有話直說
在我帶領的心理輔導小組,老蘇總是霸佔著討論的時間。
她在發言中不斷地改變想法,轉換話題,花很多時間在非討論主題的細節上,很難進入正題。
私下裡,其他小組成員發牢騷:說不到點子上。
在她說話的時候,其他人聽著聽著聚開始心不在焉,打起瞌睡,或者坐立不安。
我觀察了所有成員的反應後,打算提醒一下她時,團體裡的一位男士率先發聲:“大姐,你能不能有話直說,繞來繞去,我們更糊塗了。”
對老蘇或有些人來說,“直入核心,有話直說”很不容易。
人際關係
給自己要說的話套個網或設定界限,對很多人都很難。比如:
明明告訴自己,開會不要多說話,可是沒管住,反而說了一大堆;
去辦事提醒自己,見了面一定要開門見山,直接提出要求,可是呆了一個多小時,也沒進入正題。
於是,你說話的效果,就是對方認識你、瞭解你的一部分。
我們的語言深深地影響著我們的人際關係。
許多難以在說話上管住自己的人,並不知道他們自身存在的問題。
祝福與詛咒
舌頭可以用來祝福,也可以用來詛咒。
當我們用它來和別人交流、鼓勵、贊同、勸說,舌頭是祝福。
我們做哪些事情的時候,舌頭就會成為詛咒呢?
為逃避親密關係而說個不停;
用霸話題來控制別人;
說別人閒話;
諷刺別人,間接地表達敵意;
威脅人,直接說出自己的不滿;
恭維而不是出自真心地讚美;
引誘和誤導他人。
說話不停
老蘇除了喜歡霸佔話題,她還很怕別人知道太多她的事。
小組兩人一組交流時,她問很多問題,講話的速度飛快,使對方無法把話題轉向她。
於是,她出現一個難題:想要繼續說下去,她需要呼吸。當她停下講話時,別人就可以見縫插針了。
很快,老蘇找到了解決這個問題的方法:她不在一句話說完了換氣,而是在中間換氣。
她的這個辦法立竿見影,別人找不到絲毫講話得機會,所以,她很少被別人打斷講話。
她很為自己的想法沾沾自喜,但是,有了一個更大的問題:她必須不停地找新的聽眾,凡是和她有過交流的人,都心照不宣地躲開她了。
言多必失
言多必失,千古箴言。我們說話要小心:多說話,必有過。
限制,希伯來文的意思是“可以自由地遏制人或事;當事人對事物有約束或控制的能力。”
“限制”一詞是告訴你;對於出口的話,我們應該有能力控制它才行。
想來我們的身邊有不少的人都曾被別人的話而傷過,或者我們對別人也說過傷害他們的話。
很多父母對自己的孩子說話,就是一個說話不受限制的典型群體。
小組裡的大部分成員都後悔過自己生氣時,曾經口無遮攔地對著孩子說了十分傷人,甚至惡毒的話。
心的產物。
當我們不能控制或限制自己說出來的話時,就讓話語控制我們了——不是我們在控制自己。
被話語控制了的你,仍然要為這些話負責,因為我們不是像演雙簧那樣,由背後的人替臺前的我們說話。
話語,是我們心的產物。
所以,對那些控制不了自己說話的人,清楚了只想在說話本身上努力,往往徒勞無功。
一次又一次地想關注自己的嘴,一次又一次地失敗。就如文章題目,老蘇的心聲:
如果抽自己一個大嘴巴,能改變說話習慣,那我會毫不留情,狠抽!
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