以用文字來表達。

我不怕醜，因為我知道自己就是一個小丑。甚至我還會毫不介意地獻醜，只因這該死的奉獻精神，讓我把尊嚴和矜持都擱淺了。

終於，我越活越失敗，解剖自身的心理問題時，心也特別堵，知道問題所在，卻無力去改變，或者說是懶於去做改變。

也就如此了吧，我這個人，也就這樣殘缺了吧。

很抱歉，沒有活成自己想要的樣子。

沒有努力下去的人生，總是不那麼強大。

一點點地剖析自己，也像拿了把刀子劃開了舊傷疤……

而我知道，我還是會忘了痛，再繼續我行我素，無可救藥……

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