一名朋友問我：
“我在戀愛裡老覺得很焦灼，是不是病了？”
“焦灼”的範圍很大，我請朋友細化。她舉了一個例子：吃火鍋時男朋友給自己打調料，沒幫她打，也不問她需不需要幫忙。
很小的事情，很大的焦慮。這不是朋友第一次犯了，上一次戀愛，她天天給對方打十幾個電話，無論開會加班，讓男友壓力山大；
上上次戀愛，她每個凌晨都會發一篇長信，告訴男友她的童年，喪失，抑鬱和哀悼。分手時男友給她取了個外號：致鬱系女人。
上上上次戀愛……好了不說了，相信大家已經察覺到，她是一個非常沒有安全感的人。
可說來奇怪，她在其他關係裡十足靠譜，是部門裡人人信賴的“大姐頭”，朋友間人緣很好的“大姐大”。唯獨進入親密關係，就像變了個人一樣。
依戀理論學家鮑爾比提出
“嬰兒一出生就有參與社會交往的傾向”
，與母親關係的好壞，可以決定她探索內心“安全基地”的方式。
朋友在親密關係中缺乏安全感，是因為她幼年時期，母愛被部分剝奪，成年後渴望過度補償自己。
為了證明這點，鮑爾比考察了44名少年犯，發現早期母嬰關係破裂，是以後各種心理障礙先兆，甚至預示著一個人是否會成為罪犯。
因為母愛被部分甚至完全剝奪的孩子，會過度補償，嚴重內疚，抑鬱無力，反應遲鈍，共情缺失，欺騙盜竊……
這告訴我們：
不安的童年，讓我們在親密關係中嚴重沒有安全感。
依戀重在母嬰，囊括了整個親子體系，幼年時期的母嬰質量，對兒童未來有莫大影響。
01
家裡有娃的讀者不難發現：
孩子是不甘寂寞的，他們會大哭大鬧，扔東西，翻來滾去……那陣仗，好像出了什麼大事似的。
可是當你靠近照顧，就能察覺到：孩子其實啥事都沒有，就是平白無故想要“作”一下。
其實，嬰兒的“作”不是為了接近母親，而是為了獲得“與母親很親近的安全感”。他們潛意識裡希望：哪怕自己在瞎折騰，母親也會馬上來到他身邊，無條件愛他。
母親對這些行為的反應，會對孩子內心產生強烈影響。如果母親很敏銳，及時察覺到孩子的舉動，平心靜氣來到他身邊，孩子便會覺得“我是安全的”，形成安全型依戀；
如果母親很冷漠，雖然來到孩子身邊，但總是罵罵咧咧很不開心，甚至懲罰孩子，孩子便會覺得“我不確定母親是否安全”，形成矛盾型依戀；
要是母親很溺愛，非得給孩子裡三層外三層，穿得嚴嚴實實，表現出過度的控制慾，孩子便會覺得“母親是不安全的”，形成迴避型依戀。
雖然很多資料表明：安全型依戀占人群大多數。但在鮑爾比看來，絕對的安全型依戀很罕見，孩子多少都有不安全型依戀特徵，也會在關係中感到不同程度的不安。
我曾參加過一次喪失雙親兒童的公益活動，帶領十幾名兒童和“代理媽媽”一起玩遊戲。我特別驚訝的是，這些孩子非常“乖”，安靜沉默，遵守規則，全程緊盯著我的臉，完全看不出“問題”。
看不出問題，就是最大的問題。這群母愛被完全剝奪的孩子，對關係懷有極大的不安全感，她們一直盯著我，但不會主動對我說話，似乎不知道該如何應對相處和分離。
同樣的表現，我在雙親健全的孩子身上也看到了。她們喜歡坐在父母旁邊，隔著一個沙發座的距離，自己玩自己的，很少和母親說話，但會時不時抬頭看一下母親，彷彿在確認母親在不在。
鮑爾比把兒童這些反應納入分離反應體系。他實驗發現，
當孩子感受到母親分離的威脅，會用哭泣、生氣、逃離等進行反抗，一週後進入失望階段，心情低落不願說話，之後會接納分離。
母親重新回到身邊時，這些孩子反應迥然不同：有人沒認出母親，有人轉身走開，有人大哭，有人面無表情……母子重聚後，冷漠和依賴行為會交替出現，這些孩子極度害怕再次被拋棄。
經歷過分離創傷的孩子，有很大機率會形成不安全型依戀。而這些依戀關係中的不安全感，又為成年後的心理病埋下伏筆。
02
那麼，如何判斷自己是什麼依戀型別呢？
首先，我們得知道如何劃分“依戀關係”。安全型依戀者擁有“只要我有需要，依戀物件就會及時迴應”的表徵系統，他們不容易愛上“渣男渣女”，失戀後也會很快恢復。
不安全型依戀的表徵系統，指向“我不確定對方是否會做出迴應”。這些心懷不安的人，在親密關係中容易疑神疑鬼，總擔心下一秒對方就不愛自己了，隨時隨地都需要對方證明自己。
鮑爾比強調：
安全是“感到安全”，而不是距離安全。即使對方遠在天邊，都不會時刻擔心對方會離開，才是真正的安全型依戀者。
不安全型依戀者，即使和伴侶朝夕相處，監控對方所有社交軟體，仍然會感到強烈的不安。
他們需要一個足夠包容的伴侶，如果伴侶不那麼包容，過高的焦慮值、抑鬱值甚至強迫行為，會把他們逼入死角，甚至不得不求助心理醫生。
最典型的例子是：有的人平時看起來好好的，談一場戀愛徹底變了，失戀後還患上重度抑鬱，辭職休學，好長一段時間萎靡不振。
這些不良反應的源頭，是他們深藏在依戀關係中的不安全感。
依戀理論學者認為，依戀型別很難被精確測量，最常被使用的是陌生情景測驗、卡西迪馬文系統、兒童依戀訪談法、依戀Q分類法、成人依戀訪談法等方法。
《依戀理論和精神分析》一書中，提出“安全型依戀”有一個決定性因素，就是母親的敏感性。
一個大大咧咧，活在自我世界，不允許孩子依附跟隨，或者總是拒絕的母親，幾乎一定會養出一個不安全型依戀兒童。由於記憶裡“母親老拒絕我”，孩子傾向於認為“我不討人喜歡，沒價值，缺點重重”。
根據母親敏感性不同，孩子也被劃分到不同成長情景裡：
安全型依戀兒童，有一個敏感熱情、積極響應且充滿協同性的母親；
迴避型依戀兒童，有一個喜歡過度干涉、控制和刺激孩子的母親；
矛盾型依戀兒童，則有一個冷漠遲鈍，無反應低捲入的母親。
鮑爾比總結說：“依戀的生存價值除了餵養、瞭解環境、社會交往以及免受天敵的侵害之外，還在於透過接近看護者提高安全感”。
回憶童年記憶，我們描繪出怎樣一個母親，見微知著，便能看到自身的依戀狀態。
03
慶幸的是，母親並非唯一的安全因素。如果母親從小完全放手不管，有其他照料者照顧兒童，兒童也能從照料者身上培養出安全的依戀模式。
比如，被領養的孩子。某個綜藝節目中，從小被母親扔給陌生男人養大的女孩，上節目找到母親，要求母親向父親道歉。
這名母親說，自己當年為了逃避超生，隨便找個地方生下來，覺得愧對女兒。但女兒不打算認這個母親，養父從小對她視如己出，她擁有很多優秀品質：執著，善良，堅強，聰明。
透過電視臺找到母親，得到一聲道歉後，她便迴歸養父身邊，對母親談不上恨，但也談不上愛。
安全型依戀者對待不同關係，就像對待抽屜，一個一個分門別類，井然有序。不安全型依戀者則像倉庫，各種關係一團糟，內在自我模型很混亂，很難敞開心扉與人深入發展關係。
他們童年時期，發現父母不懂反思，不懂成長，自我混亂，就自願放棄了這些心理功能。有句膾炙人口的話：孩子是鏡子，會如實反射出父母的樣子。
母子之間有著根深蒂固的依戀聯結，不止孩子會向母親索取安全，母親也會向孩子索取安全。北大學子張一得的父親，從小不對他說“不”，將兒子20多年用過的東西全部儲存起來，開了個博物館。
超負荷的父愛本質是“為了填補不安”，最終，父子都沒有養成安全型依戀，兒子被壓力擊垮，早早結束人生。
精神分析治癒不安全型依戀者，會透過發展另一段關係：來訪者與諮詢師的關係。如果這段關係足夠安全穩固，來訪者便能在漫長的諮詢過程中，逐漸找回曾經丟棄的心理功能：自信，勇敢，反思……
雖然精神分析最初不接納依戀理論，但在漫長的流派演化中，各個精神分析學派也融合貫通，將依戀狀態改善，作為精神分析起效果的標尺。
一個人的內心“好了沒有”，依戀關係是否安全，是其中一個評判因素。
我們不會說一個人“完全健康”，但“不患得患失，不疑神疑鬼，偶爾憂慮，大多數情況下充滿希望”，這樣的心理狀態，很接近心理學家認可的“健康”。
不同的人有著不同的依戀關係，關係中，偶爾不安是常態，我們致力於維繫的不是某段關係，而是在任何關係中，都能擁有“剛剛好”的舒適。
作者：芒來小姐，資深男女觀察員，國家二級心理諮詢師。
圖片來源：pexel。com
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