你有沒有過這樣的經歷：

室友總是用自己的生活用品，紙巾、洗衣液、牙膏，用完了卻不買，自己提一句，還被說，“就一點點東西，至於這麼小氣麼”；

男朋友/女朋友一定要看自己的聊天記錄，還說，“我是你物件，有什麼見不得人的，我不能看？”；

父母總是問這問那，很多事情不想跟父母說，他們卻說，“我是你爸媽，有什麼不能知道的”；

七大姑八大姨總在你回家之後，就輪番轟炸催婚，對你的要求指指點點，為了你的終身大事，簡直操碎了心。

······

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無論你處於哪一方，是

被迫接受者

，還是

強制給予者或索取者

，造成諸如此類糟糕的人際關係，往往是因為缺乏“邊界感”造成的。

心理學意義上，

邊界感的意思是指對界限的判定或重視程度

。

當一個人欠缺邊界感時，ta可能會無意識地把別人的事當成自己的事，甚至在別人的邊界上反覆踩雷而不自知。

邊界對於我們的意義就像小時候在課桌上畫的三八線，如果有人越界了，就會義正言辭地告訴他，“你過線了”。

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健康的個人邊界

萬物之間的交流，自有其邊界。

有形的邊界，如細胞壁、面板，還有人體的免疫系統等。

無形的邊界卻難以被定義，其重要性常常被忽視，容易被人越界。

建立健康的個人邊界是非常重要的。

健康的個人邊界具備

清晰的、保護性的、堅固但靈活的、為自我建立的

等特質。

健康的個人邊界是對自己的行為和情緒負責，而不是對別人的行為和情緒負責，保證我們為自己的行為負責，也保護我們的邊界不受侵犯，讓別人為他們自己的行為負責。

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如何建立健康的邊界感，過得幸福呢？

心理學上有一個著名的“

刺蝟效應

”，指的是在寒冷的冬天，刺蝟彼此靠攏取暖，但保持一定距離，以免互相刺傷的現象。

人與人在交往就是要有界限感，這樣才能夠讓彼此在交往的過程中，感覺到舒適和愜意。

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學會拒絕別人

許多時候對於他人讓自己不舒服的要求，我們之所以不敢拒絕，是因為我們懼怕看到拒絕後對方的反應，害怕會傷害到對方，對方會疏遠自己，或者對自己有不好的評價。

我們多多少少會因為傷害了別人而有罪惡、愧疚的心理。

所以我們同意了，並且去滿足對方的期許。

儘管這些要求讓你感到很壓抑，被控制，很不滿，但還是將一個“不”字放在嘴邊反覆咀嚼後又咽下。

所以，為了建立健康的個人邊界，你需要學會

尊重自己的價值，你的付出的意義

。

學會拒絕別人，給自己留有自由的空間和餘地，讓別人知道你的底線，這樣以後他們就不會輕易越界。

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明確自己的邊界

一個人如果沒有界限感，就會分不清責任與擔當、就會過度掌控或過度順從。

父母越界，把孩子當成是自己的所有物，過度掌控孩子，孩子容易變得沒有自我意識，沒有主見，進入青春期後更容易叛逆極端；

朋友越界，不把拿自己不當外人，對自己的生活肆意地介入，這樣會使自己的生活變得透明，沒有隱私感；

情侶越界，以自我為中心，過度干涉對方的生活，探求隱私，這樣只會把對方推得越來越遠。

所以有的時候你需要

明確而直接

地向別人表達出你的邊界在哪裡。

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如果你的邊界是模糊的，你一貫的忍讓會使別人認為你是一個沒有底線和原則的人。

忍的時間越久，邊界越迷糊，別人就會肆無忌憚地越界。

自己不去侵犯他人的邊界，也警惕那些以關係好、感情好為由打擾你個人界限的人，拒絕那些侵犯你個人邊界的人。

適當調節人際距離

當你瞭解了人和人之間的距離劃分後，可以透過判斷與對方的關係來決定距離。

距離並不是一成不變的，你需要懂得如何調節這個邊界，做到不近不遠，不親不疏。

這由具體情境、交談雙方的關係、社會地位、文化背景、性格特徵、心境等決定。

當情景不同時，你應因勢調節，找到和他人相處時彼此都舒服的距離。

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就像大張偉說的，“擠不進去的世界不要硬擠，難為了別人，作踐了自己”。

我們每個人都明確自己的邊界和權利，在人際關係中掌握適當的分寸，你有你的空間，我有我的自由，自然各得其樂。